Das Beste zum Schluss (23.12.03)
8 Jahre Harald-Schmidt-Show - unvergessen!

• „Man kann sagen: Viagra schuf mehr Härtefälle als Rot-Grün.“
• „Aus Indien gibt es jetzt Viagra auf pflanzlicher Basis! Pflanzliches Viagra kannte ich bisher unter dem Namen Bier.“
• „Man muß das ja auch mal politisch sehen. Das Problem mit dem herkömmlichen Viagra in Indien war ja, es war zu teuer. Und wenn dann einer das Geld zusammen hatte, dann waren häufig die Organe weg, um Sex zu machen.“
• „Burger King in Bagdad weltweit erfolgreichste Filiale - monatlich 500.000 Dollar Umsatz. Es gibt keine Sitzplätze, keine Werbeplakate - dafür darf man mit Maschinengewehr rein. Im Grunde eine stinknormale Filiale wie hier in Köln-Mülheim.“
• „Man kann kaum glauben, daß McDonald's Umsatz-Rückgänge hat. Die US-Armee erschließt doch dauernd neue Märkte.“
• „Lothar Matthäus: Dritte Hochzeit mit einer Serbin. Ich glaube, ab der dritten Ehe kriegt man als Deutscher automatisch ein Glückwunsch-Telegramm vom Kanzler.“
• „VfB Stuttgart gegen Manchester United 2:1: Für Schwaben der größte internationale Sieg seit Daimler gegen Chrysler.“ „Schumi wird Weltmeister: Schumi muß nur einen Punkt holen - mit derselben Erwartung schickten wir zuletzt Ralph Siegel zum Grand Prix.“
• „Christoph Daum will Türke werden: Christoph Daum, Sie erinnern sich: das war der Kokser ohne Nutten.“
• „Die Oberweite deutscher Frauen hat zugenommen: C & A hat sich unbenannt in C & D.“ „Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.“
• „Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz.“
• „Vor 40 Jahren sagte John F. Kennedy noch in Berlin: "Ick bin ein Berliner...". Heute ist man glücklich, wenn der amerikanische Präsident auf dem Weg nach Polen den deutschen Luftraum benutzt.“
• „Bush traf sich mit Schröder, Schröder hat zugesagt: Deutschland unterstützt den Wiederaufbau im Irak, bildet Polizisten aus und richtet dort das Mautsystem ein.“
• „Die Lage ist so ernst, ich würde mich nicht wundern, wenn der Kanzler jetzt seine Haare aus Sorge grau färbt.“
• „Helmut Schmidt hat der Bundesregierung Mittelmäßigkeit bescheinigt, Schröder war ganz gerührt: Das erste Lob seit Monaten.“
• „Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen.“
• „Stromausfall in Italien - 57 Millionen Menschen betroffen: Stromausfall, ich finde, jetzt übertreibt es Berlusconi aber mit der Solidarität zu den USA.“
• „Stoibers Sieg ist so beeindruckend, sogar der politische Gegner hat ihm gratuliert - eine faire Geste von Angela Merkel.“
• „Bei Aldi gibt es jetzt die Bibel, denn den Koran haben die meisten Kunden ja schon.“
• „Wenn ich über Weihnachtsmärkte gehe und sehe handgeschnitzte Krippenfiguren, Strohsterne - dann sage ich immer: Also, man kann über die Chinesen sagen, was man will, aber dort im Knast wird mehr gemacht als Tütenkleben.“
• „Heute ist Tag des deutschen Butterbrotes. Das gute, alte Butterbrot als Pausenverpflegung auf der Arbeit ist etwas aus der Mode gekommen. Die Arbeit allerdings auch.“
• „Rattenplage in Deutschland: Sie leben im Müll, scheuen das Tageslicht und übertragen Krankheiten - bei uns kriegt so was einen Vertrag als Autor!“
• „Viele fette Bundeswehrsoldaten sind mittlerweile so unbeweglich - sie haben jetzt einen eigenen Zivi.“
• „Meine lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden.“

Pur (28.08.01)
Sie sind immer noch da!

• Diskussion um Scharpings Pool-Bilder;Scharping - oder wie wir sagen: Der Kanzler der Herzen;Wenn es sich wirklich so positiv auf die Arbeit auswirkt, verliebt zu sein - Warum probiert es der Kanzler nicht auch mal?
  
• US-Forscher entdecken Lebenserwartungs-Gen, Pille für längeres Leben?Schon jetzt gibt es Mittel, das Leben zu verlängern: Knoblauch, Tai-Ginseng, eine Mitgliedschaft in der PDS;Das verändert auch kulturell sehr viel, wenn ein Mensch in seinem Leben vielleicht nur drei Jahre VIVA guckt, aber 100 Jahre den Musikantenstadl;
  

• Nur noch 0,6 % Wachstum: Kanzler, tu was;die einzige Aufforderung, auf die Schröder bisher immer prompt reagierte, war der Satz: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen";Tu was - ich hab mich gefragt: geht das, den Kanzler duzen - aber das gab´s ja schon früher, als es hieß: "Befiehl, wir folgen";immer mehr Menschen haben Jobangst, und zwar, dass sie plötzlich einen bekommen;Nur 0,6% Wachstum - angeblich hat Doris zu Gerd gesagt: "Ach, das kann doch jedem mal passieren":
  
• Der 100. BSE-Fall;Ich hab viele Leute gehört, die sagen: BSE an sich finde ich schlimm, aber der Gysi persönlich ist in Ordnung;Auch ich esse wieder Rindfleisch, zur Sicherheit ziehe ich allerdings vor dem Braten ein Kondom drüber;
  
• Ich habe alles versucht: bumsen, saufen, arbeiten. Nichts bedeutet mir etwas;hat Marlon Brando gesagt, nicht ich! "bin glatzköpfiger mittelalterlicher Versager";
  
• Mick Jagger sauer: ungewollt auf Titelbild des britischen Seniorenmagazins "Saga";Jagger ist so sauer auf die Seniorenzeitschrift, dass er das Abo gekündigt hat;Die meisten Senioren sagten beim Anblick des Titelbildes: Mein Gott, Prinz Charles soll sie endlich heiraten;das ist erst der Anfang. Ich freue mich auf seinen ersten Auftritt im Musikantenstadl bei Karl Moik: "Was haben der Micki und ich schon alles zusammen erlebt";
  

• Mazedonien-Mission "Essential Harvest" beginnt- Waffen einsammeln - ein Job, den bei uns die Lehrer machen - immer nett sein zu dem Albaner oder Mazedonier - nächste Saison könnte er bei Werder Bremen spielen - Ursprünglich wollte Jürgen Möllemann vor Ort mit dem Fallschirm landen, aber diese Art der deutschen Friedensmission ist ja schon mal in England gescheitert
  

• Italiener beleidigen Schumi- "Il Messaggero": geizig, unbelesen, keine Freunde;- Liebe Italiener, wenn ein Deutscher keinen Kaffee austut, ist er meist nicht geizig, sondern hat Telekom-Aktien;- auch Niki Lauda sagt man extremen Geiz nach - aber ihn kümmern solche Vorwürfe nicht, da hört er nur noch mit halbem Ohr hin;-Er hat noch nie einen ausgegeben, hat keine Freunde, noch nie ein Buch gelesen" - Erst dachte ich: wer aus meinem Team konnte bei der BILD wieder das Maul nicht halten?
  
• Mehdorn kritisiert Bahnkunden wg. Müll in den Zügen;Wenn jemand was fallen läßt, soll man rufen "Hey, heb das auf" - nur: es reicht nicht, "Hey, heb das auf" zu rufen - es muss auch in der richtigen Sprache sein!In den Abteilen ist es oft so dreckig, dass ich zum Pinkeln auf die Toilette gehe!
  

• Michael Schumacher Weltmeister - Am Ferrari für die nächste Saison arbeiten 650 Personen - Damit schrauben fast so viele an ihm herum wie an Jenny Elvers...
  
• RAN - ab 8. September um 19 Uhr - Ohne Studiopublikum, im Gegensatz zu "ran" um 20.15: Das war ohne Fernsehpublikum - "ran" ohne Studiopublikum - ist das nicht mehr "ran", sondern "Wonti allein zuhaus" - Premiere World 30% billiger - als ich hörte "Minus 30%", dachte ich: Oh, Neues von der T-Aktie!
  
• Schröders Sommerreise: heute in Böhmen, Skoda-Werk - So ist Schröder eben: In Zeiten wie diesen fährt er lieber zu Skoda nach Böhmen als zu Opel nach Bochum. - Auch in Tschechien jubelten Schröder am Straßenrand viele Deutsche zu - jedenfalls die, die schnell genug ihre Hosen oben hatten
  
• 37% der Italiener haben ersten Sex im Bordell - Den Satz "Machst du es auch ohne" hört in Italien meistens der Mann - da bezieht er sich allerdings auf die Sonnenbrille - Ich hätte meine erste Erfahrung auch gerne im Bordell gemacht. Aber die Dame sagte zu mir: "Komm wieder, wenn du 14 bist."
  

• Schröder: Besuch bei Apfelkönigin in Guben;Als ich hörte: Guben, dachte ich gleich: Guben, das liegt doch zwischen Coschen und Atterwasch;gerade Kinder sind ganz scharf auf seine Autogramme - denn für zwölf von Schröder kriegt man eins von Gysi;Schröder habe gut gerochen und war sehr gepflegt. So sind Männer eben, wenn die Ehefrau nicht dabei ist;Warum gibt es im Osten so viel Äpfel? Ich glaube, das hängt mit Martin Luther zusammen: "Wenn ich wüßte, dass morgen die Welt untergeht, würde ich heute ein Apfelbäumchen pflanzen."
  
• CDU will verstärkt die deutsche Popmusik fördern;Tip an die CDU: noch mehr Sympathie bringt ein Engagement gegen deutsche Popmusik;Pop ist für die CDU "eines der Grundgeräusche unserer Zeit" - das andere ist Stoiber;Ich glaube, Stoiber plant schon heimlich eine eigene Popgruppe: die "No Angies"
  
• Neuseeland stellt 2 Kondomautomaten in die Antarktis;Das Problem bei vielen Kondomautomaten: Meistens holt man sich beim Ziehen viel schlimmere Viren und Bakterien als beim Sex;Der Magnum-Werbespot läuft am Südpol anders: der Typ läßt sich für die 5 Mark Kondome raus. Denn Eis am Stil hat er ja schon;Folgenden Gag habe ich ihnen erspart: Vorsicht, bei Eisbären holt man sich schnell einen Gefrierbrand; Der Autor mußte 50 Mal schreiben: "In der Antarktis gibt es keine Eisbären", anschließend Karte der Südhalbkugel auf den Rücken tättowiert.
  

• Jede dritte Frau in Deutschland träumt von einem Sex-Erlebnis mit einer anderen Frau;wir Männer auch!Wie nennt man das, wenn eine Frau sagt: ich träume von Sex mit einer Frau ? - Lippenbekenntnis? Über 50jährige dagegen träumen oft davon, dass sie ein Mann schlecht behandelt, mal richtig hart ran nimmt und hinterher sagt: Passen Sie gut auf sich auf!Frauen möchten Sex mit einer anderen Frau - Ist doch schön, warum nicht Samstag abends - in der Zeit können wir Männer wenigstens ungestört "ran" gucken.
  
• Bundesregierung beschließt Autobahngebühr für LKW, 27 bis 37 Pfg. pro km;Autobahngebühr - sozusagen Premiere World für Trucker.
  
• NASA: Nachwuchsmangel; Boygroup "Natural" soll Jugend für Raumfahrt begeistern;für den Job wäre auch Michael Jackson geeignet - er besteht zu 80% aus Materialien, die von der NASA entwickelt wurden;Boygroup-Mitglieder sind perfekte Weltraumastronauten, weil sie es monatelang ohne Frauen aushalten.
  
• Schädelfunde belegen: Indianer kamen vor 15.000 aus Japan;Japaner als Vorfahren - kein Wunder, dass die Indianer saufen;Wer kennt nicht das berühmte Werk von Karl May "Das Halbblut Mitsubishi"?
  

• RAN - nächsten Montag Krisensitzung - Die rosige geballte Faust in der BILD-Zeitung: Erst dachte ich, das ist das neue Logo für den Christopher Street Day - Könnte man, um die Attraktivität zu steigern, nicht einen Kompromiß machen: Ran kommt wieder um 18.30 und dafür steigen Wolfsburg und Cottbus ab
  
• Neue Schalke-Arena - Sauna bei geschlossenem Dach - dass das Dach geschlossen wurde, haben viele Besucher erst bemerkt, als sie den dumpfen Aufprall von Jürgen Möllemann hörten - Praktisch für Schalke: wenn ein Heimspiel schlecht läuft, läßt man einfach schnell den Rasen rausfahren
  
• Bestattungsbranche in der Krise - immer weniger Sterbefälle - Was der Bestattungsbranche jetzt noch helfen kann, ist eine Epidemie, oder dass die Telekom-Aktie unter 10 Euro fällt - bald werden wir viele arbeitslose Bestatter abends in den Kneipen treffen mit der Frage "Wolle Lilie kaufe?"
  
• Ökotest: Eis aus Eisdielen oft mit Keimen verseucht - In vielen Eisbechern tummeln sich so viele Bakterien - Man kann schon zusehen, wie sie unter dem kleinen Papierschirmchen Beach-Volleyball spielen - Bakterienverseuchtes Eis - eine völlig neue Bedeutung für den Satz: "Vorsicht, Dein Eis läuft!" - Ich nehme immer die Eissorten, die ganz vorne an der Tresenscheibe stehen. Da ist die Gefahr am geringsten, dass dem Verkäufer beim Ausstrecken des Armes Achselhaare reingefallen sind.
  

• Ganz Deutschland diskutiert über RAN - So viele ran-Zuschauer sind verschwunden - Sat1 plant mit Jörg Wontorra eine Sondersendung "Bitte melde dich!" - Schlagzeile in der FAZ: "SAT.1 zieht die Reißleine." was wir jetzt noch brauchen, ist ein Fallschirm. - Die Zuschauer von Sat1 an einen späten Sendeplatz zu gewöhnen ist unmöglich - wir haben es in 6 Jahren nicht geschafft - Der Sendetermin von "ran" sorgt für Ehekrach - Viele Männer mußten sich entscheiden zwischen ran gucken und ran dürfen
  
• Otto Rehhagel Nationaltrainer in Griechenland - Nach den vielen Gesprächen mit Walter Jens hat Rehhagel gesagt: Jetzt will ich diesen Platon aber mal persönlich kennenlernen! - Die Griechen haben ja schon Manndeckung gemacht, bevor der Fußball erfunden war - Ich bin gespannt: wenn Otto Rehhagel auf seinem kleinen Finger pfeift - ob dann die Spieler kommen, oder ein Dutzend Hirtenhunde
  
• Berti Vogts geht nach Kuwait - Berti bekommt 2,5 Millionen Mark im Jahr, das ist in Kuwait der Sozialhilfesatz - Die Spieler in Kuwait verstehen nicht, wenn Berti was sagt - genau wie in Leverkusen.
  
• Bundeskanzler Schröder wieder für 11 Tage auf Ost-Tournee - Was in den Neuen Ländern brummt, ist nicht die Wirtschaft, sondern das Volk - Die Ossis sind wie Schröder Anhänger der Politik der ruhigen Hand - allerdings zeigt bei ihnen die Handfläche nach oben - Abstecher nach Polen und Tschechien - die Menschen dort wollen wissen, wie das genau geht mit der ruhigen Hand
  
• Fidel Castro wurde gestern 75 - Fidel Castro, kennen Sie doch - der Politiker mit Zigarre, aber ohne Praktikantin. - Castro ist der alleinige Herrscher. Er könnte auch einfach so anordnen, dass in seinem Land Fußball erst um 20 Uhr 15 gezeigt wird. - Als Fidel Castro gestern in den Nachrichten zu sehen war, dachten viele Zuschauer: Warum trägt Wolfgang Thierse denn diese alberne Uniform?
  

• Schröder in die Sommerpause, zieht positive Bilanz Politik der ruhigen Hand - da sagen die meisten Abgeordneten: "Dafür brauch' ich erstmal 'n Schluck!" Auch wir gehen in die Sommerpause - gerade noch rechtzeitig, dass sich meine Autoren auf den Erdbeerfeldern was dazu verdienen können
  
• Präsident Daniel arap Moi: Kenianer sollen zwei Jahre auf Sex verzichten wg. AIDS Ein ganzes Volk ohne Sex - Warum nicht? In Österreich funktioniert das doch auch! Für deutsche Urlauberinnen eigentlich ein Fall für die Reise-Rücktrittskostenversicherung.
  
• Beckenbauer klagt gegen Telekom wegen Double in TV-Spot - Wenn die Telekom sich keinen richtigen Star für die Werbung leisten kann, muss sie eben einen ehemaligen Promi nehmen, so wie EON. - Viele verkleiden sich als Beckenbauer, um im Fußball anerkannt zu werden - gerade erst letzte Woche hieß es: "Nehmen Sie doch endlich diese lächerliche Maske ab, Herr Vogts..."
  

• IOC in Moskau - morgen Entscheidung: Olympia 2008 in Peking?Mitbewerber: Toronto, Paris, Osaka und Istanbul - Peking gilt als Favorit - obwohl sich China noch nicht für den Bau der Mauer entschuldigt hat; IOC-Funktionär, das ist so eine Art Boris Becker, der in der Wäschekammer noch Geld zugesteckt bekommt
  
• jede 3. Frau trägt einen zu kleinen BH;zu enge BH's haben einen Vorteil: beim Aufmachen fliegen sie von selber in den Schrank.
  

• Alle Parteien wollen Verona haben;zu Bundestagspräsident Wolfgang Thierse darf sie sogar schon "Käpt´n Iglo" sagen;
  
• A.J. von den Backstreet Boys muss zur Entziehungskur - Tournee abgebrochen;A.J. war teilweise so betrunken, dass er hinterher die Stofftiere ins Tierheim bringen wollte;Er hat selbst gemerkt, dass er ein ernsthaftes Alkoholproblem hat, weil er beim Koksen kaum noch die Linie traf;
  
• nur 1% Wirtschaftswachstum - Pleitewelle, Stellenabbau, Kurzarbeit;Die Arbeitsmarkt-Prognosen sind so schlecht, viele Arbeitslose haben heute aus Protest gegen die Regierung spontan die Schwarzarbeit niedergelegt;Nach Ansicht der CDU befindet sich die Wirtschaft im Sturzflug - die CDU kann das deshalb so gut beobachten, weil sie die gleiche Flugrichtung hat;Die Wirtschaftsprognosen sind so schlecht - bei offiziellen Anlässen hisst man bereits die Flagge der Telekom;
  
• Italien schrumpft: verliert jedes Jahr 1,5 m Küste durch Erosion;Man muss auch die Vorteile sehen: wenn Italien schrumpft, wird auch der Weg vom Hotel zum Strand kürzer
  

• Verona Feldbusch will in die Politik, will was für Kinder tun - Verona als Politikerin - das wäre so, als wenn Dieter Bohlen Musik machen würde - Sie übt schon den Satz: "Ich bin eine Frau und das tut auch gut so sein."
  
• Deutschland ist Fußball-Europameister - bei den Frauen - allerdings sagen viele immer noch: "wenn ich verschwitzte Frauen mit blauen Flecken sehen will, dann gehe ich in ein Howard-Carpendale-Konzert" -Die Spielerinnen feierten verhalten, um fit zu bleiben für den Christopher Street Day
  
• Jeder 3. fällt durch die Führerscheinprüfung - beste Erfolgsquote in Nordrhein-Westfalen. Hier umfasst die Prüfung auch nur zwei Übungen: Gang einlegen und im Stau stehen. - Ostdeutsche fallen im Schnitt häufiger durch die Prüfung. Das liegt daran, daß viele statt Theorie zu büffeln im Stammbaum blättern, ob sie nicht mit dem Kanzler verwandt sind.
  

• Klonschaf Dolly feiert heute 5. Geburtstag;Dolly - das einzige Schaf, das es auf die Titelseiten brachte ohne Heiner Lauterbach;Dolly hat inzwischen mehrere Kinder, bekannt als "No Angels"
  
• Polens Soldaten: Dauer-Suff, Übergriffe auf Vorgesetzte;Besoffene polnische Soldaten erkennt man daran, daß sie nach dem Ziehen des Rings die Handgranate austrinken wollen;Oft fragt man sich: Fährt da ein polnischer Soldat besoffen Panzer oder ist das die neue Teststrecke von Mika Häkkinnen?
  
• Stiftung Warentest: Jedes fünfte Medikament unwirksam oder schädlich;Das habe ich geahnt; deshalb nehme ich zu jedem Medikament immer noch mindestens drei Konkurrenzprodukte dazu;Woran erkennt man, dass die Medikamente nichts taugen? man gewinnt nicht die Tour de France
  

• Strebt Schröder Koalition mit FDP an? Möllemann besucht Gerd und bietet Hilfe an - Als Möllemann kam, haben viele Journalisten nicht richtig hingeschaut und dachten erst, es wäre Schröders türkischer Cousin- FDP will unbedingt in die Regierung. Zur Not entschuldigt sie sich sogar für den Bau der Mauer. - Möllemann will dem Kanzler helfen – das ist so, als würde Margarethe Schreinemakers sich anbieten, die Quote von "Wer wird Millionär" zu retten.
  
• Die Italiener werden immer fetter - jeder 3. zu dick. - Man spricht nicht mehr von Casanovas, sondern von den Römischen Herzbuben - viele Italiener sind so dick - die tragen das Halskettchen am Ringfinger - Liebe deutsche Touristinnen, oft pfeift euch der Italiener gar nicht hinterher, es ist nur sein Asthma.
  

• Boris Becker droht Steuernachzahlung von 25 Mio - Man wirft Boris Scheinverträge mit Firmen und einen Scheinwohnsitz in Monte Carlo vor - nicht zu vergessen die lange Scheinehe mit Babs - Scheinwohnsitz, Scheinfirmen - würde mich nicht wundern, wenn sich herausstellen würde, dass Ion Tiriacs Bart nur angeklebt ist.
  
• 175 Jahre Klosterfrau Melissengeist, 13 Kräuter, 79% Alkohol - Trinken Senioren gerne abends, um vom Vormittag den Eierlikör-Geschmack loszuwerden - Es gibt ja diesen schönen alten Alkoholiker-Spruch: "Zittern Deine Hände meist, trink Klosterfrau Melissengeist!"
  
• Obersalzberg: Luxus-Sporthotel für 70 Mio. auf Hitlers Sommersitz - Name: Hotel 1000 Jahreszeiten - An der Rezeption wird man gefragt: "Nur Frühstück, Halbpension oder wollt Ihr den totalen Service...?" - Warum soll das Gelände nicht touristisch genutzt werden? Wir fahren ja auch ohne schlechtes Gewissen auf unseren Autobahnen.
  

• Brit. Studie: Männer ziehen attraktive ältere einer durchschnittlichen jungen Frau vor - In vielen Fällen sagt der Mann: "Nach dem Zivildienst bin ich einfach bei ihr geblieben..."
  
• Slobodan Milosevic in Holland eingetroffen - Wenn Milosevic nicht aussagen will, drohen schwere Haftverschärfungen: Dann werden in seiner Zelle 15 Kameras installiert und dreimal am Tag wird er von Margarethe Schreinemakers gewogen. - die Grenzbehörden mußten höllisch aufpassen - jemand mit so einem Namen wird normalerweise immer in die entgegengesetzte Richtung ausgeliefert
  
• Jedes 20. Haustier allergisch gegen Besitzer - Niesen, Juckreiz - Haustier mit Allergie gegen seinen Besitzer - deshalb hat auch Naddel Bohlen verlassen
  

• Besuchswoche im Kanzleramt: gestern Westerwelle, heute die Ost-Cousinen;Gerhard Schröder, Sie wissen doch - der Kanzler zwischen der vierten und fünften Amtsperiode von Helmut Kohl;gestern Westerwelle zu Besuch, heute Ossis - man spricht nicht mehr vom Kanzleramt, sondern vom Container;vielleicht erinnert sich Schröder an den alten Trick, damit der Besuch nicht zu lange bleibt: die vorderen Stuhlbeine kürzer machen;es kamen allerdings nur zwei Cousinen - die Stasi-Cousine hörte das Gespräch von zu Hause aus mit;
  
• ADAC: jede 3. Autobahnraststätte in EU unhygienisch;Woran erkennt man eine Raststätte mit katastrophaler Hygiene? Die Preise sind in Francs ausgezeichnet;Auf Autobahnraststätten benutze ich die Zitronen-Reinigungstücher schon vor dem Essen, um das Hähnchen nochmal fein säuberlich abzureiben;Wenn ich auf einer Autobahnraststätte zur Toilette gehe, habe ich zur Vorsicht immer meine eigenen WC-Steine dabei;Und auf dem Klo, diese verkeimte Untertasse mit den Münzen! Man traut sich schon gar nicht mehr, das Geld dort wegzunehmen;
  

• Duell der Schumi-Brüder;eigentlich kann RTL den Champagner köpfen - wenn das so weitergeht, steigen die Schumi-Brüder nach dem Rennen noch direkt in den Boxring;Ralf und Michael Schumacher standen in der ersten Startreihe. Ungewöhnlich daran: ein BMW auf der rechten Spur;-Norbert Haug: "Wir sind hier nicht auf der Autobahn". Natürlich nicht, sonst käme Ralf von hinten mit Blinker und Lichthupe und hätte beim Überholen telefoniert.
  
• US-Psychologen: Schönes Wetter lässt Aktien-Kurse steigen;der normale Aktionär hofft, dass der Sommer kommt, der Telekom-Aktionär hofft, dass der Sommer geht;Stimmt: An regnerischen Tagen stürzt Infineon schon mal um 15 Prozent ab - an sonnigen Tagen wie heute nur 7 Prozent; Selbst wenn die Kurse bei sonnigem Wetter nicht steigen, liebe EM-TV-Aktionäre: Zumindest ist es dann nicht so kalt, wenn ihr unter der Brücke schlafen müßt.
  

• 105 Jahre Autovermietung - Autovermietung - oder wie man hier in Köln-Mülheim sagt: Parkplatz
  
• Merz warf Merkel Führungsschwäche vor, beide haben sich angebrüllt - Offene Aussprache, oder wie es unter Helmut Kohl hieß: Politischer Selbstmord - Angela Merkel muss jetzt hart an ihrer Politik-Karriere arbeiten, sonst ist sie die nächste, die "Big Diet" moderiert.
  
• Studie: Städte im Ruhrgebiet schrumpfen und vergreisen - Die Bevölkerung im Ruhrgebiet ist so alt, es ist schon fast wie Düsseldorf, bloß ohne Geld - Vorteil des Bevölkerungsrückganges: die Pommesbuden brauchen das Frittieröl erst nach 4 Jahren zu wechseln
  

• Brit. Biographin: Robinson Crusoe hatte Sex mit Ziegen und Bäumen. - Sex mit Bäumen: eine neue Bedeutung für den Begriff "Stechpalme" - Dass Robinson Sex mit einem Baum hatte, geht ja noch - das wirklich Ungewöhnliche ist: er hat ein Eichhörnchen als Kondom benutzt - Sex mit allem, was lebt: daher auch der Name Club Robinson
  
• Jeder 3. Deutsche hat ein Ehrenamt - viel arbeiten ehrenamtlich und merken das erst bei der Lohnabrechnung - 22 Mio. Deutsche bekleiden ein Ehrenamt, das heißt sie arbeiten ohne Entgelt. An dieser Stelle noch einmal: Danke, liebe Hausfrauen
  

• Löwitsch 5,1 Promille, 27.000 Mark Strafe wegen fahrlässiger Trunkenheit - Löwitsch war so besoffen, zum Schluß dachte er, er wäre Heiner Lauterbach. - 5,1 Promille - die einen müssen dafür 27.000 Mark Strafe zahlen, die anderen dürfen damit Russland regieren
  
• Helmut Kohls Comeback - Da sagt ein Helmut Kohl natürlich zu recht: "Wieso Comeback? Ich war doch immer da!" Kohl: "Ich bin ein Oldtimer" - und man kann sagen: sogar Scheckheft-gepflegt. - Keine Sorge, liebe CDU-Mitglieder, Angela Merkel bleibt die Vorsitzende der Herzen.
  
• Ökobank wird aufgelöst, große Verluste in den letzten Jahren- Die Mitarbeiter werden entlassen. Oder wie man bei der Ökobank sagt: sie sind jetzt wieder freilaufend. - Die Ökobank hatte keine Geldautomaten, aber wenn man nachts Geld brauchte, konnte man immer bei den Angestellten Zuhause klingeln, die haben sich dann in der WG was zusammen geliehen.
  

• Berlin: Machtwechsel mit PDS - Kohl kam als neuer Bürgermeister nicht in Frage - dann stünde die CDU ja ohne Kanzlerkandidat da
  
• Dublin: Mietsärge aus Spanholz, zur Trauerfeier in teuren Sarg eingesetzt - Mietsarg, oder wie wir sagen: Porsche von Sixt - dünne Billigsärge - besteht da nicht die Gefahr, dass die Verstorbenen durch das Getrampel von River-Dance wieder aufwachen?
  
• RTL bei den Türken in Deutschland beliebtester Sender - RTL, der Aldi unter den Fernsehsendern - RTL, der Sender, der auch Galatasarayspiele zeigen muß - Praktisch für unsere türkischen Freunde: wenn man seine Verwandten sehen will, guckt man mittags bei Bärbel Schäfer rein - Schlecht kommt die Sendung "Familienduell" weg. Die meisten Türken sagen dazu: "Was soll das für ein Familienduell sein, wo nur gelabert wird?"
  
• Matthäus: 4 Einrichtungen warten auf Spenden-Geld aus Abschiedsspiel im Mai 2000 - Matthäus, Sie wissen schon: Der, mit dem der FC Bayern 25 Jahre nie die Champions League gewinnen konnte - Für Matthäus sind es mittlerweile auch andere Zeiten - Wenn er heute ein SOS-Kinderdorf besucht, schreien alle nur: "Wann kommt denn Olli Kahn ?" - Damit Sie nichts durcheinanderbringen: Loddar nennt die Spendenempfänger nicht, Kohl die Spender und bei Boris kriegen die Spenden einen Namen
  

• Britische Studie: Große Menschen leben länger;Kleine Menschen sterben früher. Dafür ist der Sarg billiger;Kurze Menschen sterben früher - ja, auch ohne Porsche.
  
• Hat Bush Angst vor UFOs? "Neue Bedrohungen aus dem All";Hilfe, Außerirdische! - das denkt George Bush immer wieder, aber dann sind es nur seine Töchter, die besoffen durch die Haustür fallen;Angst vor fliegenden Untertassen, das kannte Bill Clinton nur von Abenden mit Hillary
  
• WDR dreht 2-teiliges Doku-Drama über Helmut Kohl;Helmut Kohl - ja, der Mann, der aus den DDR-Bürgern Ossis gemacht hat;Dokumentation über Helmut Kohl - für mich eine wohltuende Antwort auf "Big Diet";
  
• Studie Uni Münster:Bibliotheken ein guter Ort für die Liebe;Bei uns im Archiv wollten sie neulich auch Liebe machen, haben aber in dem Chaos die Frauen nicht gefunden.
  

• Deutsche Hochschullehrer:jeder 3. Student zu dumm für die Uni;Uni, kennt Ihr doch, liebe Studenten - Dieses Gebäude neben der Mensa;ganz dumme Studenten werden im Studentenausweis heimlich gekennzeichnet mit dem Wort "Lehramtsstudium";Eklatante Wissenslücken - oft muß der Professor seiner Studentin erst noch ausführlich erklären, was Fellatio ist.
  
• Bush in Europa - gestern in Spanien, heute in Brüssel;Bush meidet Deutschland - er hat Angst, dass man ihn in Berlin direkt als Bürgermeister behält;Ich glaube nicht, daß Bush Deutschland absichtlich meidet, denn dazu müßte er ja erst einmal wissen, wo es liegt;
  
• Evangelischer Kirchentag in Frankfurt "Du stellst meine Füße auf breiten Raum";Wenn man Menschen in Lumpen gekleidet beten sieht, weiß man dieses Jahr nicht: Kirchentagsbesucher oder Telekom-Aktionäre?
  

• Disneyworld-Darsteller dürfen Dienst-Unterwäsche zuhause waschen - Flöhe, Krätze;Dreckige Unterwäsche beim Arbeitsantritt - bei uns sagt man dazu: Herzlich Willkommen in der Bundeswehr;Mickey Mouse und Donald hatten so schmutzige Unterhosen - man hielt sie schon für die Streifenhörnchen;das Besondere sind eigentlich nicht die Flöhe an sich, sondern dass Disney ihnen keine Namen gegeben hat und einen Film daraus macht.
  
• Berlin: Mehrheit der Berliner hält PDS für regierungsfähig;Die PDS; The Party Formerly Known As SED;die Mehrheit der Berliner hält die PDS für regierungsfähig - der Rest sagt: isch darf eh nisch wählen;
  
• US-Mediziner: Mozart starb an Wurmerkrankung Trichinose durch Schweinekoteletts;Trichinose - ja, das ist tatsächlich eine Krankheit und nicht mein heutiger Gast von VIVA;Im 18. Jahrhundert war Schweinefleisch häufig mit Trichinen verseucht. Das ergab heute morgen eine Untersuchung an 56 deutschen Fleischtheken.
  
• Briten beim Fremdgehen Platz 1, Franzosen sind die treuesten;Einige Engländer sind aber so taktvoll, daß sie erst dann eine neue Beziehung beginnen, nachdem Elton John über die alte gesungen hat.
  

• Boris Beckers Internet-Firma Sportgate droht der Konkurs - Sportgate, oder wie wir sagen: Die Becker-EXPO - Benötigt werden ca. 4 Millionen als Finanz-Spritze - Finanz-Spritze klingt auch irgendwie nach Wäschekammer
  
• Berlin-Krise - Streit wg. PDS - Berlin sollte sich umbenennen in "Holtzmann 2", dann kommt der Kanzler und rettet - Berlin ist so korrupt - man will demnächst Boris Jelzin einladen, um mal wieder einen seriösen Politiker in der Stadt zu haben. - Wenn in Berlin die SPD und die PDS regieren - früher, zu Willys Zeiten, war das doch nicht anders, bloß verteilt auf zwei Stadtteile.
  

• Berlin: Ende der Großen Koalition;Koalition, liebe Bayern, das ist, wenn ein Land von zwei Parteien regiert wird;CDU-MdB Brunnhuber für Angela Merkel - gerade noch Kanzlerkandidatin, jetzt nur noch Bürgermeisterin, zum Schluß landet sie noch als Putzfrau bei Kurt Biedenkopf;Der ideale Kandidat für Berlin wäre Boris Becker; denn dort gibt es jetzt jede Menge Löcher zu stopfen;
  
• Pearl Harbor ab heute im Kino;-Vor dem Kino darauf achten, daß Sie die richtige Schlange erwischen - Die Männer mit ausgebeulter Hose wollen nicht "Pearl Harbor" sehen, sondern "Intimacy";Ganze Familien gehen in den USA in diesen Film, auch George Bush mit seinen Töchtern, wenn die gerade mal wieder nüchtern sind;für Amerika eine erstaunlich ernsthafte Auseinandersetzung mit der Vergangenheit - immerhin tragen die Japaner keine SS-Uniformen ;
  
• 1. deutsche Friseur-Aktie; die Essanelle Hair Group;Nach Beate Uhse schon die 2. Aktie, die mit Bürsten zu tun hat;Kaufzeichen der Broker für die Frisör-Aktie: der abgespreizte kleine Finger;Bitte nicht verwechseln: die Aktie zum Haare schneiden ist Essanelle; zum Haare raufen weiterhin Telekom.
  

• Berlin: dramatischer Anstieg bei Geschlechtskrankheiten - Man kann sagen: Syphilis und Tripper breiten sich schritt-weise aus - Bei Sabine Christiansen plant man ab jetzt Werbepausen ein, damit sich die Gäste zwischendurch kratzen können - wäre doch auch mal ein schöner Name für eine dieser typischen Altberliner Eckkneipen: "Zum harten Schanker" - Neuer Slogan in der Tourismuswerbung: Besucht Berlin: hier juckt der Bär!
  
• 40 Jahre ZDF - ZDF, das Programm, das im Fernseher läuft, wenn mal wieder jemand nach einem Jahr in seiner Wohnung gefunden wird - ZDF erst 40 Jahre alt? Wo hat denn Gottschalk vorher "Wetten dass..." moderiert?
  
• Embryonen-Diskussion in Deutschland geht weiter - Man sollte froh sein, dass Clement das genetische Material nicht aus dem Ruhrgebiet holt - Nicht verwechseln: Wolfgang Clement ist der mit den Embryonen, Gerhard Schröder ist der im Brioni - Die Frage ist: Wann beginnt das menschliche Leben? Mit der Befruchtung, im 3. Monat oder erst dann, wenn endlich die Kinder aus dem Haus sind? - Wenn Sie zuhause Präimplantationsdiagnostik machen wollen: einfach beim Sex das Licht anlassen
  

• Aldi künftig mit Ökoprodukten;- Bei Aldi gibt es demnächst nur noch Leberwurst von freilaufenden Schweinen, die trotz psychologischer Beratung nicht vom Freitod abzubringen waren;An Samstagen steht man bei Aldi oft so lange in der Schlange, bis man ans Bezahlen kommt, sieht auch das normale Obst aus wie aus dem Bioladen;
  
• Job als Nur-Hausfrau immer unbeliebter - Teilzeitarbeit erwünscht;typischer Satz von Hausfrauen: "Hallo, Schatz, gekocht hab ich nichts, aber guck mal wie ich da liege";bei uns in der Showbranche gibt es viele Hausmänner immer dann, wenn die Sendung abgesetzt wird, oder wie es offiziell heißt: "Er möchte zusehen wie sein Sohn aufwächst"
  
• Papst Pius XII. wollte Hitler mit Exorzismusgebeten den Teufel austreiben;der schwefelige Geruch bei Hitler...das muss nicht vom Teufel kommen - das weiß jeder, der schon mal neben einem Vegetarier stand;Papst Johannes Paul II. hat sich jetzt eine noch schwerere Aufgabe vorgenommen: Er will Guido Knopp den Hitler austreiben.
  

• Vor 40 Jahren kam in Deutschland die Pille auf den Markt - Für katholische Frauen: Dieses Mittel gegen Menstruationsbeschwerden - Viele Frauen nehmen sie einfach nur aus Optimismus - Die erste Pille in Deutschland hieß Anovlar - heute heißt so oft der erste Freund der Tochter - Wer in der DDR nicht schwanger werden wollte, ging einfach in den Spitzensport.
  
• Marilyn Monroe wäre heute 75 - Einerseits ist sie viel zu früh gestorben, auf der anderen Seite nervt sie heute nicht als Tierschützerin
  
• Berlin: Opposition plant Volksentscheid für Neuwahlen - bei den Berliner Bürgern ist der Vertrauensverlust so groß - viele sagen schon: Ich geh zurück nach Krakau!
  
• Vor Venloe soll ein Drive-in für Haschisch entstehen - wozu ein Drive-in für Haschisch? Haben Sie schon mal einen Kiffer gesehen, der es eilig hat?
  
• Einbrecher bei Hitzfeld - Schaden 210.000 Mark - Diese Effenbergs werden immer rücksichtsloser
  

• Berater Süssmuth-Kommission: Deutscher Pass für bis zu mehreren 10.000 Mark - viele Interessenten werden da fragen: "Und was kosten für misch zwei?" - Gut, zehntausend Mark sind viel Geld; aber dafür muss man auch keine deutsche Frau heiraten - heute gingen die ersten Ossis schon aufs Meldeamt: Hier ist mein Pass, her mit den 10.000 Mark!
  
• Heute ist Weltnichtrauchertag - Es gibt einen Wandel im Raucherverhalten; viele sagen sich: Wozu Tabak? In der Pfeife rauchen kann man auch die Telekom-Aktien - Früher hieß es: Raucher werden nicht alt, und jetzt liest man überall: Raucher werden immer jünger
  
• Glöcknermangel in Wales: Hochzeitsgäste imitieren Kirchenglocken, Ding-Dong-Chöre - Normalerweise täuscht man bei Hochzeiten fehlende Glocken vor, indem man sich Tempos in den BH stopft.
  
• IKEA erwägt Gang an die Börse - Ich würde kaufen. Möbel braucht doch jeder Mensch, und die von Ikea ja sogar mehrmals - Und wenn der Kurs massiv einbricht, steigt man als IKEA-Fan eben auf den Klapptisch Visdalen und erhängt sich an der Lampe Takter - (Victory-Zeichen) Mit diesem Zeichen ordert ein Broker an der Börse IKEA-Aktien - Zuhause beim Zusammenbauen des IKEA-Regals bedeutet es: "Scheiße, es fehlen zwei Schrauben!"
  

• schwedische Studie: Frauen mit breiten Hüften leben länger;breite Frauen leben länger...bei manchen Frauen spricht man schon von "Duracellulitis";Manche Frauen haben einen so breiten Hintern; Da muß man auf der Betriebsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen;Frauen mit breiten Hüften bleiben automatisch fit, weil sie mit dem Getränkekasten nicht in den Aufzug passen;wichtig jetzt im Sommer: offene Schuhe, damit der Schweiß abfließen kann, der die Beine runter läuft
  
• Gesundheitsrisiko durch keimverseuchte Geldscheine, z.B. Lungenentzündung;Ich fasse aus diesem Grund schon lange keinen Schein mehr unter 500 DM an;Das heißt: den wirren Blick bekam Christoph Daum nicht vom Koks, sonderm vom Hundertmarkschein, durch den er sniefte;
  
• Hitlers Leibstandarte tanzte für Leander-Film "Die große Liebe" in Frauenkleidern;Hitlers Leibstandarte - oder wie es hier in Köln hieß: Die braunen Funken;Hitlers Leibstandarte hatte sich als Frauen verkleidet - da werden viele sagen: na und? Zarah Leander doch auch; Zarah Leanders größter Hit "Ich weiß, es wird einmal ein Wunder geschehen..." – seit gestern die neue Hymne der Telekom-Aktionäre;
  

• Boris Becker "Viele Homosexuelle begehren mich...Sie fassen meinen Hintern an.";-Okay, okay, aber warum äfft er deshalb ihre Art zu sprechen nach?;Nicht mehr lange und hier in Köln eröffnet die erste Kneipe "Bobbele".Was ist es, was Boris für Homosexuelle so anziehend macht? Sind es die kräftigen Arme, die trainierten Schenkel? ist es die Becker-Faust?
  
• Der Erfinder des Containers ist gestorben;Keine Angst: John de Mol geht es gut!!Malcolm McLaren wurde 87 Jahre alt; was wird auf seinem Grabstein stehen? Vielleicht "Meiner ist 18 m lang"
  
• Berlin pleite, 9 Mrd. neue Schulden - keine Hilfe von Bund und Land;Pleite - damit geht's Berlin so wie vielen anderen Familien, deren einer Teil Ossis sind;Berlin ist arm? Komisch, dabei war es früher mal Reichs-Hauptstadt;Der Bär im Wappen wird ausgetauscht gegen den Bullen;Berlin so pleite - es soll jetzt umbenannt werden in Expo-City
  

• Der Bayern-Rausch in München;Unter dem Rathaus-Balkon herrschte ein solcher Jubel, als hätte Beckenbauer gesagt: Ich bin gekommen, um ihnen mitzuteilen, dass ihre Ausreise genehmigt wurde;- Janckers Frau Natascha hat sich als Überraschung ein Champions-Tattoo machen lassen: eine Sonne rund um den Bauchnabel, damit er, "wenn er morgens aufwacht, gleich immer die Sonne sieht" - da frage ich mich: in welcher Haltung wacht Carsten Jancker auf?
  
• Schröder auf Staatsbesuch in Österreich - statt 3 Tage nur 20 Stunden;Zweck der Reise: Schröder übt in Österreich für den Besuch bei Berlusconi;
  
• Umfrage: Jauch der klügste Deutsche, vor Schröder;Die neue Eingangsfrage bei Wer wird Millionär: bringen Sie Schröders vier Ehefrauen in die richtige zeitliche Reihenfolge;
  
• US-Studie: häufiger Jetlag läßt Gehirn schrumpfen;Beeinträchtigung der Denkkraft so schlimm - manche Stewardessen halten mittlerweile schon den Kaffee an Bord für Kaffee;Ich glaube, nicht der Jetlag macht Stewardessen dumm, sondern dass sie dreimal am Tag das Sicherheitsvideo pantomimisch darstellen zu müssen;
  

• 75 Jahre Deutscher Damen Automobil Club, gegründet v. Lucy Freifrau von Linsingen - lange Zeit haben Männner die Frauen einfach nicht fahren lassen - das ist heute anders, da heißt es: Mutti fahr du, ich trinke!
  
• ital. Studie: Fremdgeher kriegen eher Herzinfarkt - das heißt, wer nur mit der eigenen Frau schläft, lebt länger - aber wozu??? - Sex mit der Ehefrau belastet so stark, als würde man langsam 2 Stockwerke hinaufsteigen - In manchen Ehen macht es auch genauso viel Spaß.
  
• Bob Dylan wird heute 60 Jahre alt - Bitte nicht durcheinanderbringen, liebe Fans von Lady Di: Der größte Hit von Bob Dylan hiess "Blowin' in the Wind" - seit vier Jahrzehnten im Geschäft. Nach so langer Zeit ist ein deutscher Sänger entweder tot, pleite oder gerade Stargast bei der Eröffnung eines neuen Baumarktes.
  

• USA: Staubsauger nach Monica Lewinsky benannt - Der Staubsauger trägt den Namen "Monica 2", die Beutel heißen "Bill" und dazu gibt's die Stahlbürste "Hillary"
  
• Rentner: Hamsterkäufe wegen Euro-Angst - Die Angst vor dem Euro ist so groß, viele Rentner fragen schon auf der Bank: "Wo krieg ich eigentlich diese Schlafmünzen, von denen der Jauch ständig erzählt?"
  
• Wilhelm II. Fessel-Sex mit Straßburger Prostituierter, wurde von ihr erpreßt - perverse Neigungen, Prostituierte - das erklärt, warum er später als Exil Holland wählte
  

• Bayern Meister - Schalke weint;Schalke war für 4 Minuten Meister - reicht das nicht?;ein harter Tag für den FC Schalke 04 - erst verliert man die Meisterschaft und dann muß man sich auch noch von Möllemann umarmen lassen;Schalke ist "Meister der Herzen". Für einen Mann ähnlich tröstend wie der Satz: "Mit dir kann man so toll reden";Das Wichtigste haben die Bayern-Spieler von Beckenbauer gelernt: im entscheidenden Moment einen rein tun;
  
• Berti Vogts entlassen; Berti gefeuert - aber für uns alle bleibt er der "Trainer der Herzen";große Überraschung in Leverkusen: Berti ist rausgeflogen - das ist nicht die Überraschung, die Überraschung ist: erst jetzt?;Toppmöller würdiger Nachfolger von Rudi Völler - er trägt ja schon dessen alte Haare auf;
  
• Lippert: Sex mit 200 Frauen - "Wenn ich Blondine sehe, Hose ein Zirkuszelt";Lipperts Zirkuszelt: eine Stange, keine Tiere;Wir lernen daraus: der Ossi schnackselt mehr als der Afrikaner;Lippi ist sexsüchtig - und viele Frauen dachten, er hätte in der Hose immer noch die Zange aus dem Baumarkt;
  
• Hausfrau aus Gottmadingen gewinnt die Million bei Günter Jauch;Hausfrau kriegt eine Million - als ich das hörte, dachte ich zuerst: neuer TV-Vertrag für Ulla Kock am Brink?Sie wußte sogar, welche der Bee Gees Zwillinge sind. Ich glaube, das wissen die nicht mal mehr selbst;Jauch saß vor ihr und sagte immer nur: "vielleicht hören Sie besser auf, nehmen Sie lieber das Geld mit und hören Sie auf" - diese Sätze kennt er aus den Interviews mit Berti Vogts;
  
• Messung 2800 Männer: Stuttgarter haben kürzesten Penis 15,6 cm; der Stuttgarter Penis - oder wie man ihn dort nennt: "'sGemächtle";In Stuttgart am kürzesten -deswegen wird dort auch der Porsche gebaut; Muss ich jetzt ein T-Shirt tragen, wo draufsteht: Ich bin zwei Schwaben?; Die Dresdner haben den längsten Penis - stört das nicht beim Lenken im Trabbi?
  

• 25 Jahre Zirkus Roncalli;Roncalli; der legendäre Zirkus, wo keine Tiere gequält werden, sondern das Publikum;25 Jahre Zirkus Roncalli und 25 Jahre der Satz hinterher: SOLCHE Seifenblasen hat der Clown gemacht;Zu Roncalli fährt die besserverdienende Familie; der Rest muß zur Dorfwiese in das Mini-Zelt vom "Zirkus Zauberle".
  
• Europ. Gerichtshof: Italien muß Jagdverbot auf Stare und Sperlinge strenger einhalten;Singvögel, oder wie wir Tierfreunde sagen: Sheba für sportliche Katzen;woran erkennt man ein italienisches Vogelhäuschen? an der Wäscheleine davor;die meisten Vögel fangen die Italiener mit Netzen, viele bleiben aber einfach im Haargel kleben
  
• 180. Geburtstag Sebastian Kneipp;Wassertreten kennt man hier in Köln vor allem von den Toiletten während Karneval;Besonders beliebt: Kneipp-Kuren. Kur-Aufenthalt, oder wie wir sagen: Swingerclub auf Krankenschein.
  

• Scharping kann nicht heiraten, weil er seine Geburtsurkunde nicht findet- Schröder könnte das nicht passieren, der hat für alle Fälle immer eine beglaubigte Kopie dabei - Kann die Gräfin nicht, wie in Adelskreisen üblich, Scharping einfach adoptieren? - Rudolf Scharping kann seine Gräfin nicht heiraten, weil er seine Geburtsurkunde nicht findet - gab´s das nicht mal als Film mit Peter Alexander?
  
• Die Deutschen essen wieder Rindfleisch - Die Hysterie um BSE ist mittlerweile so schnell wieder vergessen, man nennt es schon das Big Brother unter den Seuchen. - Haben die Deutschen keine BSE-Angst mehr, oder hat ihnen Walter Riester die Lust aufs Altwerden verdorben?
  

• Dream Cream - Lustsalbe für die Frau fördert Durchblutung;Dream Cream - ich dachte bisher, das wären die Flecken auf dem Kleid von Monica Lewinsky;Eine Creme für die weibliche Lust; daher auch der Satz: "Die geht ab wie ein geölter Blitz";-Die Salbe fördert die Lust bei Frauen; gestern wurde Franz Beckenbauer erwischt, wie er damit die Stühle für die nächste Weihnachtsfeier einrieb
  
• EU-Tabakrichtlinie: Größere Hinweise "Rauchen tötet", Bilder von Raucherbeinen;Ich finde, auf der Packung sollte fairerweise auch stehen: "Mit Philip Morris können Sie an der Börse 150 Prozent verdienen";Kommen wir jetzt zu einer Nachricht, die deutsche Schauspieler nicht betrifft.
  
• Oscar-Sieger leben im Schnitt vier Jahre länger, innerer Frieden durch Erfolg;Keine Angst, Herr Riester - das gilt nicht für die 2 Millionen Bambi-Gewinner;Erfolg bringt inneren Frieden - Erfolg oder wie man bei Bayer Leverkusen sagt: Meisterschafts-Fünfter;
  
• Stuttgarter Realschule: 50:50-Joker bei Klassenarbeiten in Erdkunde;Erdkunde in Stuttgart - wichtigster Inhalt: Die drei Geiseln der Menschheit: Cholera, Malaria, vu dr Alb ra;Ebenfalls neu ist das Bewertungssystem: Es gibt sehr gut, gut, befriedigend, ausreichend, mangelhaft und den Zonk;Fifty-Fifty - wie soll das funktionieren bei den 8 Nebenflüssen des Neckar? (von rechts: Rems, Murr, Kocher, Jagst, Elz; von links: Enz, Zaber, Elsenz;in Erdkunde wäre der Publikumsjoker sinnvoller, denn meist sitzt der passende Landsmann in der Klasse
  

• Italien: Multimilliardär Berlusconi wird neuer Regierungschef - Berlusconi – nicht verwechseln mit dem Zeug, das die Leute am Bahnhof aus der 2-Liter-Flasche trinken - Ein solcher Andrang - in vielen Wahllokalen wurden die Menschen beim Eintreten gefragt: Habbe Sie reserviert? - Ein Vermögen von 26 Milliarden Mark - Da werden sich Schröders Ossi-Cousinen ärgern, daß sie nicht mit dem verwandt sind.
  
• Umfrage: Berliner sind die klügsten Deutschen, Schlußlicht Sachsen - Der mit Abstand schlauste Berliner: Der, der bei RTL Millionen damit verdient, den doofen Sachsen Fragen zu stellen - Wenn die Berliner so schlau sind, warum wohnen sie dann noch da? - Es waren ganz normale Wissensfragen zu beantworten: Wie macht man Döner, wie kocht man Crack, wie streckt man Heroin, wozu entsichert man ein Gewehr...?
  

• Pilotenstreik bei der Lufthansa - Schlimm für alle Autofahrer, die wegen der Benzinpreise aufs Flugzeug umgestiegen sind - Wenn die Mitarbeiter der Lufthansa streiken, steht es gleich in allen Zeitungen, wenn die Mitarbeiter der Telekom streiken, fällt es nicht mal auf - Betroffen auch Lufthansa Cargo - das ist wichtig, falls Sie von Leipzig oder Dresden nach Palma starten.
  
• Unterm Mt. Everest: höchstes Postamt der Welt - Zelt in 5200 m Höhe- das einzige Postamt der Welt, in dem vor den Gottschalk-Brüdern sicher ist. Und hier schon der erste offizielle Mount-Everest-Postamt-Witz: was sagt Reinhold Messner, wenn er dort seine Postkarte abgibt? "Yeti heute noch weg?"
  
• US-Potenzmittel "Cialis" - Wirkung hält 24 Stunden an. Die Entwicklung eines Konkurrenzproduktes ist nicht eifach, mit Viagra liegt die Latte ziemlich hoch. Gerade für alte Menschen eine völlig neue Bedeutung des Begriffs Seniorenstift. Eine 24 Stunden-Erektion, viele träumen davon, aber das kann auf Dauer auch ganz schön lästig werden, glauben Sie mir...
  
• Madonna sagt Konzerte in Köln ab. Hier in Mülheim die Frage: Ey, was machen wir jetzt mit den vielen selbstgedruckten Karten? In Köln hieß es heute: Egal, Hauptsache, Ricky martin kommt.
  

• Raketenabwehr - bei Bush sieht das so aus, dass man die Luftverschmutzung so weit vorantreibt, dass der Gegner die USA gar nicht mehr findet;Weiterhin gespanntes Verhältnis zu China - Bush so sauer auf Chinesen - er hat persönlich den Botschafter zurück nach Tokio geschickt;
  
• Britische Armee: Brustimplantate auf Staatskosten gegen Depressionen; Muss man die Implantate den Soldatinnen einpflanzen?; Kann man sie nicht den männlichen Soldaten direkt in die Hand drücken?;Da muss man fragen: Was ist noch Dekolletée, was ist schon mobiler Gefechtsstand?Frauen mit kleinen Brüsten; oder wie es bei der Bundeswehr heißt: Zivis!
  

• Frühling, Wärme - so warm - die meisten Mülheimer haben schon gedacht, sie seien wieder in der Heimat - Heute morgen war ich zum ersten Mal im Wald joggen. Bislang mußten meine Autoren immer die Kübelpflanzen an meinem Laufband vorbeitragen - so warm - Leisler-Kiep hat die Hoffnung, dass die nächste Million auf dem Konto einfach wegschmilzt - Wichtig: an Zeckenschutzimpfung denken - Männer kriegen eine Spritze, Frauen reiben sich mit My Melody ein
  
• Hitze - Herzkranke müssen vorsichtig sein - Bevor man als Dicker einen Herzinfarkt bekommt, sollte man vielleicht doch besser vorbeugen und Berti rausschmeißen.
  
• Berlin: neues Bundeskanzleramt offiziell eingeweiht - "Bundeskanzleramt" oder wie die älteren Berliner sagen: Kanzler-Hauptquartier - Schröder meint, es hätte kleiner ausfallen können, aber Möllemann findet es genau richtig
  

• Drogenbericht der Bundesregierung - immer mehr jugendliche Konsumenten - Alkohol ist die Droge Nummer 1 - und zwar auch außerhalb des Bundestags. - Ich finde, man kann die erschreckende Bilanz auch etwas fröhlicher ausdrücken - zum Beispiel mit einem dieser lustigen Trinksprüche: "Alkohol, Du alter Racker, bringst uns auf den Todesacker."
  
• Deutsche Schlafzimmermuffel - 11% schlafen auf Matratzen, die älter als 10 Jahre sind - Meine Matratze ist 30 Jahre alt und ich schlafe prima drauf - mich stört nur ein bißchen, dass mein Kinderbett inzwischen etwas zu kurz geworden ist - 11% schlafen auf ihrer Matratze schon länger als 10 Jahre, 78% sind sogar mit ihnen verheiratet
  
• Indiens Pharma-Industrie kopiert Viagra, billig: nur 30 Pfg - Ganz neue Bedeutung für den Begriff Fuckir - Bald werden die Verkäufer durch indische Kneipen laufen und fragen: "Wolle was für Hose kaufe?"
  

• 15 Jahre Tschernobyl;Reaktor explodiert - gut, die Methode ist umstritten, aber immerhin begannen die Sowjets als erste mit dem Atomausstieg;die radioaktive Strahlung kam mit dem Wind und war leicht zu erkennen: die Schäfchen-Wolken hatten sechs Beine;In der Schule waren damals die Kinder aus sozial höhergestellten Familien plötzlich verschwunden, weil die Eltern mit ihnen erst mal weit weg verreist sind.Tschernobyl ist nicht an allem schuld: häufig ist es noch ganz normaler Inzest.
  
• Miss France ein Mann? Große Hände, nervös bei Frage nach Geschlecht; Mit anderen Worten: es geht um die Frage: Ist Miss Franze eine Transe; Die letzte Miss Frankreich, die ein Mann war, hat bei uns später den Winnetou gespielt;Wenn sich herausstellt, dass sie wirklich ein Mann ist, wird sie zur Strafe degradiert zur Miss Köln.
  
• Pitbull der Mutter gehäutet und enthauptet-Strafe: alle Lassie-Bücher lesen;Mein Lieblingsbuch ist Bambi-auch mein Lieblingsgericht;Schlechtes Gewissen: während Flipper Thunfisch aus der Dose
  
• 13 % der Deutschen schlafen nackt;Nackt schlafen; oder wie ich es gerne nenne: Zelten;ich bin eigentlich nur beim Mittagsschlaf nackt- für die 20 Minuten zieh ich mir doch im Büro nichts an;Sagen Sie Schlafanzug oder Pyjama? Kommt auf die Situation an - mit dem Pyjama in den Jakuzzi klingt besser als "mit dem Schlafanzug ins Sprudelbad"
  

• Berti unter Aufsicht - Calmund und Völler näher an die Mannschaft - es herrscht solches Chaos in Leverkusen - Christoph Daum fragt sich schon: stimmt das alles wirklich oder bin ich wieder auf nem Trip? - Ich glaube, man will Berti den Abschied vorsichtig beibringen. Bald heisst es: Du kannst weiter den Tribünen-Adler machen, aber ab jetzt zahlst zu Eintritt
  
• - Berti wurde von weiten Teilen der Mannschaft so gemobbt, dass jetzt die Initiative gestartet werden soll: "Mein Freund ist Trainer" -Calmund will künftig auch an den Mannschaftssitzungen teilnehmen - Man hat schon zwei Stühle dazugestellt.
  
• Kiep findet auf seinen Konten 1 Million und überweist sie der CDU -immerhin, die Sache wird seriöser: diesmal wars schon ein richtiges Konto und kein Koffer - Für das plötzliche Auftauchen der Million gibt es zwei Erklärungen: Entweder es ist Schwarzgeld, oder bei der Unterhaltszahlung hat sich Boris im Konto geirrt
  
• Internationaler Tag gegen den Lärm - Lärm ist Umweltproblem Nr. 1 - Wir alle können etwas gegen den Lärm tun: um nicht so viel Krach zu machen, werfe ich mein Altglas immer in den Papiercontainer.
  

• Berti Vogts bleibt in Leverkusen;Oder wie Calmund sagen würde: Die dumme Sau wird noch ein paar mal von links nach rechts durchs Dorf gejagt;Ein Hin und Her in Leverkusen. Bei der Entlassung von Daum war wenigstens eine klare Linie zu erkennen;5 Millionen Abfindung für so eine kurze Zeit; für Berti Vogts ist der Fußball eine Art Wäschekammer.
  
• FDP-Vorschlag: deutsche Familien sollen Patenschaften für Ausländer übernehmen;Patenschaften über Ausländer - ist das nicht schon der Soli-Zuschlag?- Familien sollen Ausländer bei sich aufnehmen. Motto der Aktion:"Unser Haus soll Döner werden."Es gibt einfache Maßnahmen, damit sich der türkische Mitbürger in der deutschen Familie wohl fühlt, z.B. man stellt den Grill mit dem Hähnchen senkrecht auf.
  
• China: MDR im Kabelprogramm; pro Woche 30 Minuten:der MDR mit den Superstars Carmen Nebel, Ingo Dubinski oder Achim Mentzel - oder wie man in China sagt: Pokemons;Viele Chinesen vermissen nach den MDR-Reportagen die Einblendung von Spendenkonten.
  
• Deutsche Frauen haben im Schnitt 4,4 Liebhaber;4,4 Liebhaber - das bedeutet vier Männer und einen, mit dem man reden kann;Liebhaber, liebe Frauen, kennen sie doch; das, was dieses verschwitzte, biersaufende Etwas neben Ihnen auf dem Sofa mal war;Vor vier Jahren war es noch ein Mann weniger. Ich weiß gar nicht: Seit wann bist Du in Deutschland, Antoine?Viele Frauen verlieren das Interesse an ihrem Liebhaber, sobald er eingebürgert ist;16 Prozent der Frauen bringen es sogar auf bis zu 10 Liebhaber _ und das trotz ihres anstrengenden Jobs bei der Lufthansa
  

• Berti Vogts wollte hinschmeißen - "Ich habe die Spieler gefragt: Bin ich das Problem?;Berti Vogts oder wie er offiziell heißt "der umstrittene Leverkusener Coach";Die Spieler wollen lieber Berti behalten, bevor sie womöglich noch einen Trainer vorgesetzt bekommen;Rainer Calmund: "Wir sind hier nicht in Disneyland." Natürlich nicht. Sonst hätte er ja einen Rüssel und könnte fliegen
  
• Bundesgartenschau in Potsdam eröffnet;Bundesgartenschau – oder wie wir sagen: die Senioren-Expo;wir feiern 50 Jahre Bundesgartenschau, herzlichen Glückwunsch nach Potsdam und: Vorsicht mit den Springerstiefeln auf den frisch gesäten Blumenbeeten.
  
• Schröders Cousinen im Osten;Die Cousinen schrieben Schröder einen Brief, und der steht in BILD, damit er ihn auch wirklich liest;ich kenne das : Kaum ist man erfolgreich, hat man plötzlich Verwandte im Osten;Schröder bereitet sich schon auf einen Besuch seiner Ost-Cousinen vor: als erstes ließ er die Wachen vor dem Kanzleramt verstärken.
  

• Ital. Studie: Sex nach gemeinsamem Fußballschauen besser, Männer kreativer;Beim Sex nach dem Fußball fällt meist schon in der 1. Minute das 1:0;Auch beim Sex trifft oft ein Satz aus dem Fußbalkommentar zu: "Jaaaa, da haben die entscheidenden Zentimeter gefehlt".
  
• Spargelsaison hat begonnen; er wächst nicht richtig, da es zu kalt ist;Spargel oder wie er auch heißt: Witwen-Tröster;Spargel ist extrem kalorienarm, nur 150 Kalorien pro Kilo; Leider rechnen viele nicht die 50 Zentimeter dicke Schicht Sauce Hollandaise mit, die sie sich drübergießen;Sauce Hollandaise, oder wie es auf Niederländisch heißt: Endemol.
  
• Bahn will 32,6 Millionen Zugkilometer streichen, sinkende Fahrgastzahlen;Die Bahn will ungenutzte Leistungen streichen; zum Beispiel kann man bald in Hannover nur noch zusteigen;Auf den Fahrplänen stehen in Zukunft keine Abfahrtszeiten mehr, sondern nur, ob überhaupt noch Züge kommen.
  

• Jeder 5. Deutsche geht nie zum Zahnarzt; panische Angst, Schlaflosigkeit - oft ist es nicht die Angst vor dem Zahnarzt selber, sondern vor den Bakterien auf den Zeitschriften im Wartezimmer - Mir hat der Zahnarzt die Angst genommen: er gab mir einen Lutscher und las mir aus den Karius- und Baktus-Comics vor - bis er irgendwann sagte: "So, Herr Schmidt, wenn wir jetzt nicht anfangen, schaffen Sie es nicht mehr zur Sendung!"
  
• China: Boom bei Schönheits-Ops, westliches Aussehen gefragt - die Chinesen wollen Kulleraugen und einen kräftigeren Nasenrücken, das heißt: sie sehen nach der OP aus wie Michael Jackson vorher
  
• Berlins Polizisten sind zu schmuddelig; Rüffel vom Polizeipräsidenten - Viele Polizisten wechseln ihre Unterwäsche so selten - daher auch der Begriff "Streifen-Polizist" - schmuddelig, ungebügelte Hosen, ungekämmte Haare, Schußwaffe - man weiß gar nicht: ist das jetzt ein Polizist oder ein ganz normaler Russe - Sie können die Polizisten auf dem Kudamm trotzdem leicht erkennen: Die Polizisten sind die Typen ohne Panflöte.
  
• Spielberg distanziert sich von Pfadfindern wg. Diskriminierung von Schwulen - Einfachstes Erkennungszeichen eines schwulen Pfadfinders: Der Kompaß zeigt nicht nach Norden, sondern Richtung Köln - Wenn ein schwuler Pfadfinder am Straßenrand eine alte Frau sieht, führt er sie nicht rüber, sondern macht ihr die Haare
  

• Ralf Schumacher 1. Formel 1-Sieg mit BMW - ein Deutscher gewinnt mit einem deutschen Motor - ich glaube, der letzte Deutsche, der mit einem deutschen Motor ein Rennen gewonnen hat, war Rommel - Das Erstaunliche beim Start: Ralf ist der erste BMW-Fahrer, der einen Mercedes links überholt. - Was die Deutschen an den Schumi-Brüdern besonders schätzen ist, daß sie nicht ständig versuchen, einem Aktien aufzuschwatzen.
  
• Bevölkerung schrumpft dramatisch - Experten für "energische Geburtenförderung" - Man hat schon alles versucht: Zuwanderung, mehr Kindergeld, sogar Wiedervereinigung - Viele junge Menschen stehen mit dem Kondom in der Hand vor der Frage: "Sicherer Sex oder sichere Rente?" - Kondompackungen sollen demnächst den Aufdruck bekommen: "Verhütung gefährdet das Deutsche Volk"
  

• Ostern steht vor der Tür, es wird saukalt;Psychologen: gemeinsames Eiersuchen fördert den Zusammenhalt in der Familie - sie wissen doch, meine Herren: Familie: das, wofür Sie jeden Monat Unterhalt zahlen;Es ist so kalt: das, was die Osterhasen auf dem Rücken tragen, ist meist noch das Profil vom Winterreifen.
  
• Vor 40 Jahren war Juri Gagarin für 108 Minuten als erster Mensch im Weltall;Gagarins historischer Spruch: "Pojechali; Los geht's" , die meisten Russen sagen vor Beginn der Schwerelosigkeit einfach nur "Prost".
  
• Bremen: 1. Fitness-Center für Senioren eröffnet, ausgebucht:Es gibt auch ein Fachmagazin für trainierende Senioren. Titel: "Fit for what";- Gerade die Seniorinnen sind oft etwas verwirrt und rufen, wenn sie das Laufband sehen: "Moment, ich hab´s passend!"
  
• Mediziner: häufiger Selbstmord als Durchschnittsbevölkerung; Streß, Unzufriedenheit:weitere Ursache: Ärzte haben leichten Zugang zu letal wirkenden Substanzen - auf Deutsch: sie können sich einen Porsche leisten;Erstes Anzeichen für seelische Störung: Ihr Arzt versucht, einer Tomate die Zähne zu putzen
  

• Peter Bond: FDP-Mitglied, will 2002 in den Bundestag - Westerwelle, Möllemann und Bond, oder kürzer ausgedrückt: Tor 1, Tor 2 und Tor 3 - im Politgeschäft haben viele eine wilde Vergangenheit - Joschka hat sich mit Polizisten geprügelt, Friedrich Merz hat im Sauerland randaliert, Peter Bond hat Pornos gedreht und Angie Merkel hat früher Kleider getragen
  
• Bangladesch: Löwe an Herzverfettung gestorben, Zoodirektor gefeuert - Löwe an Herzverfettung gestorben - Keine Sorge, Karl-Heinz Wildmoser geht es gut
  
• Chinesen können Orgasmus stundenlang verzögern- Chinesische Techniken für verzögerten Orgasmus - war also das amerikanische Aufklärungsflugzeug noch im Auftrag von Bill Clintons unterwegs? - Häufigste Methode der Frauen, den Orgasmus rauszuzögern: Sex
  

• Boris Beckers Beichte bei Beckmann: es dauerte nur 5 Sekunden;Becker sprach so offen; bildlich gesprochen ließ er vor Beckmann schon wieder die Hose runter;5 Sekunden; ich glaube, Boris wollte zu Beckmann in die Guiness-Show kommen;Er sagt: Er hat sie vorher nicht gesehen, hinterher nie wieder; und währenddessen auch kaum.
  
• 100.000 Tonnen Müll aus Neapel zur Verbrennung nach Deutschland;Täglich ein Zug mit 700 Tonnen Abfall - nicht verwechseln: Die Züge mit nur einem Waggon Abfall sind normale ICs mit Bordrestaurant
  
• Gestern feierte Hugh Hefner seinen 75. Geburtstag;Andere Männer in seinem Alter haben "Häschen" höchstens als Aufdruck auf der Schnabeltasse;- 75 Jahre - respekt. Viele Männer aus seiner Branche sind in diesem Alter tot oder schwul.Ein 75jähriger Greis, der mit 7 Frauen zusammenlebt; nach dem Motto 7 Tage, 7 Köpfe.
  
• Big Brother: am erfolgreichsten in Polen;Big Brother, oder wie es bei uns heißt: The show formerly known;Ich dachte immer, Big Brother heißt auf Polnisch Vatikan;Angeblich will Guido Westerwelle nächste Woche hinfahren und vor dem Container einen Kniefall machen;Das letzte Mal, das hier bei uns über Big Brother geredet wurde, ist schon so lange her; da hieß Polen fast noch Ostpreußen.
  

• Schwaben sind das fruchtbarste Volk Deutschlands;sicher, was soll man sonst abends auch machen in Stuttgart;So sen mir halt! Wenn ma wo was neisteckt, muaß au was dabei rauskomma;In Schwaben rechnet man ja auch nicht "Wie viele Kinder können wir ernähren?" sondern "Wie viele Kinder brauchen wir, um ein Haus zu bauen?";
  
• Kalif. Firma: sittsame Kleider für Barbie – knöchellang, ohne Dekolleté;Barbie – jahrelang habe ich vergeblich versucht, sie aufzublasen
  
• Wickert: 1968 Hasch im Tee, bekifft zum Vorstellungsgespräche beim WDR;Mit Freunden Schwarzen Afghanen im Tee trinken – oder wie es bei uns im Team heißt : Redaktionssitzung.Ich kenn das noch aus meiner Zeit beim WDR: wenn da jemand beim Kiffen erwischt wurde, hieß es gleich:Du bisss gefeuert!
  

• 40 Jahre Zivildienst - Zivis, oder wie sie im Krankenhaus heißen: Urinkellner - Moment, ich habe zu dem Thema noch weitere Gags auf der Bettpfanne - ich hatte als Zivi auch lange Haare - ich hab sie mir abschneiden lassen, nachdem der Heimleiter mir ein paar Mal von hinten an die Brust gefasst hat
  
• Spionagestreit USA-China - ein US-Spionageflugzeug kollidiert mit einem chinesischen Abfangjäger - das US-Flugzeug mußte notlanden, der chinesische Abfangjäger konnte problemlos weiterradeln - Die letzte große Krise zwischen Chinesen und Amerikanern ist schon ein paar Jahre her. Damals hat Hop Sing den Cartwrights das falsche Essen serviert.
  
• Taiwan: 57 Jahre Ehe, 10 Kinder, nie ein Wort gesprochen - 10 Kinder, ohne ein einziges Wort mit dem Erzeuger zu sprechen - das kennen viele vom Kölner Karneval
  
• Frühling: in unseren Zoos beginnt die Paarungszeit - Die MKS-bedingten Schließungen treffen viele Zootiere natürlich besonders hart, weil sie sich nur noch paaren können, wenn dabei jemand zusieht - Auch bei den Tieren brechen die Frühlingsgefühle aus - Hier in Köln-Mühlheim sieht man die Ratten nur noch pfötchenhaltend.
  

• Milosevic in Haft - Milosevic - ja, liebe Fußball-Fans! Der Typ, der dafür verantwortlich ist, dass wir bei der WM in Frankreich gegen so was wie Kroatien rausgeflogen sind - Man weiß nie: Reden die Leute über Milosevic oder ist das der erste Heuschnupfen?
  
• - Im Keller riesiges Waffenlager und natürlich die Betonmaschine, mit der sich seine Frau jeden Morgen die Haare macht - Milosevic verdient die Höchststrafe: lebenslang Amselfelder saufen
  
• Britische Forscher: Haarbüschel aus Bhutan stammt vom Yeti - mit den Haaren können gleich zwei Fragen beantwortet werden: Hat der Yeti gekokst? Und: Ist Boris der Vater? - man findet Haare und weiß nicht, von wem sie stammen könnten - diese Situation kannte bisher nur die Putzfrau von Jenny Elvers - Meine Damen: Die dicken Haarbüschel, die Sie heute in Ihrem Wohnzimmer gefunden haben - die hat sich Ihr Mann ausgerissen, als er die Aktienkurse auf n-tv gesehen hat.
  
• Urteil: "Arschloch" zu Chef - fristlose Kündigung rechtens - Ich sage immer zu meinen Mitarbeitern: Wenn euch etwas stinkt, dann sagt es mir. Dann versuchen wir gemeinsam eine Firma zu finden, in der ihr euch wohlfühlt. - Nicht immer wird das Wort "Arschloch" direkt ausgesprochen, obwohl man dasselbe meint - In Leverkusen heißt es einfach: "Morgen Trainer!" - möglichst früh den Unterschied lernen: Wenn Sie "Arschloch" sagen, fliegen Sie raus - wenn Sie das Arschloch sind, fliegen Sie erste Klasse
  
• Studie: Spanier mit Penis 2 cm unter Euro-Durchschnitt - 13,58 cm - Der spanische Penis ist so klein, man nennt ihn schon den "iberischen Halb-Pinsel" - beim Stierkampf hat sich schon der erste Stier vom Torero abgewandt mit der Begründung "Mit Weibern kämpf ich nicht" -Was wollen der Spanier auch mit einem großen Penis, die stören doch nur beim Kellnern.
  

• Schröders erfolglose Mission in Washington; Bush: "No" zu Klimaschutz;Bush will sich nicht an Klima-Abkommen von Kyoto halten. Clinton hatte es damals auch nur unterzeichnet, weil er dachte, Kyoto sei der Name der japanischen Praktikantin;Man kann nicht von den Amis verlangen, dass sie den CO2- Ausstoß verringern, nachdem man 50 Jahre vorher noch von ihnen Zigaretten geschnorrt hat;Bush: wir werden nichts tun, was unserer Wirtschaft schadet – Den Satz hat sich Schröder gemerkt für die nächsten Verhandlungen mit den Grünen;-Schröder hat von Bush lediglich eine Zusage erhalten : Der elektrische Stuhl wird in Kürze mit Öko-Strom versorgt- Gleichzeitig bei Schröder zuhause: Wasserrohrbruch - den letzten Wasserschaden in Hannover hatte Ernst-August verursacht;
  
• Italiens Männer leiden am Methusalem-Syndrom - panische Angst vor dem Alter;am meisten Angst vor Falten, Bauch, Glatze, weil: jetzt noch ein Oberlippenbart und man sieht aus wie die Schwiegermutter
  
• Trend in Hollywood: Frauen zeigen wieder mehr Rundungen;Heute würde man bei Sharon Stone gar nicht mehr erkennen können, ob sie einen Slip trägt;
  

• Castor: Blitzstart im Morgengrauen - Typisch Bahn: Kaum ist der Castor auf LKWs verladen, läuft's schneller - 110 Millionen Kosten - das war so was wie ne kleine Expo, bloß mit mehr Besuchern
  
• Heino: Ich war Willy Brandts Lieblingssänger - Bruch wg. Nationalhymne - Kein Wunder, Heino hatte damals ja auch die gleiche Brille wie Günther Guillaume - "In einem Polenstädtchen, da wohnte einst ein Mädchen..." - mit diesem Lied begründete Heino die Ostpolitik - Heino hat trotz seines Streits mit Willy Brandt einen großen Einfluß auf die deutsche Politik gehabt: Für die folgenden 24 Jahre hießen die Kanzlergattinen Hannelore
  
• Thailand: jeder 10. der rund 300.000 Mönche drogenabhängig - Das höchste Ziel der drogensüchtigen Mönche: Wiedergeboren werden als Holländer - Unsere Mönche sind schlauer, die geben ihren Drogen unverfängliche Namen: Franziskaner, Andechser, Weihenstephaner...
  

• Castor-Proteste;Robin-Wood-Aktivisten haben sich ins Gleisbett einbetoniert. Darauf hat sich spontan eine Gruppe gebildet, die gegen das Zubetonieren der Landschaft demonstriert hat;Die Initiative der Atomgegner heißt "X-tausendmal quer"....klingt wie die Memoiren von Jenny Elvers;Die Demonstranten stecken ihre Hände und Füsse in den Beton. Heute vormittag kam Susan Stahnke vorbei, weil sie dachte, das wäre der Walk of Fame
  
• Japaner wollen Schumi kaufen;Die Asiaten brauchen Schumi. Denn japanische Rennfahrer halten alle 50 Meter an und fotografieren;Wie passt das in die Patriotismusdebatte, wenn Schumi von Ferrari zu Toyota abwandert? Ich finde es in Ordnung, denn im Vergleich zu den Italienern waren die Japaner immer die tapfereren Verbündeten;Wenn bei Toyota in der Box mal ein Reifen fehlt, klemmt sich einfach ein Japse auf die Felge
  
• Warnstreik der Lufthansa-Piloten; sie wollen bis zu 40% mehr Gehalt;Streikmotto: No Miles & More Money;Es kommt zu stundenlangen Verspätungen und viele Flüge fallen auch ganz aus – ach, das nennt man auf einmal Streik??Lufthansa empfahl, auf die Bahn umzusteigen. Das heißt: Halb Deutschland saß heute im Zug, die andere Hälfte auf den Gleisen
  
• Goldfund im Wert von 250.000 Mark in den Schweizer Alpen, Bündner Oberland;Herrenloses Gold fand man in der Schweiz bisher nur in den Banken;Liebe Schweizer, bitte beachten: Wenn um das Gold herum ein Lederkoffer ist, schickt es an die CDU
  

• Die Castor-Transporte rollen wieder - "Castortransport" klingt ja auch gleich so bedrohlich - wieso nennt man ihn nicht einfach den "ICE Marie Curie"? - Der Castor fährt die ganze Strecke in Schritttempo - er hat dabei schon zehn Intercitys überholt. - Es liegen so viele Menschen auf den Schienen, irrtümlicherweise wurden schon Menschen weggetragen, die einfach nur Selbstmord begehen wollten.
  
• Die Wahlen in Baden-Württemberg und Rheinland-Pfalz - Die Grünen haben jetzt seit 16 Landtagswahlen nur verloren - man nennt sie schon die T-Aktie unter den Parteien - Man spricht bei Jürgen Trittin nicht mehr von Amtszeit, sondern nur noch von seiner Restlaufzeit
  
• National-Elf: Bierhoff am Ende? Morgen gegen Griechenland - So schwach gespielt - der DFB überlegt schon, auf den Trikots den Mercedes-Stern gegen das Chrysler-Logo auszutauschen - Alle wollen Bierhoff weghaben - Spitzname in der Mannschaft: Trittin - Zur Zeit die einfachste Methode, Oliver Bierhoff loszuwerden: man weist ihm nach, daß er den Text der Nationalhymne nicht kennt
  

• Dieter Bohlen und Naddel: Es ist aus! - erstaunlich, denn es war eine so schöne, harmonische Beziehung - gut, Dieter hat mal nebenbei geheiratet oder nen Teppich gekauft - Ich kann Dieter verstehen: Naddel ist 36, da kommt man nicht mehr so gut in die Ecken beim Putzen
  
• Morgen WM-Qualifikationsspiel gegen Albanien - Rudi Völler droht mit Rücktritt - Albaner kamen bislang nur in die BayArena, um zu fragen: Pssst, Christoph; brauchsuwas? -Klar wäre es peinlich, gegen so eine drittklassige Mannschaft zu verlieren; das sagt sich auch der albanische Trainer
  
• - Oliver Bierhoff hat eine leichte Bänderdehnung - das ist schlimm, denn dann kann er am Samstag nicht die vollen 50 Prozent Leistung geben
  
• MKS: Zoos von Köln und Münster geschlossen, Verdachtsfall in Niedersachsen - Fast alle Tiere bedroht; Friedrich Merz wurde sogar untersagt, im Reichstag den Bundesadler zu streicheln - Auch der Zoo in Gelsenkirchen wurde geschlossen, allerdings nicht wegen der MKS, sondern weil der Papagei gestorben ist.
  

• Schröder und Rau bluten für Deutschland;Erst dachte ich, man hätte einfach vergessen, Johannes Rau nach seinem Marmeladenbrot den Mund abzuwischen;Rau hat sich beim Rasieren geschnitten – Angela Merkel ist da vorsichtiger;Rau ist nicht der Einzige: Neulich soll sich Guido Westerwelle beim Rasieren sogar in die Wade geschnitten haben;Schröder hat aber noch Glück gehabt, er konnte sich rechtzeitig an seinem schwarz-rot-goldenen Duschvorhang festklammern;Vielleicht ist das bei Schröder auch nur der erste Riss und gleich platzt er vor Stolz auf Deutschland
  
• MKS: Die Seuche steht kurz vor der Grenze;Damit droht aus Holland die schlimmste Seuche seit den Tomaten;Die Frage ist: Wer kommt zuerst nach Deutschland: MKS oder die MIR?
  
• Modern Talking – sang Bohlen selbst? Gerichtsvergleich: je 100.000 an drei Sänger;Ich wußte gar nicht, daß bei Modern Talking überhaupt jemand singt;Wenn das stimmt, heißt das: Modern Talking hat mehr Sänger als Akkorde;Wie heißen sie jetzt: Modern Vanilli? Milli Talking;Es sind fünf? Mal durchzählen: Dieter Bohlen, Thomas Anders und Brother Louie Louie Louie
  
• Studie: 66 % der Frauen denken beim Sex an einen anderen;Ich denke beim Sex nie an jemand anderes – Ich denke dabei immer nur an mich;66% der Frauen denken an einen anderen Kerl! In Köln tun das auch 75% der Männer;Besonders phantasievolle Frauen stellen sich nicht nur Sex mit einem anderen vor, sondern Sex mit Orgasmus;- Oft rufen Frauen auch: "Ja! Schneller! Schneller!" Aber dann sind einfach nur die Batterien zu alt
  

• Welcher Politiker hat Deutschlandfahne im Büro? Keiner;Ich erwarte, dass der deutsche Bundeskanzler fahneschwingend in seinem Arbeitszimmer sitzt;Manchmal beschleicht mich der Verdacht, der einzige, der in diesem Land noch stolz seine Fahne voranträgt, ist Gerhard Mayer-Vorfelder;Schröder bezeichnet Trittin als Risiko; in der Koalition spricht man sogar schon von Endlagerung.
  
• MKS jetzt auch in Holland;Fleisch ist mittlerweile so teuer, wenn man richtig protzen will, fährt man nicht im dicken Mercedes durch die Stadt, sondern reitet auf seiner Kuh;Fisch ist jetzt sogar schon teuer, ohne dass er extra Sushi heißt
  
• Fielmann plant Kette mit Feinkost-Ökoladen; Sie kriegen dort alles, bis auf Karotten. Die sind zu gut für die Augen;Im Fielmann-Ökoladen weiß man dann nicht: meint man mit "Kassengestell" die Brille oder die Schlampe hinterm Tresen;
  
• Karl Lagerfeld hat 21 Kilo abgenommen, 5 kleine Mahlzeiten pro Tag von Privat-Koch;21 Kilo, oder wie es in der Modebranche heißt: 1 Model;Karl Lagerfeld hat so viel abgenommen, viele sagen, er sei nur noch Haute Couture und Knochen;Ich fürchte, bald ißt Lagerfeld gar nichts mehr, dann steht er nur noch über dem Kochtopf und fächelt sich den Essensduft in die Nase;Die 21 Kilo hätte Karl Lagerfeld auch ohne Diät abnehmen können, indem er einfach den Puder wegläßt
  

• Worauf darf man stolz sein? Im Duden steht der Begriff "Stolz" zwischen Stolperstein und Stoma - Stoma - med. Mund-, Spaltöffnung; künstlicher Darmausgang; biol. Spaltöffnung des Pflanzenblattes - Wir brauchen neue Slogans, z.B. "Deutsche, die tun was"
  
• Freundliche Ärzte erfolgreicher - Emotionale Unterstützung fördert Heilung - Freundliche Ärzte - da muß ich allen Kassenpatienten erst mal erklären, was das ist. Nette Ärzte - das sind z.B. Gynäkologen, die hinterher noch kuscheln
  
• - Ich als Hypochonder will nicht, daß mein Arzt lächelt - Ich verlange diesen Blick, bei dem es nur noch darum geht: Bleiben mir noch Minuten oder wenigstens Stunden? - Alles eine Frage der Formulierung: "die Schmerzen sind bald vorüber" klingt besser als "ich geb Ihnen noch drei Monate"
  
• Karl May wurde von Nazis und SED verfälscht - "Winnetou" 11.000 mal umgeschrieben - Winnetou, kennen Sie doch: Dieser Schauspieler, der ab und zu als Pierre Brice auftritt. Das Pferd von Kara Ben Nemsi hieß da nicht Hata-Titla, sondern Tata-Hitler
  
• - Die Nazis haben das ganze Dritte Reich über überlegt: Wo ist die Rolle für Heinz Rühmann? Manche Änderungen der SED erschienen allerdings etwas unwahrscheinlich: Zum Beispiel jagen die Indianer in der DDR-Version nicht mit Pfeil und Bogen, sondern mit Hammer und Sichel
  

• Neu: Marlboro-Frau; "Lady Mustang" als Beitrag zur Emanzipation;da werden viele Männer sagen: "Wenn ich Frauen im Sattel sehen will, dann schick ich Mutti mit dem Fahrrad einkaufen!";Bald wird es in der Werbung heißen: Come to Marlboro Kitchen;Wie sieht der Spot aus? Eine verschwitzte Mutti mit fettigen Haaren, die sich eine ansteckt, während sie die Farm fegt?;Eine Marlboro-Frau – das finde ich in Ordnung. Ich hatte, was die Geschlechterrolle angeht, mehr Probleme mit dem Melitta-Mann.
  
• Depardieu soll für Dreh desinfiziert werden, fordern norwegische Bauern wg. MKS;Für die Akteure eine völlig neue Erfahrung: sich bei der Schauspielerei zu des-infizieren;-Filmstars desinfizieren, weil sie sich anstecken können. Filmstars - Das heißt, es besteht keine Gefahr für deutsche Schauspieler...;
  
• Bachforellen täuschen Orgasmus vor, um ungewollte Befruchtung zu verhindern;Viele werden sagen: ist das Thema nicht an den Schuppen herbeigezogen?;Männliche Bachforellen geben ständig ihren Samen weiter – dasselbe Verhalten kennt man auch vom Becker-Hecht;meine persönliche Lieblingskonstellation beim Sex ist nicht der flotte Dreier, sondern das Forellen-Quintett;- Die Frage stell sich auch beim Menschen: Wie sollen wir Männer erkennen, ob die Frau einen Orgasmus vortäuscht - da schlafen wir doch schon.
  

• MKS: Höhn bittet, auf Frankreich-Urlaub zu verzichten - MKS bald weltweit - Wird langsam Zeit, daß sich Michael Jackson, Sting, Stevie Wonder und ein paar andere treffen und den großen Benefiz-Song aufnehmen.
  
• Studie: Telefonieren mit Handy macht schlau, Strahlung regt Gehirntätigkeit an - Es kann nicht mehr lange dauern, dann kommt aus Köln-Mülheim der erste Nobelpreisträger
  
• 55 Jahre Espressomaschine - Was machen die beim Italiener eigentlich mit dem gebrauchten Espresso-Pulver, das sie immer in die Holzlade schlagen? Ich glaube, einfach wieder benutzen... - So eine Espressomaschine ist wie ein Italiener: elegant, heiß, übersprudelnd und immer Druck auf der Röhre.
  

• Maul- und Klauenseuche jetzt auch in Argentinien und Frankreich;Das Gute an MKS: Keiner redet mehr von BSE;Die letzte argentinische Seuche, die die Welt in Angst und Schrecken versetzte, war das Musical "Evita"
  
• Jeder 3. Italiener: Liebe führt zu Asthma, Allergien, Impotenz;Achtung, liebe deutsche Touristinnen: Wenn Ihnen das nächste Mal der Italiener hinterherpfeift – vielleicht ist es nur sein Asthma!
  
• Viagra rettet kanadische Robben, weniger Seehundpenisse für Südostasien;Viagra ersetzt Robben-Penisse – es läßt sich auch besser ins Dessert schmuggeln;Bei mir hat der Robbenpenis nie geholfen. Aber seitdem kann ich prima mit Bällen auf der Nasenspitze jonglieren.
  
• Shakespeare: Kiffer und Kokser? Drogenspuren in Pfeifen aus seinem Heimatort;Eigentlich hieß er Willem van de Shakespeare;Shakespeare hat oft mit seiner Sucht gerungen, dann saß er am Schreibtisch und grübelte: "Line oder nicht Line, das ist hier die Frage";Einige Titel künden ja auch von einer bekifften Gleichgültigkeit: "Wie es euch gefällt", "Was ihr wollt"
  

• Jürgen Schrempp ist gestern zum dritten Mal Vater geworden - Ist man gar nicht mehr gewohnt: Da wird ein Prominenter Vater, und die Mutter seines Kindes ist seine Ehefrau - Schrempp sagte, er will sich in der nächsten Zeit verstärkt um seine Familie kümmern - Aktie ist heute trotzdem gefallen
  
• 20 Jahre Airbag - entwickelt von Mercedes - Viele Frauen verstehen die Werbung ja falsch: Die denken, wenn man nur oft genug mit dem Kopf auf den Airbag knallt, sieht man irgendwann aus wie Claudia Schiffer.
  
• Fitness-Gottesdienst in Nürnberg, Motto: Der Winterspeck muss weg - im Gottesdienst zur Traumfigur - Ich sage immer: Hätte Gott gewollt, daß wir fett sind, dann hätte er uns als Amis auf die Welt kommen lassen.
  
• In Duisburg gibt es das erste multikulturelle Altersheim Multikulturelles Altersheim - oder wie Franz Beckenbauer sagt: FC Bayern - Ein Zeichen für gelungene Integration, wenn auch unsere ausländischen Mitbürger ihre Senioren ins Heim abschieben
  

• Greenpeace: Hormongift TBT im Reichstag; durch PCs, Böden und Textilien;der Reichstag ist so verseucht - einige Greenpeace-Mitglieder haben sich schon an Wolfgang Thierses Bart gekettet;Das Gift kann das Hormonsystem schädigen – das bedeutet: Bald halten SPD-Ehen länger als fünf Jahre;Greenpeace geht von Langzeitschäden aus. Langzeitschäden – das bedeutet: zumindest die Grünen müssen sich keine Sorgen machen.
  
• Protestantische Bischöfe für eingeschränkte Anerkennung des Papstamtes;Die katholische Kirche nähert sich der evangelischen. Vorsicht! So ähnlich hat der Ärger bei Daimler und Chrysler auch angefangen;Im Grunde wären die Protestanten dann für uns Katholiken so eine Art Religions-Ossis;
  
• Wegen BSE: Leder wird knapp und damit zum teuren Luxusgut;Leder wird knapp und teuer. Gut, für knappes Leder habe ich schon immer viel Geld bezahlt;Lederschuhe werden so teuer - Ja, meine Damen, bald wird der Satz "Nur mal schauen" Realität.
  
• Rollstuhlgerechte Jagdanlage in Louisiana - Entenjagd mit Begleitperson;Viele Jäger würden ja gar nicht im Rollstuhl sitzen, wenn sie einfach akzeptiert hätten, daß der Hirsch keine Lust auf Sex hat;Jeder Jäger kann dabei eine Begleitperson mitbringen. Das würde ich gerne mal sehen: Wie der Öko-Zivi mit Tränen in den Augen die zerfetzten Enten einsammeln mus
  

• Der wütende Kaiser: Sucht euch einen anderen Job! - Nach seiner Rede ließ sich Beckenbauer einen Rotwein einschenken und steckte sich eine Zigarre an, oder wie es bei Franz heißt: er hat die Luft mit Rauch geschwängert - Beckenbauer sagt: "Sucht euch einen anderen Job!" Kein schlechter Vorschlag - Jens Jeremies zum Beispiel könnte ja Profifußballer werden. - Noch drei solche Spiele, und die Bayern haben nicht mehr "Opel" auf dem Trikot stehen, sondern "Telekom".
  
• Daum wird Trainer bei Besiktas Istanbul - Christoph Daum hat wieder neuen Mut geschnupft...äh, geschöpft. - Daum Trainer in der Türkei - das heißt er hat endlich wieder Fans in Köln. - gestern abend Champions League auf RTL: Jauch fragt: "Herr Daum, wie gehen die Türken mit ihrer Drogenvergangenheit um?" Pause, Schweigen - ich hatte das Gefühl, Jauch war kurz davor zu sagen: "Sie können auch jemanden anrufen".
  
• Finanzkrise der Bundeswehr, Nachwuchsmangel - die Ausstattung der Bundeswehrsoldaten ist so miserabel - viele Wehrpflichtige müßten barfuß laufen, hätten sie nicht ihre eigenen Springerstiefel mitgebracht - Die Bundeswehr hat zu wenig Piloten. Es ist so schlimm, Hans Eichel wurde schon im Auto gesehen. - Sehen wir das Postitve: diesmal geht unser Militär den Bach runter, ohne dafür andere Völker zu belästigen.
  
• England: Sprechende Zigarettenschachtel: "Daran kannst du sterben" -eine sprechende Zigarettenschachtel - nein, gemeint ist nicht Werner Lorant - Sonderedition mit dem Satz: Vergessen Sie das Training nicht, Herr Basler! - Viele Raucher können die Warnung allerdings nicht hören, weil sie so laut husten
  
• - Wird nicht lange dauern, bis es die sprechenden Zigarettenschachteln auch mit witzigen Sprüchen gibt - zum Beispiel: "Sterben mußt Du sowieso, doch schneller geht's mit Marlboro!"
  

• Hurra! Fußball-WM doch bei ARD und ZDF;Sie wissen schon, Fußball. Der Sport, in dem andere Länder so gut sind;ARD/ZDF kriegen die WM - nach Holzmann also schon das zweite Mal, daß Schröder maroden Unternehmen auf die Beine hilft;- ARD/ZDF dürfen nicht nur das Endspiel und die Halbfinals übertragen, sondern auch die Spiele mit deutscher Beteiligung
  
• Heute: 55 Jahre Freie Deutsche Jugend FDJ;Als ich in der Überschrift las "FDJ", dachte ich im ersten Moment: O Gott, schon wieder ne neue Tierseuche
  
• Tokios Fahrkartenautomaten können bald sprechen – Service für Sehbehinderte;Sprechende intelligente Fahrkartenautomaten wären auch auf unseren Bahnhöfen praktisch: "Ich hätte gerne eine Fahrkarte nach Hannover" – Automat: "Warum?"
  
• Französischer Wissenschaftler: Frauen werden durch Hausarbeiten erotisch stimuliert;Daher auch der Ausdruck: Hier sieht´s ja aus wie geleckt;Frauen werden durch Hausarbeit sexuell stimuliert. Wenn ihre Frau also unter der vielen Arbeit stöhnt – es macht ihr einfach Spaß;-Ich glaube, der für die Frauen erotischste Vorgang beim Saugen ist, wenn sie auf den Knopf am Staubsauger drücken und das lange Kabel mit dem dicken Stecker peitschend einrollt;Schreiben Sie ihrer Frau doch einfach mal in den Staub auf der Kommode "Hallo Schatz, ich liebe Dich"
  

• Hillary Clinton will im April die Scheidung einreichen - Als Clinton hörte, Hillary will die Scheidung, fragte er: Wer? - Sie erinnern sich: Es gab da diesen unschönen Zwischenfall mit Monica Lewinsky, oder wie Bill Clinton sie nennt: Die Knie-Kehle
  
• Maul- und Klauenseuche - Ja, dieses Thema wird von uns - Achtung! - weiter ausgeschlachtet - Schafe werden weltweit so knapp, inzwischen laufen schon die ersten Inder durch die Kneipen und fragen: "Wolle Wolle kaufe?"
  
• Florida: Holy Land - 1. christlicher Freizeitpark - Ein christlicher Abenteuerpark in den USA; sozusagen "Guns 'n Moses"
  
• Pharmaindustrie: Beipackzettel von Medikamenten sollen verständlicher werden - Wie, Beipackzettel? In unserer Branche haben Medikamente noch nicht mal eine Schachtel. - wie schaffen die das, den Beipackzettel so in die Schachtel zu stecken, dass ich immer, wenn ich ihn lesen will, erst alle Medikamente rausnehmen muss, will ich aber umgekehrt nur an die Tabletten, ist der Beipackzettel im Weg
  

• MKS jetzt auch in Schottland und Irland - 1. BSE-Verdacht auf Bio-Hof - Zum Glück kann ich jetzt auf das Fleisch in meiner Tiefkühltruhe zurückgreifen, das ich 1986 nach Tschernobyl wegen der Radioaktivität erst mal zwischengelagert habe - Wir sollten langsam umdenken und uns auf alte Werte besinnen. Nicht umsonst hieß es früher: Sieben Pils sind auch ein Schnitzel.
  
• - die arme Renate Künast ist seit Amtsantritt nur mit Seuchen und Tiertötungen konfrontiert - die meldet sich am Telefon schon nicht mehr mit Namen, die brüllt sofort "Töten, verbrennen, töten"
  
• Jürgen Fliege: "Ich bin wie Jesus" - Vorsicht, Jürgen Fliege, bald ist Karfreitag. - Fliege wie Jesus? - Die Menschen, die Jesus um sich scharte, waren Jünger- Jesus predigte: "Ihr seid das Salz der Erde". Hier müsste die Botschaft lauten: "Ich bin die Fliege in der Suppe"
  
• Fliege: "Unter dem Talar bin ich immer noch ein Mann" - Viele seiner Mitarbeiterinnen sagen: Über dem Talar ist er Fliege, unter dem Talar ein Moskito...
  
• Stürzt die MIR auf Deutschland? - Das Innenministerium hat bereits einen Krisenstab gebildet. Dort werden die Rettungsmaßnahmen besprochen. Für den Fall, daß es nicht Hannover trifft. - Hätten die Russen die MIR nicht letztes Jahr abstürzen lassen können, als Beitrag zur Expo? - sollte die MIR auf Deutschland stürzen - bitte: halten Sie die Kinder von der Absturzstelle fern - Kinder unter 16 Jahren dürfen mit Alkohol nicht in Berührung kommen!
  
• Studie: Oberweite deutscher Frauen wird immer größer - Die Brüste sind so groß - bei vielen Frauen passen sie schon nicht mehr mit in die Leggins. - Die Oberweite hat so sehr zugenommen, die Dessous-Abteilung von C & A wird schon umbenannt in C & D. - Ich hab´s immer gewußt: der liebe Gott hat sich was dabei gedacht, als er mir so große Hände gab!
  

• Maul- und Klauenseuche, auch durch Vögel übertragen;Man singt schon das alte Kinderlied: „Kommt ein Vogel geflogen, setzt sich nieder auf mein Fuß, hat "ne Blase am Schnabel, aus England ein Gruß";Bei diesen Tragödien in der Landwirtschaft – angeblich hat Elton John schon "Old McDonald had a farm" neu getextet;Seit dem Ausbruch von MKS bin ich vorsichtig geworden: Ich schaue nachts auf der Landstraße ganz genau an, was ich da gerade in den Kofferraum lege.
  
• 30 Jahre Döner Kebap in Deutschland;30 Jahre Döner Kebap. Der Döner stammt noch aus einer Zeit, viele Kids wissen das gar nicht mehr, da wurden Tiere geschlachtet, um sie zu essen;Mein Lieblingsdialog in der Döner-Bude: "Sag mal, isst man in der Türkei überhaupt Döner?" ;"Weiß nisch, bin Iraner.";der Döner hat der Berliner Bulette Konkurrenz gemacht - Döner Kebap essen ist eine gute Körperschulung: Leicht vorbeugen, dabei die Pobacken zusammenpressen und Kinn vorschieben;
  

• Die Maul- und Klauenseuche versetzt Europa in Schrecken - Symptome sind u.a.: Blasen und Geschwüre in der Zunge, Geschwüre am Zahnfleisch, Speichelfluss und Blasen an den Zitzen - lauter Sachen, die auch der Mensch an Aschermittwoch oft an sich entdeckt
  
• - Die Berührungsangst vor Schweinen wird so schlimm, Kabel 1 plant schon eine Zwangspause für "Was bin ich?" - Ich hab heute auch schon eine MKS auf mein Handy geschickt bekommen
  
• Fastenzeit - Kapuziner-Pater ruft zu Verzicht auf Internet-Erotik auf - Kein Sex in der Fastenzeit - das heißt, man muss sich jetzt am Riemen reißen - 40 Tage keine Sex-Seiten im Internet - meine Autoren haben gefragt: "Wie, gibt es auch noch andere Seiten?!" - Das ist die aktuelle Sprachregelung des Vatikan: Ja, man darf als Katholik Sex-Seiten anschauen, aber nur mit beiden Händen auf der Tastatur.
  
• Westerwelle will FDP zur Partei der Älterwerdenden trimmen - Das heißt: Westerwelle geht nicht mehr in den Big Brother Container, sondern nur noch zu Fliege - Als erstes deutliches Zeichen für die Älteren als auch für seine Führungsqualitäten hat Westerwelle jetzt Wolfgang Gerhardt über die Straße geleitet.
  

• Karneval - Viele Kölner sind verzweifelt: Hach, wie soll ich mich verkleiden? Stöckelschuhe und Netzstrümpfe trage ich schon das ganze Jahr! - Das empirische Karnevalstheorem besagt: wer das restliche Jahr über schon keinen Sex hat, ist auch mit Clownsmaske nicht erfolgreicher
  
• Kardinalsernennung in Rom - 44 neue Kardinäle, auch 4 deutsche - Die Kardinäle stehen dem Papst zur Seite, also ne Art Hellmuth Karasek, nur besser gekleidet - Ein Kardinal verdient 3000 Mark im Monat – erst dachte ich auch: verdammt wenig. Doch dann fiel mir ein: Hey, dafür kein Ärger mit Weibern!
  
• Kanzler im Osten verspricht Hilfe gegen Wohnungsleerstand - Vor allem Plattenbauten betroffen - Plattenbauten, oder wie man in der DDR sagte: Arbeiterschließfach - Viele, die ihr Geld mit Ost-Immobilien verloren haben, sagen sich: Na ja, zum Glück hab ich noch die Telekom-Aktien
  
• 100 Jahre Waschmaschine - Morgen feiern wir 100 Jahre den Satz "Scheiße, da oben tropft es doch von der Decke!" - Waschmaschine, liebe Studenten! Das ist das, was bei euch im Badezimmer unter den Bergen von dreckigen Klamotten steht
  
• - Waschmaschine, richtig liebe Cineasten: Dort, wo in den Filmen früher ihre und seine Kleidung in der Trommel durcheinanderwirbelten, weil man nicht zeigen durfte, daß sie es miteinander treiben - der alte WG-Trick: Man nimmt ein Büschel Haare aus dem Flusensieb der Waschmaschine und legt es in den Duschabfluss, damit die Mitbewohner nicht merken, dass man sich nicht wäscht.
  

• Staatsanwalt ermittelt gegen Fischer wg. uneidlicher Falschaussage;Ich verstehe die Aufregung nicht; Joschka Fischer hat sich doch immer zu seiner Vergangenheit bekannt und gesagt: Ja, ich war mal ein Grüner;Würde mich nicht wundern, wenn auch noch herauskommt, dass Fischer damals in der WG den Putzplan nicht eingehalten hat
  
• Amex-Kreditkarte für Schwule und Lesben – 65% billiger;-Die besonders wertvollen Karten heissen nicht Gold oder Platinum, sondern Leder und Plüsch
  
• Kasperle im Altersheim erklärt Senioren den Euro;Ich finde auch, man sollte alten Menschen rechtzeitig die Angst vor Neuerungen nehmen, sonst stehen sie irgendwann auf der Bühne und singen: "What happened to Rock´n Roll?";für viele Senioren ist es schon der zweite Besuch des Kaspers - erst kürzlich kam der Herz-Kasper;Man kann in ganz Europa mit dem gleichen Geld bezahlen. Da sagt mancher Rentner: Ja und? Konnten wir auch, 1942!
  
• Viele Italiener wechseln ihre Nachnamen;-Uralt-Witz: Mann auf dem Standesamt: Ich will meinen Namen ändern ; Wie heißen Sie denn?; Hans Arsch; Ich verstehe; wie möchten Sie denn heißen?Günter Arsch.
  

• Playboy-Report ordnet Bordellgänger nach Parteizugehörigkeit - Klar gehen auch Politiker in den Puff. Wo sonst treffen sie die Journalisten?
  
• - Jeder 3. Deutsche war mal im Bordell - wenn man unsere Sportreporter nicht mitzählt, ist es nur jeder Sechste. - SPD-Anhänger stehen auf Oralverkehr, oder wie sie sagen: Auf Kniefall
  
• 125 Jahre amtliche Wetterkarte mit einheitlichen Symbolen - Die deutsche Wetterkarte - auch schon wieder über ein halbes Jahrhundert her, daß unser Land in mehreren verschiedenen Klimazonen lag
  
• Experten warnen vor Ausfall des Musikunterrichts an Schulen - Wenn der Musiklehrer Beethoven auflegt, - Ta -ta- ta -taaaa... nimmt die halbe Klasse ihr Handy ans Ohr: "Hallo....?"
  
• Joseph Jackson: Michael verdankt seine Weltkarriere der Erziehung mit Prügel - Prügel können aber auch nach der Kindheit noch förderlich sein: Das beweist die Karriere von Tina Turner
  

• Doris Schröder-Köpf: "Gerhard ist wie ein Sechser im Lotto";Da fragen sich jetzt natürlich viele Frauen: Wann ist denn die nächste Ziehung?;Schröders Ex-Frauen nennt man ab jetzt einfach Tippgemeinschaft;Gerhard ist wie ein Sechser im Lotto – Heißt das: sie wartet jedes Wochenende vergeblich auf ihn?
  
• Dänische Studie: Reiche Menschen sind selbstmordgefährdeter als Normalverdiener;Bei RTL hat man reagiert. "Wer wird Millionär" wird in Zukunft im Erdgeschoß produziert;
  
• Rückenimplantat gegen Schmerzen ermöglicht Lust per Fernsteuerung;Bei ferngesteuerter Lust denken Männer meines Alters eher an die Modelleisenbahn;Bitte zuhause nicht die Fernbedienungen verwechseln, sonst fragen Sie: "Und – merkst du was?" – "Ja, Schatz, das Garagentor ist aufgegangen!"
  
• Heute startet der Film Hannibal;Im nächsten Teil zwingt Hannibal dann seine Opfer nicht mehr, ihr eigenes Gehirn zu essen, sondern T-Aktien zu kaufen;Die Anleger haben mit der T-Aktie so viel Geld verloren, man nennt sie schon die rosa EXPO;Ich habe heute auf allen Telefonen in der Firma die Zeitansage in China angerufen und die Hörer danebengelegt, um den Kurs zu stützen.Der Kurs der T-Aktie ist mittlerweile so niedrig, dass es ganz egal ist, wie viele von den Dingern Sie haben – Sie bleiben in jedem Fall Kleinanleger.
  

• Heute ist Valentinstag - Schade, daß Valentinstag im Februar ist - da findet man doch überhaupt nichts Frisches auf dem Friedhof. - Würde mich nicht wundern, wenn der romantische Rudolf Scharping seiner Gräfin heute einen rosenüberwachsenen Panzer in den Garten stellt.
  
• - Am praktischsten ist es, wenn der Mann den Blumenstrauß in den Putzeimer stellt - dann muß sich die Alte nur einmal bücken. - Neues Computer-Virus mit Anna Kournikowa - Anna Kournikowa und Angela Ermakowa haben nicht nur den ähnlich klingenden Namen gemeinsam: Beide sind auch irgendwie durch Tennis berühmt geworden, obwohl sie selbst kein Tennis spielen können.
  
• Deutsche Insel in der Karibik ? - Isla Ernesto Thälmann südlich von Havanna - Es war nur eine symbolische Schenkung an die DDR, was man daran sieht, dass der Sand nicht knapp wurde. - Eine Trauminsel: zwar Ex-DDR, aber ohne Ossis
  
• Für die DDR hätte die Insel ein Altersruhesitz für verdiente Kommunisten sein können, sozusagen der Böna Wista Söschl Clöb.
  
• Das Telefon wird 125 Jahre alt, erfunden von Alexander Graham Bell -Das Telefonieren hat damals problemlos funktioniert; es gab ja noch keine Telekom - Vor 125 Jahren wurde das Telefon erfunden. Später dann wurden die Handys erfunden, und noch etwas später hat E-Plus Franz Beckenbauer erfunden.
  

• Wieviel Geld hat Boris noch? Finanzamt München will 50 Millionen;Boris verliert fast jede Sekunde mehr Geld - Der aktuelle Kontostand wird mittlerweile schon bei N-TV auf dem Laufband angezeigt;Boris ist so arm – angeblich ist er schon umgestiegen von Nutella auf Nutoka;Boris ist so arm - er hat schon Angst, bald so leben zu müssen wie Michael Stich.
  
• Genom-Entschlüsselung: Mensch hat weniger Gene als bisher vermutet: 30.000 - Maus hat nur 300 Gene weniger;Erbgutentschlüsselung, oder wie es bei normalen Ehepaaren heißt: "Du bist genau wie Deine Mutter";Zu meiner Zeit bedeutete "Erbinformation" noch die einfache Frage: "Sag mal, wie lange willst du noch machen, Opa?"
  
• BSE: FDP-Präsidium: nach Arbeitssitzung zum öffentlichen Rindfleischessen;Durch den jahrelangen Umgang mit Möllemann hat man in der FDP keine Angst mehr vor Risikomaterial;In Halle verkauft der erste Metzger Biberratten-Fleisch-warum nicht? Ich sehe es ja jeden Abend: unseren Gästen schmeckt´s.
  
• In Kerpen wurde eine Straße nach Michael Schumacher benannt;Eine Straße nach Schumi benannt - Schön. Und wie heißt die andere Straße in Kerpen?
  

• Ermittlungen gegen Kohl wg. Untreue werden gegen 300.000 Mark Buße eingestellt;Wie wird Kohl das Geld auftreiben? Angeblich spielt er in der vierten Staffel von Big Brother den Container;Dass man umgekehrt viel Geld macht, wenn man die Spendernamen nennt, zeigt das Beispiel Angela Ermakowa;Einige Abgeordnete der Union fordern die Rückkehr von Schäuble an die Parteispitze – Schäuble, Sie wissen schon, der letzte CDU-Vorsitzende mit Frisur.
  
• Brentwood Baptist Church in Houston: 1. Kirche mit McDonald’s-Restaurant;Beim Frittenfett kommt mir auch oft der Gedanke an die letzte Ölung;Mich erinnert das an die Speisung der Fünftausend: Jesus hatte nur fünf Brote und zwei Fische. Und damit eröffnete er quasi ein Nordsee-Restaurant.
  
• Renate Künast will Reinheitsgebot für Kühe;unsere Kühe bekommen nur noch Wasser, Getreide und Gras - die sogenannte Kate-Moss-Diät; Vegetarische Kost jetzt sehr gefragt. Für mich ist Tofu ja schon lange das Clausthaler unter den Schnitzeln.
  

• Boris nach dem Test - der kleinen Anna gehören jetzt einige Millionen Mark - beachtlich, wenn man bedenkt, daß ihre Mutter noch bis vor kurzem vom Mund in die Hand lebte - Safer Sex bedeutete bei Boris lediglich: er hat die Wäschekammer von innen abgeschlossen.
  
• - Safer Sex bedeutete bei Boris lediglich: er hat die Wäschekammer von innen abgeschlossen - Mercedes hält an Boris fest - beide haben die gleiche Erfahrung gemacht: Mit dem Partner in den USA fährt man nur Verluste ein.
  
• Schweden: Sorge um Geburtenrate, Erwachsene haben zuviel Streß - Das ist ja das Schöne an den Schwedinnen: Sie sehen klasse aus und passen sogar noch auf - Ist das ein Wunder? Wenn man als schwedisches Paar zusammenzieht, hat man nach dem Aufstellen der IKEA-Möbel erst einmal genug vom Nageln
  
• Spanier pinkelte Studentin auf Oktoberfest unterm Tisch ans Bein -1200 Mark Strafe - der Spanier hat sich entschuldigt mit den Worten "Sorrry, ich dachte, ich bin auf der Expo" - Er kann doch nicht nach Deutschland kommen und sich hier benehmen wie wir auf Mallorca.
  

• Babs Becker überraschend in Deutschland bei der Goldenen Kamera;Ricky Martin bekam die Auszeichnung als bester internationaler Popp-Künstler - ein Preis, den eigentlich Boris verdient hätte.-Man mußte Ricky Martin erst erklären, wer Barbara Becker ist: "Also das ist die Ex-Frau von dem Tennis-Spieler, der gegen Pete Sampras keine Chance hatte"
  
• VIVA sendet ab Mai auch in Italien;Das ist unsere späte Rache für "Tutti Frutti".
  
• Arnold Schwarzenegger will nächstes Jahr Gouverneur von Kalifornien werden;So ohne Strom ist in Kalifornien ja alles wieder wie in der Steiermark.
  
• Berlins Innensenator Eckart Werthebach fordert Gesetz gegen Anglizismen;Da sehen viele ganz schön blöd aus, wenn das Kickboard wieder Tretroller heißt;Jetzt soll die deutsche Sprache schon per Gesetz geschützt werden! Voll krass ey, oder?
  
• Franzosen entwickeln Backsteine aus Tiermehl – idealer Baustoff: leicht u. feuerfest;Eine ganz neue Bedeutung für den Begriff Steak-House;
  

• Schröder hat Grippe, regiert vom Sofa aus;Süß! Um ihren Mann zu trösten, hat Doris Köpf das Fieberthermometer in Tabakblätter eingewickelt;Schröder will aber auf jeden Fall wieder fit sein, bevor die CDU wieder einen neuen Generalsekretär hat;Wenn Joschka Fischer früher Grippe hatte, ist er extra losgezogen, um die Polizisten anzuhusten.
  
• Babs und der dicke Guru Daniel Deubelbeiss;Daniel Deubelbeiss werden in Florida so viele dubiose Taten nachgesagt, es würde mich nicht wundern, wenn er auch ein paar hundert Stimmen für Al Gore aufgefressen hätte;Deubelbeiss ist menschlich tief enttäuscht, daß Boris ihm so viel Mißtrauen entgegenbringt. Wenn man sich seine Figur so anschaut, fehlt eigentlich nur noch der Satz: Sach datt de krank bist, dann verzeih isch dir
  
• Piercing bei 600.000 Deutschen Ursache von Entzündungen, Allergien, Hepatitis; Immer mehr Geburten verzögern sich, weil das Baby sich von innen am Bauchnabel-Piercing festklammert;Man weiß als moderne Frau ja bald gar nicht mehr: Was kommt vom Piercing, was von der Silikonallergie?
  
• Auf Tiroler Skipiste: Österreichische Polizisten nahmen deutschen Kindern Würstchen weg;Muss man den deutschen Kindern denn gleich das Essen wegnehmen? Es würde doch reichen, wenn man allen Österreichern ein Schild umhängt Füttern verboten;-BSE in Tirol–Erstes Symptom: Man fängt an zu singen "Ich bin so schön, ich bin so toll, ich bin der Anton aus Tirol..."
  

• Boris schlief zum ersten Mal in Sabrinas Wohnung in Frankfurt-Rödelheim;Boris hat gut geschlafen, die nächtlichen Schüsse und die Sirenen kennt er schließlich aus Miami;-Boris stellt Sabrina einen Leibwächter zur Seite. Leibwächter – oder wie es in Rödelheim sonst heißt: "Ey, isch hol mein Bruda..."
  
• Friedrich Merz bringt sich als Kanzlerkandidat ins Spiel;CSU Generalsekretär Goppel: "Das erste Mal in der Weltgeschichte, dass das Echo vor dem Ruf kommt";Friedrich Merz – the artist formerly known as Mofa-Rocker;Insider sagen: Mit diesem Schritt hat sich Friedrich Merz tatsächlich nominiert – aber eher im Sinn von Big Brother
  
• ARD-MoMa: Heute vor 100 Jahren wurde in England der Staubsauger erfunden;Staubsauger, oder wie man bei Bayer Leverkusen sagt: unser Ex-Trainer;Viele Staubsauger sind immer noch zu laut, aber wenn Vatti noch ein Bier braucht, zieht er einfach mal kurz am Kabel;Der Vorteil am Staubsauger: Man hat denselben Spaß, ist aber sicher vor Samenraub.
  

• Handy im Auto - ab heute sind Freisprecheinrichtungen im Auto Pflicht;-Die Hände müssen am Steuer bleiben. Ich sehe schon die Scharen eingeschüchteter Hausfrauen mit 30 km durch die Innenstadt fahren, weil sie sich nicht trauen, zu schalten;-Es gibt ja jetzt diese tollen preiswerten Freisprechanlagen. Wenn Sie bei denen alle Kabel verlegt haben, sind sie gleichzeitig schon angeschnallt
  
• Sieg für CDU: sie darf 41 Millionen Staatszuschüsse behalten;Die CDU ist auf die 41 Millionen Mark dringend angewiesen; sie hatte schon rote Zahlen auf ihren schwarzen Konten;-41 Millionen, das ist viel Geld; dafür müssen es andere 7 Jahre mit Boris Becker aushalten
  
• Bundesregierung beschließt Schlachtung von 400.000 Rindern;die Aktion ist freiwillig - also für die betroffenen Bauern, nicht für die Rinder;
  
• Videothek in Utah: Geschnittene Filmhits ohne Sex und Flüche;Alles Unanständige ist rausgeschnitten - 3 Engel für Charlie heißt in dieser Fassung: "Charlie";Alles was mit Sex zu tun hat wird so gründlich beseitigt, in der Version von Forrest Gump fehlt sogar John F. Kennedy
  

• Coca-Cola verzichtet auf Werbung mit Barbara Becker; - Darf man das eigentlich noch so unbefangen sagen: Der Coca-Cola-Spot mit Babs wurde... abgeblasen?-Wie war eigentlich Frau Beckers Text in dem Spot? "Cola schmeckt so toll; mein Mann will jeden Tag eine neue Dose...";-Sabrina streitet ab, sich Boris Becker nur geangelt zu haben, um ihre Karriere zu pushen. Wieso sollte sie auch auf so eine Idee kommen: Bei Babs hat das ja auch nicht geklappt
  
• Bundeswehrsoldaten werden immer dicker 40% übergewichtig;-Deutsche Bundeswehrsoldaten sind so dick, man nennt sie schon GI's;Unsere Bundeswehrsoldaten sind so fett, sie können nicht mal mehr die Handgranate zünden, weil der Finger nicht in den Abziehring paßt.
  
• Studie: Frauen sind die besseren Mathe-Lehrer;Weibliche Lehrer, sie wissen schon: Das sind die, denen auf Jolo kein Bart wächst;Mittlerweile sind Frauen in Mathe besser als auf der
  
• Hans Eichel: Bandscheibenvorfall beim Putzen-er hat keine Putzfrau;-Ist die Ursache wirklich das Putzen oder das viele Sitzen im Flugzeug?;-Als Finanzminister steckt er im Dilemma: Läßt er eine Putzfrau schwarz arbeiten, macht er sich unmöglich, meldet er sie an, macht er sich lächerlich
  

• Boris und Sabrina - das Liebesgeständnis - Was hat Sabrina, was Babs nicht hat? z. B. eine Karriere, die sie für Boris aufgeben könnte - Boris war mit Sabrina ja schon im Hotel seiner Hochzeitsreise mit Babs - demnächst zeigt er ihr wahrscheinlich auch noch die Wäschekammer in London
  
• ... ein zartes Pflänzchen, das gegossen werden muss - erst fand ich diese Formulierung schnulzig, aber Boris konnte ja im Interview kaum sagen ... eine Ackerfurche, die dreimal am Tag gepflügt werden muss
  
• Wegen Truppenabbau - Scharping will 59 Bundeswehr-Standorte schließen - Truppenabbau, oder wie man früher sagte: Rußlandfeldzug - Ich glaube, das geschieht nicht aus Kostengründen, sondern weil Rudolf Scharping der Anblick der Kasernen stört, wenn er mit seiner Gräfin den Sonnenuntergang beobachte
  
• Chipkarten sind gefährliche Infektionsquellen - Augenkrankheiten und Tuberkulose - Kein Wunder, wenn Frauen die Kreditkarte unterm feuchten Badeanzug aufbewahren - - Infektionsgefahr! Es gibt schon neue Kreditkartenwerbung: VISA - so wertvoll wie ein kleines Steak
  
• Keime auf der Telefonkarte, auf der ec-Karte, auf der Kreditkarte... so betrachtet leben die Ossis wirklich gesünder.
  

• Willkommen zur Großen Champagnernacht ;-Champagner, oder wie meine Mitarbeiter sagen: Frühstück;
  
• Babs wird TV-Star;-Viele Filmproduzenten wollen sie jetzt haben - manche sogar für eine Rolle-In der Film-Branche ist man gespannt: Schnappt jetzt Barbara Becker Susan Stahnke die großen Rollen weg ?;
  
• Schweizer Polizei: Jauche gegen gewalttätige Demonstranten in Davos;-Wäre es nicht effektiver, die Polizei wirft mit Rinderhirnen ?Brit. Psychologen: Zu viel Wasser macht dumm, Kälte im Bauch kostet Energie-Wasser, oder wie Gerhard Meyer-Vorfelder sagt: Alles unter 40 Prozent.
  

• CDU: Nach Meyers Reinfall neues Plakat;- Neues Plakat mit Albert Einstein erst dachte ich, das sei Jürgen Trittin nach dem Griff in die Steckdose;- Walter Riester sagt im Grunde dasselbe wie Albert Einstein: Die Rente ist relativ sicher
  
• Fortbildung für holländische Manager: Barrikaden bauen und Polizisten verprügeln; -Holländische Manager, ja, die gibt´s früher nannte man sie Schleusen-Wärter;-Auf Uniformierte einzuprügeln fällt das noch unter Weiterbildung oder schon unter Sexualpraktik?
  
• Kampf gegen hohe Scheidungsrate in Italien: Ehe auf Probe in Florenz;-Ehe auf Probe, oder wie es in der SPD heißt: Ehe;-Drei Monate dauert die Ehe auf Probe: Februar, März April. Ab Mai wird die Bruchbude dann wieder an Deutsche vermietet.
  

• Schröderplakat der CDU sorgt für Proteste - Das schlimmste an der Aktion ist: heute mittag stürmten Rentner in Polizeidienststellen und riefen: Der Mann auf dem Bild - isch glaub, denn hab isch schon mal irjendwo jesehn!“
  
• Große Empörung über diese Fahndungsaktion - aber was sagt das Ausland? Um diese Frage zu klären, sollten wir nachher unbedingt zu Konrad Toenz und Peter Niedetzky schalten
  
• Thrombosegefahr auf Langstreckenflügen - Touristenklassen-Syndrom - Thrombosengefahr auch bei Piloten - ich dachte immer, bei Piloten heißt der Blutstau Erektion - Damit sich die Passagiere wenigstens ab und zu bewegen, schütten ihnen die Stewardessen ja auch den heißen Kaffee über die Hose.
  
• Aldi eröffnete jetzt die ersten Läden in Australien - Geplantes Werbemotto: Wir können keine zweite Kasse aufmachen, wir können nur billig! - Neben Aldi Nord und Aldi Süd jetzt auch Aldi Arsch der Welt
  
• Das Tolle durch die Zeitverschiebung ist: In Australien schon abgelaufene Produkte werden einfach schnell nach Deutschland geflogen und hier noch verkauft.
  
• Verpoorten Eierlikör wird 125 Jahre alt - Keine Panik: Die Firma, nicht die Eier - Eierlikör, bitte nicht verwechseln Das ist nicht das, wenn sich Rolf Töpperwien den angezündeten Alkohol in den Schritt gießt.
  

• Schweinemastskandal in Bayern: verbotene Hormone, Antibiotika, Impfstoffe - Kann das sein, dass Schweine genau so mit Medikamenten vollgestopft sind wie ich? Viele Schweine sind so vollgestopft mit Medikamenten - da nennt man den Betrieb nicht mehr Bauernhof, sondern Ratio-Farm.
  
• Das ist mir auch schon aufgefallen: Seit ich im Sommer öfter grille, bin ich im Winter weniger erkältet.
  
• Holländ. Studie: immer weniger Kinder spielen draußen - Eltern zu besorgt - Meine Eltern wußten immer genau, wo ich mich gerade draußen aufhielt, denn ich hatte ja diese Glöckchen an den Jeans
  
• Die Kids von heute wissen durch Big Brother einfach nicht mehr, daß man das Haus einfach so verlassen darf.
  

• Wachablösung im Weißen Haus -Clinton geht Bush kommt- bisher hieß es im Weißen Haus immer: Hillary geht, Clinton kommt.-Ricky Martin trat für Bush auf, -Un, dos, tres-war ja auch der Song zur Handauszählung in Florida
  
• Boris und der Samenraub;-Boris will sich jetzt freiwillig einem DNA-Test unterziehen -das erinnert mich irgendwie an Christoph Daum;
  
• In Berlin begann heute die Grüne Woche ;- Das heißt, heute wird Renate Künast wahrscheinlich das erste Mal unter den Tisch gesoffen.- „Grüne Woche-Erst dachte ich, das bezieht sich auf die Länge der Amtszeit von Frau Künast
  
• US-Bibelforscher anhand von Satellitenbildern: das biblische Paradies lag in der Türkei;-Jetzt kann man sich auch viel besser vorstellen, wie sich Kain und Abel gestritten haben: Ey Bruder, isch mach disch fertig!
  

• Boris und der Samenraub - Kann er den Betrug nachweisen? -Boris Becker oder wie wir sagen "Anwalts Liebling" - In den ganzen juristischen Auseinandersetzungen ist es für Boris wichtig, daß er nicht wieder die Fäden aus der Hand gibt.
  
• Keiner will mehr Lehrer werden - jeder 5. ist älter als 55 Jahre -- Viele Lehrer sind so alt, dass sie zu ihren Schülerinnen sagen können: Ach komm schon, du zierst dich ja noch mehr als deine Mutter! - Lehrer! Ja! Die Leute, die jeden Nachmittag frei haben, aber trotzdem am Samstag zu IKEA fahren!
  
• Ökotest: Weichmacher u. Schwermetalle in Karnevalsmasken; Krebsgefahr - Giftige Stoffe, deshalb wichtig: ausreichend Luftzufuhr von außen. Zum Beispiel mit einer Maske von Christoph Daum, die hat größere Nasenlöcher
  
• Andererseits: Wenn dann die Geschwüre tatsächlich zu wachsen beginnen, kann man nächstes Jahr immer noch als Pokémon gehen.
  

• Boris Becker: Samenklau durch Russen-Mafia?- Samenraub - müßte man im Zusammenhang mit Oralsex nicht eher sagen: Mundraub?- Da soll noch mal einer schimpfen, Babs sei diejenige, die den Hals nicht vollbekommen hat
  
• Joschka gestern vor Gericht, heute Fragestunde im Bundestag- Vor Gericht wird Joschka zum normalen Bürger Joseph-Martin Fischer Am tollsten fand ich die Stelle, wo der Richter ihn nach seinem Beruf fragt.Friedrich Merz versucht gerade, dass man ihn wegen wilden Mofa-Touren im Sauerland verklagt.
  
• BSE auch in Italien bei Lieferant für McDonald´s;- Bei McDonald´s rätselt man jetzt, wie es möglich war, dass überhaupt Rindfleisch gefunden wurde
  
• Der Pappteller wurde vor 134 Jahren im brandenburgischen Luckenwalde erfund- Pappteller, also der Teil der Currywurst, den Sie noch gefahrlos essen können en
  

• Babs und Boris: gestern Blitzscheidung - Er ist geschieden, oder wie Franz Beckenbauer sagt: Free and Easy - Vergessen Sie nicht, liebe Frauen, Monsieur Antoine ist auch noch Single
  
• Nach 25 Minuten war alles vorbei. Noch schneller ist Boris nur in der Wäschekammer -- 30 Mio. - für Babs sind das immerhin 30.000 Paar Schuhe! - Viele deutsche Männer fragen sich jetzt zu Recht: Muß man erst prominent wie Boris Becker sein, um seine Alte in 25 Minuten loszuwerden?
  
• BSE - ist auch die Milch betroffen? - Macht nichts. Ich trinke ja nur Milch vom H. - Bei der Bundeswehr sollen alte Rindfleischbestände vernichtet werden - Warum nicht? Seit Jahresbeginn gibt´s beim Bund doch jede Menge Frischfleisch
  
• Zürich: wegen Maus Start eines Flugzeuges mit 200 Passagieren um 24 Std. verschoben -- Der Pilot hat sich vor dem Start extra beim Personal versichert: Ist da wirklich eine kleine weiße Maus oder bin ich nur wieder dicht?
  
• Andererseits: Warum sollten während des Flugs keine Mäuse durch die Maschine laufen? Wenn die Passagiere auf die Sitze springen, bekommen sie wenigstens keine Thrombose
  
• Samenspender-Show von Endemol: Ich will dein Kind - 30 Väter - darf man das sagen? - stehen zur Auswahl? In den ersten Folgen der Show treten gar keine Männer auf, da benutzt man als Samenspender das Bettlaken von Big Brother-Karim
  

• Christoph Daum zurück in Deutschland - Daums Lieblingskarpfen ist tot, wie konnte das passieren? Vielleicht hat Angelika Camm den Fischen beim Füttern aus Versehen das Pulver aus der falschen Dose gegeben.
  
• Babs will 45 Mio, Angela Ermakowa will 10 Mio - 10 Mio. für einmal Sex - oder wie Waldi Hartmann sagen würde: dafür füllen sie dir im Puff den Whirlpool bis zum Rand mit Schampus - 10 Mio. will das Fotomodell - so viel hat sie noch nie für ein einziges Shooting bekommen.
  
• Brite, der nackt in Öffentlichkeit und vor Gericht auftrat, freigesprochen - Nackt, oder wie es auf den Weihnachtsfeiern des FC Bayern München heißt: Des Kaisers neue Kleider - Ein nackter Brite in der Öffentlichkeit, eine ganz neue Bedeutung für Candle in the Wind
  
• Bauernverband gegen Öko-Wende in Landwirtschaft, EU will 2 Mio Rinder töten - Kann die NATO nicht demnächst einfach Rinder abwerfen? - Langsam wird es Zeit, daß auch mal eine Initiative für die Rinder gegründet wird: Faß meine Kuh nicht an!
  
• Ökotest fand in Kalbsleberwurst Rinderhirn - jetzt mache ich mir ernste Sorgen, auch weil ich selbst Kalbsleberwurst esse, aber vor allem, weil ich die Wurstpelle immer an den Gartenzaun lege, damit die Nachbarkinder sie abschlecken können.
  

• Fischer und Funke zurückgetreten - Ulla Schmidt und Renate Künast Nachfolger - Ministeramt, oder wie man bei Big Brother sagen würde: Wochenaufgabe - Sieben Minister unter Gerhard Schröder verschlissen; damit führen die Minister wieder deutlich vor den Ehefrauen
  
• OK, Renate Künast war nie Bäuerin, aber als ehemalige WG-Bewohnerin hat sie auch so was wie Stallgeruch
  
• Boris: Vaterschaftsklage und Forderung des Münchner Finanzamtes über 10 Mio - London hat für Boris den Vorteil, dass er zum Besuchswochenende nicht so lange fliegen muss wie nach Miami.
  
• Vaterschaftsklage von einem Fotomodell... Probleme mit dem Finanzamt... Wenn Boris so weiter macht, sagt Steffi Graf bald Papa zu ihm.
  
• Familienministerium: Jeder dritte Deutsche hat ein Ehrenamt - wenn man mal Franz Beckenbauer abzieht, ist es nur noch jeder Fünfte - 22 Millionen Deutsche bekleiden ein Ehrenamt, das heißt, sie arbeiten ohne Entgelt. An dieser Stelle noch einmal: Danke, liebe Hausfrauen!
  
• Indien kopiert Viagra, Name: Penegra, kostet nur 90 Pfennig - ganz neue Bedeutung für den Begriff Fuckir - Bald werden die Verkäufer durch indische Kneipen laufen und fragen: Wolle was für Hose kaufe?
  

• Babs und Boris wollen sich jetzt außergerichtlich einigen;- Für die Amerikaner war das interessant, mal einen Scheidungsprozeß zu sehen, bei dem die Frau noch lebt- Bei Babs‘ Anwalt, Samuel Burstyn, fragt man sich immer: In welchem Teil vom Paten hat der noch mal mitgespielt?;
  
• Joschka Fischer und seine Vergangenheit als Straßenkämpfer;- Immerhin muss man Joschka Fischer zugute halten, dass die Steine, die er damals geworfen hat, kein Uran enthielten
  
• Neuer Markt im Keller -Sparbuch brachte 2000 im Schnitt mehr Rendite als Aktie-Gibt es denn bei n-tv keine Laufbänder mit Trauerflor?-Zum Glück sind die Verluste in Euro
  
• Joan Baez wird heute 60;- Joan Baez, das ist eine von den Sängerinnen, bei denen auch Thomas Gottschalk wieder weiß, worum es geht ;-Das war damals so eine Art Blümchen für Sozialpädagoginnen
  

• Madonna heiratet Guy Ritchie, Märchenhochzeit im Schloss Skibo Castle - Guy Ritchie heiratet im Kilt mit nichts drunter - das heißt, er läuft exakt so rum wie Madonna in den frühen 90ern
  
• Übermorgen ist Weihnachten - Am 24. haben die Geschäfte zu. Da werden viele Frauen enttäuscht sein, wenn sie nur ein Anti-Beschlagtuch und den neuen Shell-Atlas kriegen - Was meinen Sie, was in den Geschäften erst los ist, wenn morgen früh Gänse-BSE verkündet wird !
  
• Bei vielen Aktionären wird dieses Weihnachtsfest so aussehen wie bei Tiny Tims Familie bei Charles Dickens - Bis ich dann an der Tür klingele und einen fetten Weihnachtsbraten vorbeibringe.
  
• Zuschauerschwund bei Big Brother, Marktanteil von 22,7 auf 14,5% gesunken - Es ist wie bei der DDR. Nach einiger Zeit verliert man das Interesse für die Menschen hinter dem Zaun.
  
• RTL wollte den Bewohnern einen schönen, traditionellen Weihnachtsbaum schenken, aber es stellte sich heraus: für echte Kerzen reicht im Container der Sauerstoff nicht.
  

• Boris reichte Scheidung ein, Babs ohrfeigte ihn auf Fisher Island;- Sie ohrfeigte ihn das spricht eher für eine funktionierende Ehe;- Babs hat so schnell zugeschlagen, Boris konnte sich nicht einmal mehr durch den Becker-Hecht retten
  
• Jeder 2. Deutsche ist zu fett, mehr Männer als Frauen betroffen;- Fett wird man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten;-Darf man dicke Schüler beim Schulsport ausgrenzen? Ich finde nicht, wir haben sie früher einfach unter das Reck gelegt als Matte
  
• Swissair-Stewardessen dürfen zurückschlagen, ab 1. Januar Handschellen an Bord;-Handschellen, Schläge von der Stewardess - das Neue ist, dass diese Dinge erstmals im Passierraum stattfinden und nicht nur im Cockpit;-Liebe Swissair-Stewardessen: Wenn Ihr zuschlagt: Nur mit der stumpfen Tobleroneseite
  

• Joschkas Leben wird von Hollywood verfilmt: Green Life:Hauptrolle Al Pacino;- Joschka Fischer ist der erste deutsche Politiker in einem amerikanischen Film ohne SS-Uniform;- Als nächstes soll das Leben von Angela Merkel verfilmt werden, Titel: Tootsie 2
  
• Zeugen Jehovas: Teilsieg im Streit um Anerkennung als Kirche vor BVG;-Ich finde, die Zeugen Jehovas stören doch keinen in der Fußgängerzone. Mir wäre es auch lieber, wenn die Indios einfach nur dastehen würden und stumm die Panflöte zeigen;
  
• Deutsche Hauptstelle gegen die Suchtgefahren: Jeder 2. Deutsche Mann mittleren Alters hat Alkoholprobleme-Alkoholprobleme, oder wie es beim DFB heißt: Das Zeug zum Präsidenten;Als größtes Alkoholproblem bezeichneten übrigens die meisten Befragten, im Suff die nächste Flasche aufzubekommen
  

• Brrr, ist das kalt - Es ist so kalt, auf den neuesten Ultraschallfotos trägt das Baby von Jenny Elvers schon einen Wintermantel - Mich hatte das warme Wetter so irritiert, ich musste jetzt am Wochenende erstmal raus in den Garten und die ganzen Ostereier wieder einsammeln.
  
• Meine 82jährige Nachbarin ist heute morgen beim Anschieben meines Autos mit der Zunge an der Kofferraumhaube festgefroren, ich habe es erst nach 5 Kilometern bemerkt... - Erster deutscher Weihnachtsmarkt in London! Er besteht aus 35 Holzhütten, also eine typische englische Kleinstadt.
  
• BSE jetzt auch in Bayern, EU fordert Rücknahme von Wurst mit Risikomaterial - Ich hab Konsequenzen gezogen: aus meiner Weihnachtskrippe habe ich den Ochsen rausgenommen - Welches Risikomaterial in der Wurst steckt, merkte Franz Beckenbauer auch erst nach der Weihnachtsfeier.
  
• Burggratz, Landkreis Cham, Oberpfalz ....Wie ist das Rind mit BSE infiziert worden? Sind das die Gegenden, in denen die Engländer 1945 beim Einmarsch der Alliierten vorbei gekommen sind?
  

• Überall Weihnachtsfeiern auch bei uns:Wir haben für unsere Weihnachtsfeier extra einen eigenen Psychologen engagiert, der sich um die Mitarbeiter kümmert, die keinen abbekommen:Auf der Weihnachtsfeier sollte man immer wissen, mit wem man sich einläßt sonst brennt die Kerze noch wochenlang!
  
• Wegen BSE-Angst: Boom für Pferdemetzger, wenig Fett, cholesterinarm:-Pferdefleisch ist so begehrt - in der Eifel haben sie schon die Postkutsche überfallen:-Ich esse lieber Hase und Fasan - Pferde bekomme ich so schlecht in den Kofferraum.
  
• 40 Jahre Teflon-Pfanne - Polytetrafluorethylen:Pfanne! Ja, genau, das, womit in der Lindenstraße die Priester erschlagen werden:- 40 Jahre Teflonpfanne - die ganze Welt feiert, nur in Villa Bajo wird immer noch gespült
  

• Babs verklagt Boris - will Kinder, Haus auf Fisher Island und Unterhalt - Ich finde, so richtig schmutzig wird der Scheidungskrieg erst, wenn sie heimlich sein Nutellamesser scharf wetzt. Das Gerichtsverfahren wird Jahre dauern, denn in Florida wird Boris Vermögen von Hand ausgezählt.
  
• Soziologen: Mann unter Druck - soll witzig, gebildet, erfolgreich und körperlich fit sein. Immer mehr junge Männer haben Eßstörungen, S-Störungen - habe ich heute mittag auch bei Punkt 12 gehört. Fit, gebildet, witzig, intelligent, oder eben viel Kohle! Im Grunde wollen Frauen einen Schwulen.
  
• Haustiere machen Kinder schlauer, IQ im Schnitt 7 Punkte höher. Und wenn es nicht so funktioniert - schicken Sie Lassie zum Studieren, und ihr Sohn bewacht das Haus. Für mich gibt es nur zwei Arten von Tieren: Bekleidung und Essen. Haustier - oder wie Dieter Bohlen sagt: Naddel.
  
• Döner-Kebab-Boom in Polen. Essen die Polen wirklich so gerne Döner oder wollen sie sich damit nur bei uns Deutschen als EU-Partner anbiedern? Polen im Kebab-Grill - ein schönes Stück Ruhgebiet.
  

• Wall Street Journal: BSE verdirbt Umsätze von McDonald´s, minus 11 %-Das frage ich mich häufig beim McDrive: Ist es BSE? Oder nur die Sprechanlage?-Wenn Sie bei McDonalds so einen Typ mit irrem Blick und bunten Klamotten sehen: Das ist kein BSE, das ist nur Ronald, der den Kindergeburtstag betreut
  
• Papst: Taxifahrer sollen Missionare des Glaubens sein; vergleicht sie mit Priestern- unter unseren Kölner Taxifahrern herrscht eine ganz eigene Form des Glaubens : "Isch glaub isch weiß, wie isch da hin komm´ !"
  
• Australier bald dickste Nation der Welt, 20% der Kinder fett oder fettsüchtig-Das sind bald keine Australier mehr, sondern die Melbourner Herzbuben.- In Zukunft wird Crocodile Dundee die Krokodile erlegen, indem er sich einfach auf sie draufsetzt.
  

• Boris - uneheliches Baby in England mit Russin Angela Ermakowa? Und wo war damals Mika Häkkinen? Musste der noch die A-Klasse einparken? Ein Quickie in der Wäschekammer - für schnellen Sex an ungewöhnlichen Orten gibt es inzwischen einen neuen Ausdruck: Ich bin mal kurz ne Runde bohlen.
  
• Amerikanische Studie: Männer sind Zahn-Säue. 10 % putzen sich nie die Zähne. Früher gab es für Kinder beim Zahnarzt noch diesen schönen Comic mit Karius und Baktus. Heute fragen die Kids bei den Namen nur noch: Sind das die zwei Neuen bei Big Brother?
  
• Lange Zeit habe ich mir immer beim Fernsehen die Zähne geputzt, aber die Palme, bei der ich immer in den Kübel gespuckt habe, ist eingegangen.
  
• 100 Jahre Marke Mercedes. Benannt nach der Tochter des Geschäftsmannes, der die Daimler-Wagen vertrieb. Stellen Sie sich mal vor, die Tochter hätte Uschi geheißen: Ich hol dich mit meinem neuen Uschi ab, Ich glaube, mein Uschi verliert Öl, was schluckt der Uschi denn so?
  
• FOCUS-Städte-Test: Stuttgart höchste Lebensqualität - in Gesamtwertung auf Rang 5. Damit ist jetzt schon klar: Stuttgart ist der schönste Zweitliga-Standort.
  

• Japan. Studie: Alkohol macht schlau, mäßige Trinker haben höheren IQ - deshalb nennt man einen Kasten Bier ja auch den Brockhaus des kleinen Mannes - die Polizei will jetzt bei Kontrollen keine Alkoholtestgeräte mehr einsetzten, sondern Kreuzworträtsel
  
• 15 Jahre Lindenstraße - - Um die Quoten der Lindenstraße zu steigern, wird jetzt jede Woche ein Bewohner nominiert - - Wissen Sie, woran man einen absoluten Hardcore-Fan der „Lindenstraße“ erkennt? Er führt Statistik darüber, wie oft am Ende vom Abspann noch der klingelnde Fahrradfahrer kommt
  
• Die deutsche UEFA-Cup-Pleite - 5 raus, nur Kaiserslautern weiter - - mein Lieblinssatz gestern abend bei den Übertragungen: Null zu Zwei hier in Hamburg gegen Rom, wie groß ist der Rückstand Hertha gegen Mailand? - Woran liegt´s? Die Gegner haben im Prinzip doch auch keine anderen Kroaten als wir.
  
• Penislänge des Mannes wird immer kleiner, jedem 5. Ist das Kondom zu groß - bald ist der Penis so klein, da fällt er unters Stichwort innere Werte - - 14,48 cm: Wenn sich die europäische Norm für Kondome an diesen Werten orientiert, wäre das zumindest ein schöner Erfolg für die deutsche Leitkultur.
  
• Vielen Deutschen sind die Kondome so groß, daß sie sie mit den Noppen nach innen tragen müssen.
  

• Schröder auf Willy Brandts Spuren, Besuch in Polen 30 Jahre nach Brandts Kniefall-Gerhard Schröder besucht Polen, oder wie die Lehrer bei Günther Jauch sagen: Er bereist die neuen Lände- Und wie vor 30 Jahren fragen sich polnische Politiker wieder: Mit welche Frau kommt deutsche Kanzler heute?
  
• US-Studie: Städter sterben früher als Leute vom Lande v.a. wegen Stres-Männer auf dem Lande leben länger - und wir Städter fragen uns: aber wozu?- was ist dann mit den Pendlern? - da kommts nochmal drauf an, wie fett Mutti abends kocht
  
• 114 Jahre Geschirrspülmaschine-die Geschirrspülmaschine wurde erfunden als man erkannte, daß Mutti auf Dauer nicht unter die Arbeitsplatte paßt- Achtung, Saure Gurke: Viele Männer kaufen ihrer Frau eine nur deshalb eine Spülmaschine, damit sie sich überhaupt mal wieder bückt
  

• Trennung von Boris und Babs - Ganz Deutschland fragt sich besorgt: Kann man diese Beziehung noch kitten - oder wenigstens Leimen? - Spätestens jetzt würde ich nicht mehr an wahre Liebe glauben, gäbe es nicht nicht Karim und Daniela
  
• Austral. Forscher: Das Ozonloch schrumpft, weil immer weniger FCKW - Ozonloch – ich erinnere mich nicht mehr. Das kam doch zwischen Waldsterben und BSE, oder ?
  
• Gemeinsame Mahlzeiten in der Familie sterben aus; Mikrowellenfraß vor der Glotze - Schlimm ist ja auch, wenn man beim Familienessen überhaupt nicht zum Essen kommt, weil es wie bei Unsere Kleine Farm ständig heißt: Reichst Du mir bitte das Salz. Wärst Du so lieb und gibst mir die Butter?
  
• In viele Familien schreibt man besonders Dringendes schon nicht mehr auf Zettel, sondern kratzt die Nachricht in den Dreck an der Mikrowellen-Glasscheibe
  

• Boris Becker und Babs haben sich getrennt;-Als Tennisfan würde ich sagen: Jetzt gibt´s erst mal neue Bälle:- Für Boris ist es schon die zweite Trennung nach der von Ion Tiriac.-Was soll er jetzt mit den 7 E-Mail-Adressen?
  
• Schlafforscher: Schule fängt zu früh an, biologisch sinnvoll sei ein Start um 9 Uhr- Schule sollte erst um neun anfangen. Da werden jetzt viele unserer jüngeren Zuschauer überrascht fragen: Wieso? Tut sie das nicht jetzt schon?;
  
• Hildesheim: Möbelhaus wirbt für Polstergarnitur "Adolf", Anbauwand "Rommel";- Da haben schon die ersten reklamiert: Eh, beim Tisch Goebbels‘ ist ja der Fuß kaputt!- Und wie heißt die Nazi-Matratze? Riefenstahl? Söderbaum? Rökk?
  

• Das war der wärmste November seit Beginn der Temperaturaufzeichnung. Dazu eine neue Bauernweisheit: "Im ganzen Winter fällt kein Schnee, Petrus hat wohl BSE". Es ist sogar so warm - dieses Jahr auf der Weihnachtsfeier braucht Franz nicht viel ausziehen.
  
• Erst die BSE-Krise, dann diese Wärme - viele Rentner sind verunsichert und essen die Meisenknödel, die sie im Garten aufgehängt haben, selber. Schuld ist das Tief "Ziska" - schade, dass ich heute die Moderation von Katja Burkhardt bei "Punkt 12" verpaßt habe.
  
• Tortenattentat auf Alt-Kanzler Kohl bei Signierstunde in Berlin. Wissen Sie, woran ich erkannt habe, dass es ein Wessi war, der den Windbeutel geworfen hat? Einer aus dem Osten hätte vorher noch schnell die Sahne rausgelutscht.
  
• Berliner Bordelle klagen über Arbeitskräftemangel, Sonderschichten... Bordell, oder wie man in Hamburg sagt: Teppichladen. Für Studentinnen ist das eigentlich keine große Umstellung - nur kriegen sie jetzt eben Geld statt guter Noten.
  
• Eine Philosophiestudentin kann das viel stilvoller formulieren: Übrigens, ich hab das Gleiche wie Friedrich Nietzsche. Berlin ist dermaßen unterversorgt, in Tschechien denkt man schon an eine Luftbrücke.
  

• BSE: Viele Wiesen und Weiden sollen auch verseucht sein. Da werden jetzt viele Bauern sagen: "Gut, dass wir die Kühe da nie draufgeschickt haben." Es gibt auch schon eine neue Bauernregel: Fällt der Bauer in den Fladen, lässt der Wahnsinn nicht lang warten.
  
• Die SPD vergreist wegen Nachwuchsmangel. Dem aktuellen Trend zufolge ist Gerhard Schröder nächstes Jahr wieder Juso-Vorsitzender. Viele SPD Mitglieder sind so alt, wenn sie im Bundestag mal kurz einnicken, hält man ihnen einen Spiegel unter die Nase, ob sie noch atmen.
  
• Frauen hören besser zu, weil Sie im Gegensatz zu Männern dazu beide Gehirnhälften benutzen. Frauen können auch drei Gesprächen gleichzeitig folgen - darauf beruht z.B. das Konzept von Sabine Christiansen. Mit der einen Hälfte hören sie zu, mit der anderen überlegen sie, wem sie alles weiter erzählen
  

• Brit. Studie: Sex schützt Männer vor Herzinfarkt, 3 mal pro Woche halbiert das Risiko; Daher auch die Redensart:Gib deinem Herzen einen Stoß-Für mich wäre eine andere Frage wichtiger: ab wieviel mal pro Tag wirds wieder schädlich?
  
• Am. Milliardär klagt gegen Daimler, will 9 Mrd. Schadenersatz;-Kirk Kerkorian ; Kök Kökörien! Klingt wie das Geräusch, wenn im Winter der Motor nicht anspringt;Es kann ja nicht überall so harmonisch ablaufen wie bei SAT.1 und Pro Sieben.
  
• Aktive Sterbehilfe in Holland unter strengen Auflagen jetzt legal;- Holländische Sterbehilfe ging bisher so: Wer nicht mehr will, zu dem kommt Rudi Carrell und erzählt Witze;-Wie geht das? Ich glaube, man setzt sich einfach neben Harry und holt tief Luft.
  
• Jeder 3. Italiener kann nicht richtig lesen und schreiben, 10% besuchten keine Schule ;- Viele Italiener hätten gleich viel weniger Schwierigkeiten beim Lesen und Schreiben, wenn sie einfach mal die schwarze Sonnenbrille absetzen würden.
  

• BSE-Schock in Deutschland ; Was soll man überhaupt noch essen?-Am schlimmsten trifft es zur Zeit Rinderzüchter mit Daimler- Aktien;-Landwirtschaftsminister hat in Hannover auf der Euro-Tier 2000 eine Kuh gestreichelt – das hat mich beruhig-Die BSE-Erreger heißen Prionen ,nicht mit Brioni verwechseln
  
• USA: George W. Bush erklärt sich zum Wahlsieger, Gore kämpft weiter;-Bisher dachte ich, die Geste von George W. Bush bedeutet: „In drei Sekunden wird der Strom angestellt.-Man kann nur von Glück sagen, daß die Big-Brother-Bewohner keine Zeitungen haben, sonst gäb es eine Nachzählung für Walter
  
• Jetzt erforscht: der hybride Konsument: mit dem Porsche zu Aldi;- Hybride Konsumenten – also Zeit-Leser, die Big Brother gucken- Porsche mit Aldi-Produkten gefüllt – das ist wie ein Versace-Kleid mit Jenny Elvers drin; -Meine Mitarbeiter gehen sogar noch einen Schritt weiter: Die kaufen am Bahnhof
  
• Amerikanische Mädchen ziehen Oralsex dem Geschlechtsverkehr vor;- Gonorrhoe, liebe ostdeutsche Zuseher – bitte nicht verwechseln mit dem ersten James Bond: Das war Sean Connery;- Bei vielen amerikanischen Mädchen weiß man nicht mehr: ist das jetzt eine normale Zahnspange oder ein Keuschheitsgürtel?
  

• Erotik im Büro steigert die Kreativität und die Leistung. Dazu Harald: Wenn ich Erotik im Büro will, dann zünde ich Kerzen an, lege schöne Musik auf und stell mich nackt vor den Spiegel. Meine Autoren sollen ruhig mal Sex haben, bloß die Frauen sollen sie in Ruhe lassen.
  
• Hannover hat die gefährlichsten Straßen. Die Stadt, bei der viele sagen: ach, da wollte ich ja eigentlich mal hin auf die Expo. Es gibt drei Hauptgefahren auf Hannovers Straßen: 1. Kühe, 2. Kreuzungen und 3. Ernst August muss mal
  
• Die Bundeswehr gründet Fondsgesellschaften für einen möglichen Börsengang. Auf was für verrückte Ideen Rudolf Scharping kommt, seit er bis über beide Ohren verliebt ist. Sagt man da: Der Kurs fällt oder der Kurs wurde degradiert?
  
• Michael Jackson: wird er langsam zu einer Frau? Er hat ein richtiges DDR-Gesicht, alles Plaste und Elaste. Das ist bei ihm aber keine weiblich hohe Stimme - das ist nur der Wind, der durch das Loch in der Nase pfeift.
  

• Alex Jolig hat Zweifel an seiner Zeugungsfähigkeit. Er sagt, er habe Jenny nur 20 mal gesehen. Sie ihn sogar nur zehn mal. Außerdem hat er erst aus der Zeitung erfahren, dass es Jenny Elvers war.
  
• Zu den US-Wahlen: Bei der Handauszählung der Stimmzettel geht es um die Frage: Nur eingedrückt oder richtig gelocht? Bill Clinton weiß, was gemeint ist.
  
• Michael Naumann und Klaus Meiser sind zurückgetreten. Innenminister des Saarlandes, das klingt so hochgestochen. Sagt man bei diesem Bundesland nicht besser Hausmeister? Um es zeitgemäß auszudrücken: Naumann hat das Kabinett ohne Skandal verlassen, also ohne nominiert zu sein.
  
• Schon die alten Ägypter koksten. Jetzt wurde Koks in alten Mumien gefunden. Erst dachte ich: neuer Skandal beim DFB? Ich glaube, damit wird aber auch endgültig klar, was Hieroglyphen bedeuten: Nichts, die Ägypter waren einfach bis oben dicht.
  

• DaimlerChrysler in schweren Turbulenzen - Die Daimler-Aktie ist auf einem neuem Jahrestief, aber wir haben ja erst November;-Es kriselt bei Daimler, oder sagt man besser: es chryslert?
  
• Ital. Studie: Ehebrecher sind liebevollere Väter u. helfen mehr im Haushalt;-Ehebrecher, oder wie man bei Fleurop sagt: Stammkunden;Was lernen wir Männer daraus? Genau: Nie im Haushalt helfen! Man macht sich nur selbst verdächtig-Ehebrecher,der eine wird ein liebevoller Vater, der andere holt die WM
  

• Beckenbauers unehelicher Sohn-Der free & easy christmas fuck- Wie hat es Franz seiner Frau gebeichtet? „Wir haben etwas konfus begonnen, aber dann habe ich zu meiner alten Form gefunden, und dann habe ich ihn reingemacht und dann den Sack zu gemacht“
  
• Öko-Test:Schadstoffe in Barbie-Puppen, gefährliche PVC-Weichmacher-Barbie oder wie wir sagen: Die Actionfigur für Tucken-Intensives Nuckeln an der Barbie führt zu Gesundheitsschäden also Vorsicht, Karim!
  
• EU beschließt: ab 2001 flächendeckende BSE-Tests für alle Rinder- Es gibt bereits erste Konsequenzen: Ab sofort muss argentinisches Rindfleisch wieder aus Argentinien kommen.- Wie ahnungslos man als Verbraucher oft ist: Lange Zeit dachte ich, Tiermehl wäre das, was rauskommt, beim Teddy Aufschneiden
  
• Beckenbauer- Ich frage mich: Ist das von Franz ein Fehltritt, oder setzt er nur das Rotationsprinzip von Hitzfeld um? (von Heribert Schmitt aus Viersen)
  

• Daimler Chrysler führt die Frauenquote ein
  
• Daimler-Chrysler will mehr Frauen einstellen. Heißt das, die Ledersitze werden wieder in Deutschland genäht?
  
• Ich finde es toll, daß Frauen bei Daimler eine Chance bekommen – BMW hat es ja auch mit Rover versucht
  
• Übernehmen die Frauen bei DaimlerChrysler vielleicht dieselbe Aufgabe wie Claudia Schiffer in der Citroen-Werbung?
  
• Umfrage: Weihnachtseinkäufe stressen mehr als Besuch beim Zahnarzt
  
• Ich habe vorgesorgt und meine Weihnachtseinkäufe bereits im September erledigt. Wie lange hält sich eigentlich so ein Karpfen?
  

• Christoph Daum: Haarprobe in USA negativ - Wir müssen jetzt noch warten, denn in Florida werden alle seine Haare noch mal per Hand ausgezählt
  
• Elton John gab in 21 Monaten eine Million Mark für Blumen aus - Blumen, oder wie man in England sagt: BSE-freies Essen
  
• Berufskrankheit erfolgreicher Frauen: die Managerinnen-Glatze - Es beginnt mit tiefen Geheimratsecken - Geheimratsecken, oder wie wir sagen: Friedrich Merz-Winkel
  
• Deutsche Schüler sind zu fett - fast jeder zweite hat Übergewicht - Viele Schüler sind so fett, daß sie schon eine Siegerurkunde bekommen, wenn sie beim Weitsprung die Grube treffen
  

• Klimmt: Ist ein vorbestrafter Minister tragbar? -Reinhard Klimmt kommt aus Saarbrücken ; im Grunde ist das schon Vorstrafe genug; -Das ist jetzt wieder die alte Frage: Trennen wir uns nur von dem Minister oder gleich vom ganzen Saarland?
  
• Bei der Volkszählung in China wurden 12 Millionen Chinesen vergessen:-12 Millionen nicht mitgezählt - wer weiß: Vielleicht ist das auch bei der EXPO passiert, und die war in Wirklichkeit ein Riesenerfolg.-Es nehmen so wenig Chinesen an der Volkszählung teil, also: Die Beteiligung ist mao.
  
• Pyramiden stammen aus Schottland: -Fehlt nur noch, daß herauskommt, daß Harry Potter in Wirklichkeit von Hera Lind geschrieben wurde. -Und: Die Schotten wußten bereits, dass die Erde sich um die Sonne dreht ; sogar, wenn sie nüchtern waren.
  
• Altersheim der Zukunft: schwimmende Städte: -Alte Menschen auf einem Schiff ; eine völlig makabre Bedeutung des Begriffs Kreuzfahrt; Die meisten Interessenten fragen nicht: Wie teuer? Die meisten fragen: Wann kommt endlich Roger Whittaker ?
  

• Big Brother ist nicht katholisch:- Zurschaustellung menschlichen Lebens – ein Aspekt, den ich noch gar nicht bemerkt habe: ja, das ist menschliches Leben: - wahrscheinlich stört die Kirche nur, daß wieder mehr Menschen zur Beichte gehen und dann zum Abschluß fragen : "Und die Wochenaufgabe?"
  
• USA-Wahl: Jetzt wird von Hand nachgezählt: -Ein 98jähriger als Präsident ,das wären ja Zustände wie beim DFB;- Warum steckt man Bush und Gore nicht gemeinsam ins Weiße Haus, nominiert beide und läßt dann die Anrufer entscheiden?
  
• Jugendliche zwischen 14 und 16 dürfen ohne Begleitung in Gaststätten und Discos: - Oft wollen Kinder gar nicht in die Gaststätte, aber ihre Mutter hat mal wieder gesagt: „Geh runter in die Kneipe und hilf deinem besoffenen Vater nach Hause:
  
• Erstes McDonalds-Hotel der Welt entsteht in der Schweiz: -In den Badezimern hängt über dem Waschbecken der Cholesterin-Spiegel- Das Bett hat dort 3 Elektromotoren und kann dadurch auch ein Fernsehsessel werden - Man kennt das von Ikea, da wird aus einem Bett nach dem Aufbau auch ein Fernsehsessel.:
  

• Jenny und Alex : nach 6 Monaten ist es aus: Alex kann nicht anders - er ist es einfach gewohnt, alle 14 Tage zu nominieren; - Hatte Alex denn wirklich starke Gefühle für Jenny oder war sie für ihn doch nur eine Wochenaufgabe?
  
• Berti Vogts ist neuer Trainer von Bayer Leverkusen: - Jetzt, wo Berti Trainer ist, fangen in Leverkusen wahrscheinlich die Spieler an zu koksen; - es war höchste Zeit für ein Comeback von Berti, denn die CDU hat sich ja auch wieder mit Helmut Kohl versöhnt
  
• Die Wahlen in den USA: In Florida haben gestern schon die ersten Amis gerufen: „Wir sind das Volk!“;- Kuba und Irak machen Witze über die USA – nicht nur wegen des Wahlchaos´, sondern weil überhaupt ein Präsident gewählt wird, obwohl der alte noch lebt
  
• Eichels Steuerreform: Viele haben weniger Weihnachtsgeld: - Abzüge beim Weihnachtsgeld; meine Angestellten haben gefragt: Was ist denn das...Weihnachtsgeld?
  

• Ital. Theologie-Prof.: Fast Food ist nicht katholisch
  
• - Ich finde Fast Food durchaus katholisch - vorausgesetzt man hat das Bild von einem strafenden Gott
  
• - Die katholische Kirche muss grad meckern - immerhin hat sie damals die "Heiße Hexe" erfunden
  
• - Oft denkt man, die McDonalds-Mitarbeiter hätten einen Heiligenschein, dabei ist das nur das alte, glänzende Fett auf der Schirm-Mütze
  

• Christopher Street Day, oder wie es bei uns heißt: Betriebsfeier :-)
  
• Es soll zu diesem Anlass sogar ein Ford-Sonder-Modell geben: den Ford Transe!
  
• Ich finde, der Ford-Werbeslogan hört sich richtig gut an, wenn man ihn tuckig ausspricht: „Ford – Die tun was.“
  
• Die Vorstandsmitglieder von Ford freuen sich schon: Endlich können Sie mal geballte Fäuste sehen, ohne daß die Gewerkschaft dahintersteckt.
  
• Welchen Job hat ein schwuler Mechaniker bei Ford? Richtig, den Motor frisieren
  

• Und haben Sie's mitverfolgt? Die Pro 7-Aktie - in zwei Tagen plus 10 Prozent! Das heißt, wenn Sie vorgestern...
  
• ... Pro-7-Aktien geordert hätten, könnten Sie heute tm 3 aufkaufen :-)
  
• Wir von Sat1, oder wie man uns bei Pro 7 nennt: die Ossis!
  
• Als bekannt wurde, dass Pro 7 und Sat1 zusammengehen, da fragten viele Pro7 - Mitarbeiter besorgt: O Gott, müssen wir...
  
• ... da jetzt auch einen Solidaritätszuschlag zahlen?
  

• Ernst August hat schon wieder bei BILD angerufen - diesmal um sich zu beschweren, dass der rote Balken so klein ist :-)
  
• Viele Fotographen trauen sich nur noch, den Prinzen beim Urinieren zu fotografieren, weil er in der Zeit wehrlos ist.
  
• Ernst August und unsere Nationalmannschaft haben eines gemeinsam: beiden nimmt man das Ausscheiden übel!
  

• Die Spieler haben gefeiert und gesoffen – das zeigt: beim DFB hat die Ära Mayer-Vorfelder längst begonnen!
  
• Die deutsche Elf hatte auch Grund zu feiern: endlich nicht mehr nur Bitburger drive :-}
  
• Wie es sich so ergibt, wenn man beisammen sitzt: Man trinkt... Man erzählt sich die neuesten Horst-Hrubesch-Witze...
  
• Ich fand es richtig, daß sie gesungen haben „Ich bin der Anton aus Tirol“. Schließlich haben sie ja auch gespielt wie Österreicher.
  
• Was sollten sie auch sonst singen nach Ribbecks Abtritt? - Ich vermiss dich wie die Hölle?
  

• Liebe BILD! Mein Vorschlag: Ernst August könnte doch Eure Texte unter den Nacktmädchen auf Seite 1 etwas aufpeppen.
  
• Seit den Ereignissen vom Donnerstag heißen die sanitären Einrichtungen auf dem Expo-Gelände ja nicht mehr Toiletten, sondern Prinzen-Pavillon!
  

• Also wundern Sie sich nicht, wenn Sie die 112 anrufen und es ist ständig belegt.
  
• Was man den Frauen bei der Feuerwehr noch beibringen muß ist, beim Runterrutschen an der Stange die Zunge drin zu lassen!
  

• Natürlich ist Sex Kunst – oder haben Sie noch nie was von Pop-Art gehört?
  
• Wenn Sex Kunst ist, dann müßte RTL2 eigentlich „arte“ heißen :-)
  
• Ich persönlich engagiere eigentlich nur Mitarbeiterinnen, die sich hier auch künstlerisch betätigen wollen...
  
• Neulich hat mich die erste Frau gefragt: „Oh, ist das Bettlaken von Miró?“
  

• Die F.D.P. will 18 %? Als Wahlergebnis oder als Spitzensteuersatz?
  
• Warum soll die FDP keinen Kanzlerkandiadaten aufstellen? Die deutsche Nationalelf fuhr ja auch zur Fußball-EM :-)
  
• Ich habe den Fernseher angestellt und erst gedacht: Verleihung des Deutschen Kleinkunstpreises? – Nein: FDP-Parteitag!
  

• Die BILD-Redakteurin sollte dankbar sein – um solche Worte zu hören, zahle ich ...
  
• ... normalerweise 3,62 DM pro Minute.
  
• Alle fragen sich, wie kann der Prinz auch in aller Öffentlichkeit an einen Expo -Pavillion pinkeln - nun, der Prinz hat sich gesagt: ...
  
• ... ist ja keiner auf der Expo, der es sehen könnte!
  
• Das Foto ist ja etwas unscharf – vielleicht hat Ernst August gar nicht gepinkelt, sondern nur seinen Knirps aus der Hose gezogen :-)
  

• Viele Fragen sich, warum Basler nicht dabei ist. Matthäus hat einen Muskelriß, Basler höchstens mal einen Filmriß.
  
• Die Slowenen haben so gut gespielt, man will gar nicht glauben, dass die mal zu Österreich gehört haben
  
• Tja, 3:0, liebe Slowenen, wir waren damals auch schon vor Moskau...
  

• 1:1 gegen Rumänien - es war nicht berauschend, wenn man das Spiel nochmal Revue passieren läßt - oder...
  
• ... wie Horst Hrubesch sagt: „Wenn man das Spiel im nachhinein nochmal Paroli laufen läßt!”
  
• Vor allem in der zweiten Halbzeit war ich begeistert von Mehmet Scholls präzisen Flanken dahin, wo sonst Carsten Jancker steht :-)
  

• Vorspiel, oder wie es die Lehrer nennen: Unterricht :-}
  
• Lehrer sind beim Vorspiel am besten. Wenn ICH...
  
• ...nur den halben Tag arbeiten müßte, hätte ich AUCH mehr Zeit für´s Vorspiel!
  
• Ärzte sind beim Sex zu schnell - Kommt daher übrigens die Redewendung: das Wartezimmer ist gerammelt voll?
  

• Klar, deshalb trägt die Queen ja heute noch Elvis´ Bühnenklamotten der frühen Siebziger auf!
  
• Hätte der fette Elvis in Paris mit im Auto gesessen, hätte der Tunnelpfeiler keine Chance gehabt...
  

• Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal – eine völlig neue Bedeutung des Begriffs „Park and ride“ :-)
  
• Bedeutet das, die Parkuhr ist in Zukunft auch eine Stechuhr?
  
• Ich selbst hatte ein einziges Mal Sex im Auto – aber es war ...
  
• ...keine heiße Leidenschaft, sondern nur der Zigarettenanzünder!
  

• Zum Teil sind nur so wenig Besucher auf dem Expo-Gelände – man überlegt, ob man dann nicht einfach die Tore zusperrt und ne neue Staffel Big Brother dreht...
  
• Mittlerweile ist man sogar froh, wenn ein EXPO-Gegner den Eintritt zahlt, um im Park zu randalieren!
  

• Insektenerlebnispark – oder wie man in Spanien sagt: Hotel :-)
  
• Klar, dass sich in Frankreich viele Insekten halten können - die natürlichen Feinde sind ja alle im 5-Sterne-Restaurant...
  
• Zum Ausruhen gibt es für die Besucherim Insektenpark Baygon-Oasen und Paral-Pavillons!
  

• Hey Kids, die ihr gerne experimentiert: Ne Flasche Malzbier ist in der Tiefkühltruhe das, was in der Mikrowelle das Ei ist!
  
• Tiefkühlkost - was man eigentlich nie auftauen muß, weil die Packung schon im Supermarkt stundenlang von einem Rentner gelesen wurde :-)
  
• Erst seit 70 Jahren Tiefkühlkost – und wie wurden lesbische Hollywoodstars vorher schwanger?
  

• Das heißt, der Straßenstrich ist nur eine Art Kontrollcheck für den Autofahrer um zu sehen: klappts noch oder sitze ich schon zu lange?
  
• Ich persönlich verhüte schon lange mit meiner Sitzheizung :-)
  
• Da hat man Vorteile, wenn man so groß ist wie Helmut, der im Porsche immer am Lenkrad steht!
  
• Lange Autofahrten machen unfruchtbar, deshalb braucht der Typ aus der Magnum-Werbung auch...
  
• .. keine Kondome - sondern Eis, um sich den Sack zu kühlen!
  

• Ich habe heute Morgen die Zeitung aufgeschlagen und gedacht: Ja! Endlich hat Deutschland ein größeres Problem als den Benzinpreis!
  
• O-Ton Johannes Rau über seinen Hund „Als Hund ist er eine Katastrophe, aber als Mensch ist er einmalig” – ich glaube, über viele Parteigenossen äußert er sich umgekehrt :-)
  
• Der Hund war 3 Tage verschwunden - und wer hat in diesen 3 Tagen Johannes Rau sicher um die Stehlampen herum geführt?
  
• Ist es wirklich ein Riesenschanuzer oder nicht doch ein – Achtung, Knallerwortspiel – Rau- Haardackel?
  
• Damit Johannes Rau unter dem Verlust nicht so sehr leiden mußte, kam...
  
• ... Wolfgang Thierse täglich vorbei und ließ sich von ihm streicheln.
  

• Wie heißt das Potenzmittel? Wie wär´s mit „Ballack – den tust du selbst rein“?
  
• Man darf gespannt sein auf Ulf Kirstens ersten Fallrückzieher ohne Einsatz der Füße!
  

• Expo in Hannover – womit wurde sie finanziert? Ich glaube, mit Mitteln für den Aufbau Ost!
  
• Wie erklärt man ausländischen Besuchern eigentlich Hannover? „Hannover is between Cologne and Berlin, in the german pampa.“ Oder: „Hannover is the hometown of the german Prügelprinz“?
  
• Besonders raffiniert ist der holländische Pavillon: Ein schlichter Wohncontainer, indem für 100 Tage 10 Deutsche eingesperrt werden.
  
• Ich habe die Eröffnung heute leider nicht verfolgen können – hat Johannes Rau das Band durchschnitten oder ist er drübergestolpert?
  
• Ganz wichtig : Die Mitarbeiterinnen im Pavillon von Thailand gelten nicht als "öffentliche Verkehrsmittel"!
  

• Überall, wo Clinton auftauchte, wurden aus Sicherheitsgründen die Kanaldeckel zugeschweißt –warum ...
  
• ... Kanaldeckel und nicht Clintons Reißverschluss?
  

• Hühner? Ja, das sind große Chicken McNuggets mit Kopf, Flügeln und Beinen!
  
• Hühnereis, warum nicht? Wenn ich mich im Sommer erfrischen will, lutsche ich auch ab und zu an einem tiefgefrorenen Wiesenhof-Hähnchen!
  
• Wundern Sie sich nicht, falls Sie dieses Hühnereis mal essen sollten: Die kleinen roten Stückchen ...
  
• ...sind keine Erdbeeren, das ist der Kamm vom Hahn :-)
  

• Kann man eigentlich sagen: Hamburg ist zur Zeit das Mekka der Katholiken?
  
• Die katholische Kirche hat sich gedacht: Besinnen wir uns auf das Symbol der Ur-Christen , machen wir ...
  
• ... den Kirchentag bei den Fischköpfen!
  

• Man könnte doch Carsten Jancker als Pokémon vermarkten :-)
  
• Die Chinesen lieben Beckenbauer – und wenn der chinesische Gefängniswärter schon im Frühjahr wieder ruft: „Los, Klippenfigulen fül Deutschland basteln!“, antworten die Häftlinge ganz erstaunt: ...
  
• ... jaaaah...ist dennnnn hoit-schooo Weih-Nach-Tenn?
  
• Neben Marx und Beckenbauer zählt Adolf Hitler zu den bekanntesten Deutschen in China – kein Wunder, die Chinesen...
  
• ... beneiden Hitler um die Aussprache des Buchstaben „R“!
  

• Habe ich das gestern richtig gesehen? Andrea spült mit Sonnenbrille ab??? Da muss man ja aufpassen, dass ...
  
• ...man nicht vom Glanz des Geschirrs geblendet wird oder einem das Palmolive in die Augen spritzt!?
  
• Warum nennt Jürgen Sabrina eigentlich "Bella"? Ich glaube, aus dem selben Grund, warum wir ...
  
• ...damals unsere Schnecke "Speedy" genannt haben!
  
• Kerstin und Alex: Immerhin 55 Tage waren die beiden zusammen – in vielen anderen Fällen ...
  
• ... dauert die Liebe im Container nur 1 Stunde und kostet 100 Mark!
  

• Zeppelin, liebe Kids: Das Ding, in dem Indiana Jones im dritten Teil vor den Nazis wegfliegt!
  
• Die wichtigsten Unterschiede zum Flugzeug: ein Luftschiff fliegt nicht, es fährt. Und der Kapitän...
  
• ... ist nicht betrunken, sondern alkoholisiert!
  

• Alte Männer, die im Bus fahren und nur an Sex denken – klingt nach einer Tournee der Rolling Stones :-)
  
• Rentnerpuff - eine Art IOC-Tagung für einfache Leute!
  

• Immer häufiger schließen englische Priester die Messe mit den Worten: „Liebe deinen Nächsten, aber nicht gleich hier auf der Bank!“
  
• Mein liebster Anmachspruch in der Kirche ist: Herzliches Beileid, gnädige Frau!
  

• Bisher konnte man aus dem Weltraum die Chinesische Mauer erkennen, jetzt sieht man auch einzelne Chinesen!
  
• Die Chinesen sind so dick - hätten sie keine Schlitzaugen, man würde glauben...
  
• ... es sind Amis!
  

• reise nach Jerusalem? Hier in Deutschland will Heidemarie Wieczorek-Zeul erstmal klären lassen, ob...
  
• ... in den israelischen oder den arabischen Teil von Jerusalem!
  
• In England ist dieses Spiel sinnvoll: Da lernen die Kinder viele Sachen, die sie später brauchen - und zwar...
  
• ... beim Kampf mit einem Deutschen um die Sonnenliege auf Mallorca :-)
  
• An Waldorfschulen wird eine ganz andere Version gespielt: Da kloppen sich die Kinder darum, wer dem Schwächsten seinen Stuhl anbieten darf.
  

• Schon wieder eine schlechte Meldung für Hansa-Pils!
  
• Es stehen dann nur noch 300.000 unter Waffen, jedenfalls außerhalb der Schulen.
  

• Ich war überrascht: Wenn er sturzbetrunken ist, kann Stefan Effenberg richtig sympathisch sein, oder?
  
• Sieben Tore fehlten den Leverkusenern. Mein Gott, sie hätten doch damals Ulm auch 16 zu 1 wegfegen können!
  
• Das Einzige, was in den Sektgläsern der Leverkusener gesprudelt hat, war Aspirin.
  

• Ich dachte erst, das sei ein Druckfehler: ein polnisches Gefängnis mit freien Kapazitäten.
  
• Häftlinge und Pauschalurlauber haben ja eines gemeinsam – bei beiden ist der häufigste Satz: „Ich will...
  
• ... meinen Anwalt sprechen!“
  

• Hier in Köln sagten die meisten Männer zum Untersuchungsergebnis: „Sattel? Welcher Sattel?“
  
• Anders ausgedrückt: das Wort „Fahrrad-Ständer“ ist ein Widerspruch in sich
  
• Meine Potenz wird nicht durch falsche Sättel gefährdet, sondern durch Fahrräder ohne Kettenschutz :-)
  

• Bei mir steht der Altglascontainer leider zu weit weg – ich treffe vom Küchenfenster aus nie das Loch!
  
• Bio-Tonne, Gelbe Tonne, Restmüll-Tonne –in Südeuropa heißt das nur: Mittelmeer :-)
  

• Die alten Artisten fühlen sich im Altersheim gut versorgt, sie haben nur eine Angst: Dass Andre Heller sie entdeckt und wieder auf Tournee schickt.
  
• Alte Künstler unter sich – also so was wie der ZDF- Fernsehgarten!
  
• Auch manche alte Artisten können nicht mehr Treppensteigen. Allerdings benutzen die keinen Treppenlift, sondern...
  
• ... lassen sich mit einer Kanone hochschießen :-)
  
• Liebe Zirkusartisten: Das brummelnde, aus dem Mund stinkende Zottelvieh ist kein Bär – das ist...
  
• ... Euer Zivi!
  

• Das ist dieser gesunde Staub auf den Flughäfen der Welt, der ihn so alt hat werden lassen.
  
• Pizza für den Papst – nach 30 Minuten kommt der Pizza-Bote und ruft: „Wer hatte noch mal die Diavolo?“
  
• Als Hauptgericht gab es: „Gnocchi on heavens door” ;-)
  

• Fordern das die Grünen nicht schon lange: „Weniger Verkehr – dem Wald zuliebe?“
  
• Es gab immer wieder Beschwerden von Leuten, die alles über die Straße tragen, was sich glitschig anfühlt.
  
• Immer mehr Sex in deutschen Forstgebieten - hören wir dann bald den Slogan: „RTL2 – Ich glaub´ ich steh im Wald“?
  
• Beim Sex im Wald sollen die Wildtiere nicht gestört werden – Gut, aber was machen, wenn der Hirsch nicht stehen bleibt?
  
• Irgendwann ist man zu alt als Prostituierte. Dann muss man für Österreich beim Grand Prix auftreten.
  

• Männer mit Waschbrettbauch sind schlauer, sie sich können Wörter merken wie: Amphetamine und Anabolica.
  
• So ein geriffelter Bauch ist echt praktisch, man kann den Playboy in eine Rille klemmen und hat noch beide Hände frei.
  
• Liebe Dicke, nicht traurig sein: Zieht Euch einfach ein paar bunte Klamotten an und macht einen auf schräger Vogel!
  

• Die Deutsche Meisterschaft wäre für Bayer 04 Leverkusen der größte Erfolg in der Vereinsgeschichte - nach der Entlassung von Erich Ribbeck und Gaby Schuster!
  
• Nächsten Samstag ist für die Spieler letzte Gelegenheit, sich so zu verletzen, dass sie nicht mit zur EM müssen...
  
• Beim Spiel von Dortmund: Nassgeschwitzt, Zittern, hochroter Kopf... Ich dachte: Ist doch auch egal, jetzt gebt Udo Lattek endlich sein erstes Bier!
  

• Joschka Fischer und Gerhard Schröder sind bei Bravo-Lesern am beliebtesten. Heißt das, bald gibt es Kabinettssitzungen auch als Foto-Love-Story?
  
• Lieber Herr Aussenminister – ehe Sie sich was auf diese Umfrage einbilden: Dieselben Kinder wählten auch Oli P. zum besten Schauspieler und Sänger!
  

• Wollen wir das wirklich: abends am Himmel sehen, wie der Friedhof aufgeht?
  
• Die Urne ist so groß wie ein Lippenstift. Passen Sie auf, daß sie vor dem Start wirklich die Urne abgegeben haben, sonst fliegt ihr Make-up zum Mond und ...
  
• ... Sie schmieren sich die Lippen mit Oma ein!
  
• Es kann auch eine Seebestattung draus werden, wenn die Urnen in einer Ariane- Rakete abgeschickt werden ;-)
  
• Kennen sie meinen Lieblings-Schüttelreim zum Thema Beerdigungen? Kaum kam er vom Bestattungsgange, schon juckt ihm die Begattungsstange!
  

• Was ist der häufigste Satz von Italienern, die ihre Sonnenbrille erst nach dem Sex abgenommen haben?: „Mamma ?!“
  
• Die meisten Italiener bevorzugen schwarz abgedunkelte Gläser – schwarz, oder wie die Italiener sagen: Pizza- farben!
  
• Was muß man tun, um einem italienischen Macho in die Augen zu sehen? Ihm die Sonnenbrille abnehmen und...
  
• ... ihn auf eine Leiter stellen!
  

• Ich bin früher auch nackt joggen gegangen, aber es hat mich zu sehr genervt, dass mich die Leute ständig gefragt haben: ...
  
• „Na, Schmidt, unterwegs zum Stabhochsprung?“
  
• Ich stelle mir Nacktjoggen sehr unangenehm vor – ständig muß man den Hintern zusammenkneifen, damit der Hausschlüssel nicht rausfällt!
  

• Das erste Mal, dass Verona irgendwo hin kommt und damit das grammatikalische Niveau hebt...
  
• Verona wird für wenige Tage viel Geld verdienen, das kennt sie aus der Ehe mit Dieter Bohlen!
  
• Heue war Udo Walz zum Haareschneiden da. Er frisiert auch Sabine Christiansen – Das bedeutet, er dürfte mit Jürgens Frisur nicht viel Probleme haben :-)
  

• Besonders gut für den Sex sind angeblich Wicken.
  
• Manche Männer wissen allerdings nicht: War das jetzt bei ihr ein Orgasmus, oder hat sie eine Blütenstaub-Allergie?
  
• Ich warte schon darauf, dass der erste Rosenverkäufer an den Tisch kommt mit dem Spruch: „Du wolle ficken?“
  

• Als ich die Boxenstopps von Schumi gesehen habe, dachte ich erst: Seit wann arbeitet die DEA-Familie bei Ferrari?
  
• Als Faustregel gilt zukünftig: Wenn es nicht „Miau!“ macht, war es ein Ferrari-Mechaniker :-)
  
• ... wie konnte der Tankwart auch ahnen, daß er beim Losfahren erfaßt wird –an dieser Stelle fehlt bei Ferrari doch normalerweise das Hinterrad!
  

• Uli Stielike ist entlassen - 5 Wochen vor der dem offiziellen Ausscheiden bei der EM...
  
• Stielike ist nicht das Bauernopfer – mit ihm ist gleich das ganze Schachbrett weg!
  
• Wenn die Spieler schon alle Mehmet, Darius und Szoltan heißen, da steht wenigstens mit Horst Hrubesch einer an der Außenlinie, der ist groß, blond, blauäugig ;-)
  

• Mobbing von Frauen gegen Männer, oder wie es die Betroffenen nennen: Langer Rock :-)
  
• Liebe Männer in Führungspositionen! Es ist nicht immer gleich Mobbing, wenn die Sekretärin mal NEIN sagt!
  

• Ich habe beim Sex nach Biergenuß noch nie Tripper bekommen, nur so häßliche Schnittwunden von diesen scharfkantigen Bierdosen.
  
• Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: „Zapfst du mir noch einen?“
  
• Das wäre doch ein guter Slogan für die Langnese –Werbung: Magnum statt Tripper – manchmal muß man Prioritäten setzen!
  
• Tripper – oder wie man hier in Köln sagt: Das Karnevals-Andenken :-)
  

• Was wird Gerhard Schröder die Computer-Inder als erstes fragen? „Sagt mal, mit welchem Zeug kriegt ihr eure Haare so schön schwarz?“
  
• Die ausländischen Computer- Experten dürfen 5 Jahre bleiben – so lange dauert es im Schnitt, bis man...
  
• ... Windows zum Laufen kriegt!
  
• Vor allem aus Osteuropa wollen Computerexperten kommen – klar, die wollen ihre Computerkenntnisse endlich mal an Computern ausprobieren!
  

• ...daher kommt ja auch der Begriff Labersack!
  
• Das heißt, die potentesten Liebhaber sind nicht Porschefahrer, sondern...
  
• ... Verkäufer von Gemüseschneidern in der Fußgängerzone?
  
• Testosteron-Spiegel – hängt der nicht in der Wohnung von Kai Pflaume?
  

• Was ist das wichtigste Zubehör für den Papst-Computer? Die Kirchen-Maus!
  
• Wie nennt man das, wenn der Papst einen Computer bekommt? Plug and Pray?
  
• Mitglieder der polnischen Gewerkschaft Solidarnosc schenkten ihm einen Laptop - ja, warum nicht? Es gibt kein Gebot, in dem steht: „Du sollst nicht hehlen!”
  
• Das Problem beim Papst ist, dass er immer unheimlich lange braucht, um eine CD einzulegen...
  
• Als ich hörte: der Papst geht online, dachte ich erst: Oh Gott, hängt er jetzt am Infusionsschlauch?
  

• Ich kann nichts dazu sagen, ob Fernsehmoderatoren impotent werden - ich war´s vorher schon!
  
• Viele Moderatorinnen haben den Spaß an Sex verloren, weil es sie daran erinnert, wie sie überhaupt zum Fernsehen gekommen sind...
  
• Viele frigide Moderatorinnen versuchen sich selbst Hoffnung zuzusprechen, sie sagen sich täglich: „Alles wird gut!“
  

• Ich weiß bei der Wiederholung nach Mitternacht nie: Ist das jetzt noch Sabrina oder...
  
• ... sind das schon die Telefonsex-Werbespots?
  
• Wenn Alex gehen muß, heißt das: Die Haare auf dem Sofa sind auf jeden Fall von Sternchen!
  

• Was ist die Ursache für Raucher-Selbstmorde? Angst vor Krebs?
  
• Manche wollen mit der Schlinge um den Hals nur das Husten unterdrücken...
  
• Häufigste Form des Raucher-Selbstmordes: sich auf ein Brückengeländer stellen und so lange rauchen, bis...
  
• ... auch das zweite Bein abfällt!
  

• Wie kann man sicher sein, daß es im Urlaub sauber ist? Richtig:...
  
• ... Mutti fährt eine Woche früher!
  
• Ich finde, wenn man ins Ausland fährt, muß man eben Abstriche bei der Sauberkeit machen: Das Hotel ist dreckig, die Handtücher muffeln, die Angestellten ...
  
• ...sprechen kein Deutsch – dafür kostet so ein Hotel meist auch nur ein paar GULDEN!
  

• Gerade Senioren wissen oft nicht, was ein Quickie ist – die denken, das sei der englische Ausdruck für Blitzkrieg.
  
• Die meisten Senioren kennen immerhin noch ein paar englische Begriffe aus ihrer Jugendzeit: Satisfaction, Joint, Woodstock, Che Guevara ;-)
  
• Natürlich muß ein alter Mensch wissen, was ein Laptop ist - wenn die Kinder kommen und sagen „So, Opa...
  
• hier ist das Laptop, und jetzt schreibste mal schön das Testament um!"
  
• Brauchen Senioren überhaupt einen Begriff wie „Fast Food“ – warum bleibt man nicht einfach bei „Schnabeltasse“?
  

• Es war das Jubiläumsspiel zum 100. Geburtstag des DFB – und die Mannschaft spielte extra so langsam und rücksichtsvoll, dass auch...
  
• ...Egidius Braun dem Geschehen noch folgen konnte
  
• Ich glaube, die Deutschen hoffen irgendwie, dass die FIFA im Sommer sagt: „...
  
• ... seht: Die armen Schweine – gebt Ihnen wenigstens die WM 2006!“
  
• Lehmann hat es immerhin geschafft, dass jetzt auch die Menschen über den deutschen Fussball lachen können, die Borussia Dortmund nicht kennen :-)
  

• Ein dummer Raucher fragt bei der Zigarette danach nicht: „Na, wie war ich?“, sondern: „Na, wer bist Du denn?“
  
• Wie dumm Rauchen macht, zeigt sich an dem Satz: „Wenn ich wollte, könnte ich jederzeit aufhören.“
  

• Ich freue mich ja schon darauf, wenn Percy Hoven nächsten Sonntag...
  
• ... die neue Wochenaufgabe für Sabrina bekannt gibt: Tüten kleben!
  
• Was ich mich frage: wird ihr die Zeit im Big-Brother-Container wenigstens als Untersuchungshaft angerechnet?
  

• Im Ausland spricht man schon nicht mehr vom Euro, sondern vom EU- Zloty...
  
• Die Euroscheine werden den Aufdruck bekommen: Wer diese Banknote nachmacht, ist selber schuld :-)
  
• Ich find das gut, daß der Euro immer weiter sinkt, denn dann spart man sich bald dieses doofe 2-zu-eins-Umrechnen.
  

• 89 Prozent der Heiden sagten, Sex spiele für sie eine große Rolle, daher auch der Spruch: Sex macht einen Heiden- Spaß!
  
• „Konfessionslose“ klingt für mich so abwertend – Nennen wir sie doch einfach „Ketzer“.
  
• Auch die Evangelischen haben weniger Lust auf Sex. Heißt das also, Martin Luther hat ganz umsonst genagelt?
  
• Konfessionslose Menschen erkennt man an dem Satz: „Jesus? Ist das nicht der Neue bei Big Brother?“
  
• Viele Katholiken hätten gerne öfter Sex, sehen aber ihre Ministranten nur sonntags...
  

• Viele Chinesen sehen allerdings den OBI-Hamster und denken sich: „Ah, neues Restaurant!“
  
• Chinesen sind gute Heimwerker, denn sie haben den Vorteil, dass sie...
  
• ... beim Hobeln keine Holzspäne in die Augen bekommen.
  

• Am meisten gefreut, dass es Gucci jetzt auch in der passenden Größe gibt, hat sich Helmut!
  
• Bald gibt es nur noch Oma Gucci und Oma Woolworth...
  
• Wurden bei Ihnen früher auch die Großmütter nach dem Wohnort unterschieden: Oma Dettelsau und Oma Oberboihingen?
  
• Bei Gucci müssen sie sich über den Absatz keine Sorgen machen: Es passt bestimmt auch dem Hund von Rudolf Moshammer!
  
• Was sagt man, wenn ein Baby seinen Brei auf die Designermode sabbert? Das Jäckchen ist voll Hipp!
  

• Alex hat geweint, John hat geweint,Andrea hat geweint, Jürgen hat geweint, kurzum: alle haben geweint - erst hab ich gedacht...
  
• ...ich bin in der Kabine von Borussia Dortmund!
  
• Nicht verwechseln: Die, die man jeden Tag im Fernsehen sieht, das sind die Leute von Big Brother; jeden Tag in der Zeitung: das ist Hera Lind.
  
• Wo ist die Katze „Sternchen“: Hat Sabrina sich draufgesetzt? ... Hat John einen Holzscheit zuviel gehackt?
  

• Für Männer eine ganz neue Bedeutung des Begriffes „schnurlos telefonieren“.
  
• Da werden sich viele fragen: wenn Handys impotent machen - ja wozu brauch ich dann ne Freisprecheinrichtung?
  
• Seltsam, wenn ich die D1 – Werbung mit Häkkinen sehe, denke ich eher, die Strahlung schädigt das Sprachvermögen :-)
  

• Rendezvous, oder wie Männer sagen: Waschtag!
  
• Ich persönlich mag String-Tangas auch nicht - weil: die Kordel ritzt die Hämorrhoiden!
  
• Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, daß ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen,...
  
• ...wenn sie den Grund dafür sehen!
  

• Kopfschmerzen nach dem Essen – das kennen vor allem Models, wenn ihnen...
  
• ... die Klobrille auf den Hinterkopf knallt!
  
• Es gibt auch das „China Restaurant Syndrom“ durch Würzmittel Glutamat. Kommt da wirklich...
  
• ...der Kopfschmerz von den Zutaten oder doch eher von Hintergrundmusik?
  

• Hat Hera Lind das mit den Wechseljahren falsch verstanden?
  
• Die beiden haben sich in einer Kirche kennengelernt – wie ist das passiert? Ich glaube, sie saßen beide im Beichtstuhl, als der Pfarrer...
  
• ...die Trennwand rausschob und rief: „Hier ist ihr Herzblatt!“
  
• Hera Lind sagt: „Auf diesen Mann habe ich 42 Jahre gewartet“ – OK, das muß man bei einem Österreicher!
  

• Na und? Von hinten sieht man
  
• Wegen der kleinen braunen Stümpfe im Mund heißt es dort nicht Zähneputzen, sondern Zapfenstreich!
  
• Viele Soldaten stinken so aus dem Maul, dass die Tarnzweige auf dem Helm welken.
  
• Titel des Bundeswehr- Manövers 2000: Karius und Baktus!
  

• Bill Gates ist schlecht im Bett – Er ist sozusagen das “Windows” unter den Liebhabern!
  
• So kam Bill Gates ja auch auf den Namen „Windows“: Immer wenn er einen Raum betritt...
  
• ...reißen alle anderen sofort das Fenster auf.
  
• Sex ist bei ihm wie Windows : „Start“ und „Beenden“ liegen verdammt eng beieinander!
  
• Wie Bill Gates beim Sex ausgestattet ist, verrät sein Firmenname: Micro-soft!
  
• Bill Gates ist so unhygienisch - die Mitarbeiter von Intel tragen ihre Schutzanzüge und Masken nicht wegen der hochempfindlichen Chips, sondern aus Angst, daß Gates vorbeikommt!
  

• Aber keine allzugrosse Traurigkeit, liebe Deutsche Bank – wenn Ihr unbedingt mit einem maroden Betrieb fusionieren wollt...
  
• ... wie wär´s mit Rover?
  
• Heute morgen bin ich an jeder Ecke über Zeugen Jehovas gestolpert - bis ich gemerkt hab: nein, das...
  
• ...sind Angestellte der Deutschen Bank, die wieder um Kunden werben!
  

• ...und 75 % der Zuschauer von Kabel 1 glauben, dass sich die Erde um das Glücksrad dreht...
  
• Auf die Frage: Zu welchem Anlass sagte Galileo Galilei den Satz: „und sie bewegt sich doch“ antworteten 11% der Deutschen: beim Sex!
  
• Viele Ossis waren über die Nachricht erleichtert: „Äch sö, die Ärde dräht sisch, darüm wäckelt das imma sö bei üns im Plättenbau!“
  
• Viele sagen aber auch: ob sich die Erde jetzt um die Sonne dreht oder umgekehrt, ist mir egal - Hauptsache...
  
• ...ich fall nicht von der Scheibe runter!
  

• Passagiere werden von der Stewardess angekettet – da kommen viele schon vor Bangkok zum Höhepunkt!
  
• ...die halbe Business-class wird rufen: „Hallo, ich habe randaliert” - „nein, ich!”
  
• Ich werde diese Flüge aber erst buchen, wenn auch noch die Sauerstoffmasken aus Leder sind!
  

• OS heißt beim Zahnarzt „Oralsau“. Warum schreibt mein Proktologe...
  
• ... neben meinen Namen immer AS?
  
• Cave linguam – wörtlich: „Hüte deine Zunge“ – sagt oft auch die Krankenschwester mit Intimpiercing zum Chefarzt.
  
• Gerade in der heutigen Zeit denken viele Patienten beim Wort „Exitus“ an...
  
• ...eine bevorstehende Neuemission am Neuen Markt!
  

• Frauen können den PC vielseitiger nutzen als Männer – einfach beim Surfen einen Staublappen um die Maus gewickelt – ist die halbe Hausarbeit!
  
• Viele wissen gar nicht, daß es Sex-Seiten im Internet überhaupt gibt - Bis der Inder mit verbeulter Hose aus dem Computer-Raum herauskommt...
  
• Was finden Sie eigentlich persönlich schlimmer: Eine Geburtstagskarte per Internet oder eine echte Geburtstagskarte mit der ”Diddl”-Maus drauf?
  
• Seitdem immer mehr Frauen nur noch im Internet hängen, besorgen sich schon viele frustrierte Männer einen Kücheninder.
  

• Eine durch künstliche Befruchtung schwangere Frau – nicht zu verwechseln mit der Fruchtzwergemutter!
  
• „Intra-Cytoplasmatische Spermien-Injektion“ – bis man dieses Wort ausgesprochen hat, ist beim regulären Sex schon wieder alles vorbei.
  
• Wie hat man sich so eine Ehe vorzustellen? Klebt da abends ein Zettel an der Türe: „Schatz, ich bin...
  
• ...in der Kneipe – unser Kind steht im Kühlschrank“?
  

• Beim Pinkeln im Stehen trifft nicht der ganze Strahl in die Toilette, oder wie Ossis sagen: „Den Urin in seinem Lauf...
  
• ...hält weder Wand noch Heizung auf!"
  
• Dass die Heizkörper von den Urinspritzern rosten, liegt doch wohl in erster Linie an den Frauen, die sie nicht schnell genug wegwischen...
  
• aber das Überraschende an dieser Meldung ist doch, daß die Ossis jetzt offenbar Toiletten in der Wohnung haben...
  
• ... und auch noch beheizt!
  
• Jürgen Rüttgers hat sich gleich wieder einen pfiffigen Slogan einfallen lassen: „Sitzen statt Spritzen“.
  

• Ich finde, es sind nicht die Türsteher, die lernen müssen. Sagt doch einfach das nächste Mal an der Tür: „Hallo, ich bin ein Freund von Helmut Zerlett!"
  
• Wenn ich in die Disco gehe, komme ich ohne Probleme an den Türstehern vorbei – Ich höre sie nur noch hinter mir flüstern: “Mensch, das war ja Richard Gere!”
  
• Ich bin auch schon von Türstehern abgewiesen worden - nicht, weil die mich nicht erkannt haben, sondern...
  
• ...weil die meinten „Herr Schmidt, sorry, aber ihr Glöckchen an der Jeans stört den Beat!"
  

• Ring- und Zeigefinger sind gleich lang - so kann man die Frisierschere auch eleganter halten...
  
• Wenn Ring- und Zeigefinger gleich lang sind, kann das also zwei Ursachen haben: Entweder man ist homosexuell...
  
• ...oder man hat mal im Sägewerk gearbeitet!
  

• Die sprechende Waschmaschine, oder wie man in Ostdeutschland sagt: Mutti!
  
• Mein Lieblingsprogramm bei meiner Waschmaschine ist der „Quickie“: Kurz schleudern und sofort abpumpen...
  

• Callboy – den ruft man, wenns der Ehemann nicht mehr bringt, also eine Art Computer-Inder zum Bumsen...
  
• Viele Angehörige des Bundesfamilienministerium haben erst gar keinen Verdacht geschöpft - weil sie dachten...
  
• ... das sind die Fotos von der letzten Weihnachtsfeier!
  

• Den dazu passenden Motor testet Mercedes gerade in der Formel 1...
  
• Papierautos haben den Vorteil, daß Frauen beim Einparken keine Beule mehr ins Auto fahren können...
  
• ... höchstens mal ein Eselsohr.
  

• 23 % erfüllen dem Partner alle Sexwünsche. Was ist mit den 77 %, die Männer auch...
  
• ...bei eisigem Wetter auf den Straßenstrich nach Tschechien zwingen?
  
• 14 % der Frauen kommen leicht zum Orgasmus. 86% fragen: Wo steht dieser Begriff im Lexikon?
  
• 61 % der Männer gehen auf alle wünsche der Partnerin ein: 1.) Licht aus 2.) Schuhe aus, 3.) Strumpfhose nicht kaputt machen
  
• Ich traue mich schon nicht mehr, mit Frauen über Sex zu reden – denn wenn ich sage, was mich besonders antörnt, heißt es jedes Mal...
  
• „Das kostet fuffzich Mark extra!"
  

• Hier bei uns schuften Kinder, um sich Markenkleidung kaufen zu können. In anderen Ländern...
  
• ...schuften Kinder, um diese Kleidung herzustellen.
  
• Kinder eignen sich besonders für die Arbeit in den Diskos, weil nur sie so kleine Hände haben, um...
  
• ...aus dem leeren Weizenbierglas die Zitronenscheibe rauszufischen.
  
• Die Hälfte der Kinder geht arbeiten, um sich Handy und schicke Klamotten leisten zu können - die andere Hälfte...
  
• ...der Kinder sagt „Gib das Handy her oder isch mach disch platt!”
  

• Wenn so ein Rentner bewußtlos ins Frühstück kippt, kann er sich an den tiefgefrorenen Lufthansa-Brötchen den Schädel einschlagen.
  
• Viele erfrieren schon am Boden, wenn sie eine Stunde bei offener Tür im Flughafenbus warten müssen...
  
• Wenn so ein Senior umkommt, was passiert mit den Bonusmeilen?
  

• Ich wußte gar nicht, dass Japaner ein Zuhause haben. Ich dachte, die wären...
  
• ...entweder in ihrer Firma oder unterwegs in Europa zum Fotografieren!
  
• ”Solange Du Deine Füße unter meinen Tisch stellst...” – Für die Japaner gilt dieser Spruch gar nicht, weil...
  
• ...dafür sind die Beine zu kurz!
  
• Wie nennt man einen jungen Japaner, der seinen Eltern auf der Tasche liegt? Schlitzohr?
  

• Die meisten sächsischen Schwarzfahrer können sich einfach kein Ticket leisten, denn...
  
• ...sie haben zwar kein Auto, aber fünf Vollkaskoversicherungen
  
• Richtige Leistungserschleicher sind Sachsen, die mit der Straßenbahn schwarz zum Arbeitsamt fahren und dann...
  
• ...bieten sie dem nach einem langen Arbeitstag müden Computer-Inder nicht mal ihren Sitzplatz an.
  

• Eine Ohrfeige hat noch keinem Kind geschadet. Stimmt. Was Kindern schadet, ist, ...
  
• ... wenn man mit der Bierflasche nach ihnen wirft.
  
• Viele Kinder wünschen sich nur deshalb ein Teletubbie-Kostüm, ...
  
• ... weil sie durch die Antenne wenigstens gegen Schläge von oben geschützt sind.
  

• Liebe Swingerclub-Ossis, bleibt ruhig im Whirlpool sitzen - ich sagte Swasiland, nicht Stasiland!
  
• Grund für das Verbot: Es sind immer wieder Frauen ertrunken, weil sie ...
  
• ... am falschen Schnorchel Luft saugen wollten.
  
• Viele Männer werden jetzt sagen: "Sex im Wasser, das wär bei mir wie Surfen - meine Alte liegt immer da wie ein Brett!"
  

• Das ist erst die Spitze des Eisbergs. Was meinen Sie, wie viele Hamster Tag für Tag in Tschetschenien draufgehen!?
  
• Tierpräparator – ist das nicht auch der Friseur von Rudolf Moshammer?
  
• Liebe Tierschützer! Wo wart ihr denn, als Lothar Matthäus im Auftrag von Premiere World öffentlich wehrlose Enten gesteinigt hat?
  
• ... und wer hat den unschuldigen Biber in die Obi-Latzhose gesteckt?
  
• Ich mag Hamster sehr. Ich habe immer ein paar Hamsterfelle in der Tasche, ich bekomme von Papiertaschentüchern immer eine rote Nase ...
  

• Man hat den Häftlingen früher mal den Playboy in die Zelle geschmissen – aber ...
  
• ... keiner hat es gewagt, sich danach zu bücken!
  
• Nachts beim Rundgang weiß der Wächter auch nie: “Feilt der an den Gitterstäben, oder ...
  
• ... kommt das Geräusch vom Scheuern unter der Bettdecke?”
  
• Viele Häftlinge in den USA wollten die Illustrierten nur, um sich selbst in der Benetton-Anzeige zu sehen.
  

• Das merke ich auch jeden Abend hier im Studio: Zuschauer, die schlichter denken, haben mehr Spaß an meinen Witzen als diejenigen, ...
  
• ... die lange über den Inhalt nachdenken und nach Stunden feststellen: Da war ja überhaupt keine Pointe!
  
• Wie sieht das Depot eines deutschen, schlicht denkenden Mannes aus, der nur das kauft, was er kennt? Pro7 und Beate Uhse!
  

• Für viele Frauen fängt das Leben ab 40 erst so richtig an - klar, man fühlt sich befreit, wenn man ...
  
• ... endlich das Pädagogik-Studium abgeschlossen hat!
  
• 54% meinten, ihren Körper jetzt genau zu kennen - auch wenn sie ...
  
• ... viele Körperteile beim An-sich-Heruntergucken nicht mehr sehen können.
  

• Wie ist Bill dahinter gekommen? Er kam nach Hause, gab Hillary einen langen Begrüßungskuss und sagte: „Moment mal, den Geschmack kenne ich doch ...“
  
• Dieses Gerücht kann der Wahlkampagne Hillary Clintons ernsthaft schaden – das heißt: Bald muss sie ...
  
• ... vor die Kamera treten und sagen: „I never had sex with this woman!“
  

• Der nächste James Bond wird dann ein Kurzfilm: 007 steht mit seinem Rover auf einem Bahnübergang, der Zug kommt herangerast ...
  
• Bond without BMW is like Rommel ohne Panzer!
  

• Der ideale Job für einen Ex-Boxer, denn auf der Registrierkasse sind ja keine Zahlen, sondern nur Symbole für die Waren.
  
• Henry Maske an der Fritteuse – man kann nur hoffen, dass Max Schmeling das nicht mehr rafft.
  
• Das ist das erste Mal, dass Gentleman-Boxer Henry Maske einem anderen was in die Fresse gibt.
  
• McDonald's, das sind sozusagen Schläge in die Magengrube von innen!
  
• Wichtig, Henry: In Leverkusen ist der Plural von Tablett Tabletten!
  

• Wahrsager an jeder Ecke - das kennen wir in Köln-Mülheim: ...
  
• ... "Du lebsch nisch mehr lang!"
  
• Ich kann nicht handlesen - obwohl: Viele Hotelpagen scheinen das von mir zu denken ...
  
• Häufigster Satz von japanischen Wahrsagern: ...
  
• ... Sind so kleine Hände, kann man nix drin sehn.
  

• Raucher brechen sich schneller ein Bein - viele Raucher fragen da: welches Bein?
  
• Wird eigentlich bei einem Raucher das gebrochene Bein gegipst oder geteert?
  
• Am häufigsten bricht sich der Raucher ein Bein bei der Zigarette danach - ...
  
• ... wenn er im Zigarettenqualm über die Frau stolpert, die noch vor ihm kniet.
  

• Kohl saß da ruhig und gemütlich - ich habe darauf gewartet, dass er die Thermoskanne und die Butterbrote auspackt.
  
• Kohl hat selbst nach den Reden der CDU-Abgeordneten nicht applaudiert: ...
  
• ... Er wollte nicht klatschen für eine gegnerische Partei.
  
• Rita Süssmuth: "Er wurde sehr natürlich wahrgenommen."
  

• Das sollte uns allen zu denken geben und man sollte die Warnzeichen der Depression beachten, wenn der Elektriker sagt: "Ach, lassense die Sicherungen ruhig drin!"
  
• Elektrosmog verursacht Depressionen - Hausfrauen kennen das: Waschmaschine und Herd laufen, nebenbei noch bügeln, da wird man schon mal trübsinnig.
  
• Am Kabel an der Decke aufhängen geht nicht, denn das hat er ja schon zu kurz abgeschnitten. ...
  
• ... Vielleicht greift er mit den Fingern in eine der fünf Steckdosen, die er mitten in die Wand gesetzt hat.
  
• Kann man wirklich von Selbstmord sprechen, wenn einer sagt: "Ich guck mal nach dem Kriechstrom in der Dusche"?
  

• Aber wussten wir das nicht schon immer: Altes Fett macht impotent, besonders das auf den Hüften.
  
• Mittlerweile sagen viele Frauen nicht mehr: "Tut mir leid, ich hab Migräne", sondern: "Schatz, noch ein paar Fritten?"
  
• Eine Schüssel ranziges Frittierfett am Bett - für mich die einzige Chance, nachts runterzukommen.
  
• Das Schlimme an der Imbissbude ist nicht nur das alte Fett, sondern das Zuschauen am Wurst-Häcksler.
  

• Japaner sind arbeitslos, deprimiert und hängen nur noch in Kneipen rum - man nennt sie schon "die Fernen Ossis".
  
• 20 arbeitslose Japaner haben jetzt eine Arbeitslosenkneipe eröffnet - einer hat sie eröffnet und 19 haben das Ereignis fotografiert.
  
• Unterschied zwischen japanischer Kneipe und deutscher Kneipe: In deutschen Kneipen kann man einen Kurzen bestellen und in Japan bedient er.
  
• Es gibt zwei Arten, mit der Arbeitslosigkeit fertig zu werden: Man säuft sich zu oder man malt sich einen Punkt auf die Stirn und redet Indisch.
  

• Besonders breite Gänge für den großen Ansturm... sind die wirklich für das Menschengedränge oder kommt Jelzin zur Eröffnung ?
  
• Der normale Russe weiß ja nicht: wanke ich jetzt oder das Regal?
  
• Viele Russen haben sich von den polnischen Nachbarn schon Imbusschlüssel nachmachen lassen
  
• Wenn der Russe ein Rattattattata! hört, weiß er nicht: Maschinenpistolen der Mafia oder die IKEA-Schrankwand
  
• Der Ikea-Katalog ist nach der Bibel das meistgelesene Buch. Stimmt. Zum Beispiel mein Lebensmotto "Du mußt alles locker sehen" habe ich aus Kapitel 5, Vers 7 im 2. Buch Billy.
  
• In Moskau wurde auch die U-Bahn-Werbung verboten: "Jeder 10. Europäer wird in einem Ikea-Bett gemacht".Richtiger wäre gewesen: "Jede 10. Russin wird auf einem Ikea-Bett arbeiten"
  

• Italiens Frauen himmeln Gerhard Schröder an: ...
  
• ... Gerhard Schröder - oder wie er bei italienischen Frauen heißt: der niedersächsische Riese.
  

• Schottische Firma PPL: erfolgreiches Klonen von Schweinen – ...
  
• ... "Einmal Schweinshaxe" ist bald die Ansage im OP bei Raucherbeinen.
  
• Der Mangel an Organen wurde größer, seitdem die Inder ihr Geld als Computerexperten verdienen können.
  
• Und was sagt ein Patient, der durch das Schweineorgan gerade noch rechtzeitig gerettet wird? Richtig: "Schwein gehabt!"
  

• Männer mit Glatze gelten als stark und tapfer, Nachfrage nach Toupets und Haarwuchsmitteln sinkt.
  
• Glatze schneiden, oder wie man in Japan sagt: Haarasieri.
  
• Neulich beim Kegeln dachte ich: "Seit wann haben die Kugeln denn Beine?" ...
  
• ... Bis ich merkte: Es war ein Japaner mit Glatze.
  

• Hippocampus, eine Gehirnregion im Schläfenbereich, ist für Navigation zuständig.
  
• Hippocampus - klingt nach Unigelände für Pferde.
  
• Hippocampus wird zum Navigieren benötigt. Frauen haben das gar nicht.
  
• Gehirn, oder wie wir SAT.1 Zuschauer sagen: die ran-Datenbank.
  
• Was mir an den Taxifahrern gefällt: Sie protzen nicht mit ihrem vergrößerten Gehirn, sondern lesen weiterhin die Bild-Zeitung.
  
• Viele Fahrgäste hoffen, dass bei Taxifahrern der vordere Hirnlappen noch weiter wächst, damit er irgendwann endlich ihr Mundwerk versperrt.
  

• Im Juli kommen die ersten 10.000 Inder. Wenn Sie Interesse an den Indern haben, sollten Sie möglichst bald zeichnen. Hoffentlich wird bei der Verteilung nicht wieder gemauschelt.
  
• Moment mal - ich dachte, Arbeitskräfte aus Indien sind Kinder.
  
• "Kinder statt Inder", wirklich ein toller Spruch, Herr Rüttgers! Haben Sie auch noch für die anderen geplanten Volksgruppen einen pfiffigen Reim? Zum Beispiel "Tussen statt Russen"? Oder "Alte mit Gebrechen statt gesunder Tschechen"?
  
• Viele geben sich nur als Inder aus, um an einen Job zu kommen. Passen Sie also auf, wenn ein braun geschminkter Mann in Ihrem Büro steht und sagt: ...
  
• ... "Güten Tach, meen Nome is Mähätmä Jürgen, ich soll hier als Gomputaexperte anfangen."
  
• Bei Computerabstürzen sind die Daten nicht weg, sondern im Nirwana.
  

• Warum geht einer aus der Mutter, um in die Tochter zu investieren?
  
• Am besten finde ich die Leute, die nichts abbekommen haben und jetzt anderen jahrelang die Ohren volljammern, wie viel sie daran verdient hätten.
  

• Ein Hauptfeldwebel hat sich sogar in den Duschraum weiblicher Unteroffiziere eingeschlichen ...
  
• ... Aber ist das wirklich sexuelle Belästigung? Oder wollte er einfach mal wieder duschen, ohne Angst haben zu müssen, wenn er sich nach der Seife bückt?
  
• Ich dachte, unter Alkoholmissbrauch versteht man bei der Bundeswehr, wenn mal versehentlich was verschüttet wird.
  

• Kohl schreibt Memoiren, nimmt eine Hypothek auf sein Haus auf - bald wird man abends im Restaurant den Satz hören: "Du wolle Rose kaufen?"
  
• Helmut Kohl hat ein sehr enges Verhältnis zu Büchern - immer wenn er vor einer Bücherwand steht, fängt er noch heute automatisch damit an, eine Silvesteransprache zu halten.
  
• Wann ruft endlich Günter Grass Helmut Kohl zu: "Halts Maul und iss deinen Saumagen!"
  

• In Japan zieht man traditionell im Haus die Schuhe aus.
  
• Ich könnte die silbernen Socken nicht tragen - Silber passt nicht zu meinen goldenen Pantoffeln.
  
• Silber in den Socken kannte ich bisher nur, wenn ich nach dem Essen aus dem Nobelrestaurant kam mit dem Besteck in den Schuhen.
  
• Viele Kamikaze-Flieger im 2. Weltkrieg stürzten sich ja nicht absichtlich mit ihren Maschinen auf die amerikanischen Flugzeugträger - sie waren in der Pilotenkanzel von ihren eigenen Schweißfüßen betäubt.
  

• Besonders gesundheitsgefährdend ist "Candle in the wind".
  
• Konzerte von Elton John sind die lautesten - nicht wegen der Musik, sondern durch das Gekreische der Tunten, die reihenweise in Ohnmacht fallen.
  
• Elton John wurde schon mit Hörfehler ausgeliefert: "I was made in England."
  

• Der erste Fön wog 2 kg - morgens zwei Kilo in der Hand, ich weiß, wovon ich rede.
  
• Die meisten Föns haben drei Stufen: 1. Stufe: dünnes Haar, 2. Stufe: dickes Haar und 3. Stufe: Moshammer.
  
• Dass die Heißluft auf Dauer auch das Gehirn schädigen kann, sieht man an den Typen, die den Spruch auf dem T-Shirt haben: "Schicken ist Fön."
  
• Wir waren zu Hause so arm - wenn wir uns die Haare trocknen wollten, hat sich die ganze Familie im Eingang von Hertie auf die Lüftung gelegt.
  
• Zu Beginn kam die Luft mit 90° aus dem Fön, zur Behandlung bei Furunkeln eingesetzt.
  
• Wir Urologen wissen, wo überall im menschlichen Körper ein Fön gefunden werden kann.
  

• In Japan gibt es ein Auto, das übersetzt "Wichser" heißt. Gibts bei uns doch auch: den Golf GTI.
  
• "Wichser" passt doch gut für ein japanisches Auto - man kann darin ja auch nur alleine Sex haben.
  
• Pajero heißt Wichser. Passen Sie in Japan also auf mit Sprüchen wie: "Toller Pajero, wie viel schluckt der denn?", "Gestern wäre mir fast ein Pajero hinten reingefahren."
  

• Gerade junge Leute haben keine Lust zum Backen und stecken das Zeug lieber direkt in die Wasserpfeife.
  
• Der schönste Moment beim Bäcker ist, wenn ich ein bisschen Zeit habe, die Wespen auf der Puddingschnecke zu beobachten.
  

• Dieses prächtige Feuerwerk im Olympia-Stadion - Lothar muss sich gefühlt haben wie Dieter Baumann nach dem Zähneputzen.
  
• Lothar spielt jetzt für die MetroStars und die Nationalmannschaft - oder wie Franz Beckenbauer sagte: "Lothar hat seine Karriere beendet."
  
• Lothar ist schon der zweite Bayern-Spieler nach Mario Basler, der sich vom Profi-Fußball verabschiedet.
  

• "Fuck" ist vielleicht ja kein Fluch, sondern eine Anweisung an die Patientin.
  
• Man muss das im Zusammenhang sehen: Der Orthopäde, der einen Knochen übrig hat, sagt: "Fuck!" - der Urologe, dem der Handschuh abgegangen ist, ruft: "Scheiße!" ...
  
• ... Aber bei welcher Gelegenheit soll der Gynäkologe sagen: "Bloody Hell"?
  

• "Daimlaaah!", ist auch der Ausruf der japanischen Mercedes-Fahrer, wenn sie versuchen, die großen Autotüren zuzuschlagen.
  
• Es reizt DaimlerChrysler, auf dem japanischen Markt mitzumischi.
  
• Die Japaner lieben die großen Limousinen von Mercedes - bei uns bekannt als "Smart".
  

• Kohl ist der ideale Spendensammler, denn wenn er an der Wohnungstür klingelt, sieht man durch den Türspion nur einen Schatten.
  
• Wie sieht das aus, wenn Helmut Kohl Geld sammelt? Geht er mit offenem Koffer rum und sagt: "Ey, haste mal ne Million?"
  

• Ab morgen ist dann wieder Internationales Männerjahr.
  
• Meine Herren, stellen Sie den Fernseher lauter, damit Ihre Frau in der Küche wenigstens mithören kann.
  
• Wir haben hier heute auch den Frauentag gefeiert, und es war so toll - deshalb wollen wir im nächsten Jahr auch ein paar Frauen dazu einladen.
  
• Kleine Gesten: Rose ins Putzwasser, Kellertür aufhalten, wenn sie mit den Getränken hochkommt, Deckel runterklappen.
  
• Wir haben den Frauen ja so viel zu verdanken, z.B. den hohen Aktienkurs der Telekom.
  
• Auch wir verneigen unser Haupt in Ehrfurcht vor den Frauen und sagen: "Mensch, Mutti, auf dem Fußboden liegen ja Fussel!"
  

• Wie Frauen damals gekleidet waren, sehen Sie heute noch in den Sozialpädagogik-Vorlesungen.
  
• Mit den ersten Studentinnen kam auch der Spruch auf "Sich ins Studium reinknien".
  
• Alles ändert sich: Früher war Bafög die Unterstützung für Studenten, heute ist es vielleicht der Vorname vom Computer-Inder.
  
• Früher war Heidelberg eine berühmte Unistadt. Heute ist es eine Art Pearl Harbor am Neckar.
  
• Vor allem in Freiburg, der Uni Heideggers, studierten Frauen ihre Rolle in der Welt zwischen Werfen und Geworfensein.
  
• Viele Frauen haben Heideggers zentrale Begriffe "Sein" und "Haben" missverstanden im Sinne von "Ich will sein Geld haben".
  

• Schwimmende Kloake, or as we say: United Kingdom.
  
• Da muss man eben die Badekleidung anpassen: weg von der hellblauen Frotteebadehose, hin zum Neoprenanzug.
  
• Hat man denn mit Durchfall auf dem Surfbrett nicht automatisch die richtige Haltung?
  
• Viele Engländer beten schon im Wasser: Lieber Gott, lass das zwischen meinen Fingern eine Feuerqualle sein!
  
• Hautreizung, liebe Engländer, wenn ihr mal wieder besoffen in der Mittagshitze eingepennt seid, dann ist die Hautreizung diese kleine Rötung zwischen den entzündeten Melanomen auf euren Schulterblättern.
  

• Männliche Abgeordnete, die Frauenkleider tragen - in England nichts Besonderes.
  
• Ja, in Indien können Eunuchen Karriere in der Politik machen - bei uns müssen sie sich auf der Bühne anglotzen lassen und Lieder singen wie "Cherie, Cherie Lady".
  

• 800.000 Infektionen in deutschen Kliniken, sogar in denen mit deutschem Personal.
  
• Das bedeutet: Oft wird nicht die Krankheit, sondern der Patient im Keim erstickt.
  
• Viele Klinikdirektoren befinden sich in einem unlösbaren Konflikt: Einerseits würde man gerne für mehr Hygiene sorgen, andererseits braucht man die Zivis.
  
• In einzelnen Abteilungen ist die Angst vor Infektionen so schlimm, dass das Personal schon wieder Unterwäsche trägt.
  
• Viele Magenoperierte trauen sich schon nicht mehr auf ne Flasche Korn in die Cafeteria.
  
• In Nürtingen sind die Todesursachen volkstümlicher: Leberzirrhose, die nach der OP Blumenvasen leer säuft, Magendurchbruch, der vom Stammtisch Schweinshaxe ins Zimmer geschmuggelt bekommt.
  

• Das heißt, Wolfgang Thierse trägt einen Drei-Liter-Bart.
  
• Waldi Hartmann hat für seinen Schnäuzer den Wodka als Desinfektionsmittel benutzt.
  
• Ein Schnurrbart hat einen großen Vorteil: Er nimmt die Flüssigkeit da auf, wo sie entsteht, gerade an kritischen Tagen ...
  

• Angeblich soll der Berg schon umbenannt werden in Popokackepetel.
  
• Viele Japaner machen sich auf dem Berg aus purer Angst in die Hose, wenn sie plötzlich Aug´ in Aug´ einem Murmeltier gegenüberstehen.
  
• Neuerdings ist der Fujiyama zum Bergsteigerparadies geworden, weil man bei einem Absturz weich fällt.
  

• Die halb vollen Tassen bei Karin Sommer sind also nicht stehen geblieben, weil der Kaffee nicht schmeckte, sondern weil das Koffein schon wirkte.
  
• Nach zehn Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
  
• Zwei Dinge machen mich besonders geil: das Röcheln der Kaffeemaschine und wenn die Verkäuferin im Dallmayr-Prodomo-Geschäft die Rüschenschürze zurechtzupft.
  
• Ich habe mal eine Viagra mit Kaffee runtergespült - danach sah ich das ganze Wochenende aus wie Pinocchio in der RTL2-Version.
  
• Vorsicht, es kam schon zu schlimmen Verbrühungen im Schritt, weil Männer den Kaffee nicht tranken, sondern zum Tunken verwendet haben.
  
• Neue Bedeutung von Steh-Café.
  

• 40-prozentige Neigung, wenn man sich auf die Armlehnen stützt - ist das wirklich ein japanisches Patent oder einfach nur ein schlecht zusammengebauter IKEA-Stuhl?
  
• Wäre das nicht auch ein Stuhl für Johannes Rau?
  
• Seniorenkatapult, oder wie man bei uns sagt: Opel Kadett.
  
• In Japan lautet eine alte Bauernweisheit: "Morgen gibt es schlechtes Wetter, die Senioren fliegen so tief."
  

• Die beliebtesten türkischen Skigebiete waren bislang das Sauerland und der Harz.
  
• Unsere Bundesregierung diskutiert gerade, ob es ethisch vertretbar ist, an die Türkei Schneekanonen zu liefern.
  
• Liebe Grüne! Dieser Panzer, den ihr in die Türkei geliefert habt - sagt einfach, das ist eine Schneeraupe.
  
• Der Strand ist nah, es gibt mehr Kultur, und im Gegensatz zu den Österreichern sprechen die Türken Deutsch.
  

• Irgendjemand hat wichtige Dateien gelöscht - und ich frage mich seit längerem: Was macht Boris Becker nachts im Bademantel wirklich an seinem Computer?
  
• Angeblich sagte Helmut Kohl damals zu seinem Kanzleramtsminister: "Akten, Akten, Akten - und immer an den Bimbes denken."
  
• Ich sehe Friedrich Bohl vor mir mit einem Stapel Akten vor dem Reißwolf, wie er singt: "Leuna geht noch, Leuna geht noch rein ..."
  

• Oskar will wieder Saarbrücken regieren - klar, er hat ja immer davon gesprochen, er möchte mal einen Bauernhof übernehmen.
  
• Lafo will noch einmal ganz unten anfangen - tritt er auch noch in die CDU ein?
  
• Und jetzt raten Sie mal, wer demnächst Bürgermeister werden will von Oggersheim ...
  
• Wer erinnert sich nicht an Lafontaines Rücktritt: sein Sohn in Entenschuhen auf den Schultern. Helmut Kohl trainiert angeblich schon, aber sein Sohn wiegt 100 Kilo und hat Entenschuhgröße 45.
  
• Als Oberbürgermeister von Saarbrücken schreibt er dann wieder ein Buch: "Das Herz schlägt langsam".
  

• Besonders viel Mühe macht Boris bei seiner Autobiografie die Auswahl der Fotos - er hat bislang noch kein Bild gefunden, auf dem nicht auch Roberto Blanco zu sehen ist.
  
• Wie kann man sich Boris als Schriftsteller vorstellen? Über eine Schreibmaschine gebeugt, ein Handtuch über seinen Kopf und ab und zu springt er auf und schreit: "Nun schreib schon! Was ist denn los mit dir? Mach es einfach!"
  

• Wieso soll Karaoke in der Krise sein? Modern Talking verdient damit Millionen.
  
• Grund: die Wirtschaftskrise - die Japaner haben mittlerweile so wenig Geld.
  
• Neulich in der Disco dachte ich, der Japaner neben mir singt "My Way" - ich war ihm aber nur aus Versehen auf den Fuß getreten.
  
• Liebe Japaner! Warum macht ihr aus den Karaokeräumen keine Kegelbahnen? Jede Kegelbahn schafft neue Arbeitsplätze für 9 Japaner.
  

• Geht er an den Dax? Den Neuen Markt? Oder gleich an den Bohlen-Markt?
  
• Neue Bedeutung des Begriffs "stimmlose Aktien".
  
• Geplante Zeichnungsfrist: doppelt so lang wie die Ehe mit Verona Feldbusch.
  
• Für mich waren das schon immer zwei Dinge, die zusammengehören: Bohlen und Bären.
  
• Bohlen besitzt die Rechte an mehr als 100 Songs, also an einer Melodie und 100 Texten.
  

• Brennt in den Atemwegen? Atmet Uhu doch mal außerhalb der Plastiktüte ein!
  
• Jetzt gibt es Uhu benzolfrei - das Clausthaler unter den Klebstoffen.
  
• Uhu enthält Weichmacher. Viele Männer wissen jetzt, was ihnen nach Viagra wieder runterhilft.
  
• Benzol, Weichmacher, Formaldehyd - liebe Ökotester, was hattet ihr denn erwartet? Uhu ist ein Klebstoff, kein Brotaufstrich.
  
• Erste Reaktion von Dieter Baumann: "Meinetwegen hab ich halt Uhu inhaliert."
  

• Jede vierte Frau würde gerne mit dem Arzt über Sex reden; den anderen drei genügt es, wenn er es ihr besorgt.
  
• Eigentlich könnten doch besser die Männer mit dem Arzt der Frau über ihre Sexprobleme sprechen: "Wie ist meine Frau denn bei Ihnen?"
  
• Immer häufiger hören Frauen im Bett: "Hast du gestern noch lange weitergemacht?"
  
• Der Gynäkologe schweigt - was soll er auch sagen, wenn die Frau sagt: "Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen." - "Kann ich verstehen."?
  
• "Warum können Sie nicht wie andere Ärzte ein Stäbchen nehmen, damit ich A sage?"
  

• Viele Schweizer haben schon angefragt, ob man sich Bild und Ton auch freiwillig verschlüsseln lassen kann.
  
• Man nimmt einfach zwei Stunden deutsches Programm und lässt es zehnmal so langsam laufen.
  

• Warum macht sie nicht einfach einen Spagat in einer Pizzeria?
  
• Die Platte dazu hat sie schon: Frozen.
  
• Ihre nächste Single wird ein Remake des Klassikers "Besame mucho."
  
• Liebe Italiener - gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße - ohne die Nudel.
  
• Ihr erstes Kind hieß "Lourdes" - wie könnte das künstlich befruchtete Kind heißen? Bethlehem?
  
• Ein Kind aus künstlicher Befruchtung, oder wie die Italiener sagen: Retortellini.
  

• Wenn ein holländischer Sportler in Deutschland kifft, ist das nicht Doping, sondern Heimweh.
  
• Er fiel auf, als er zum Rauchen die Eckfahne eingerollt hat.
  
• Gilt ein Profi in Gladbach nicht als chronischer Schmerzpatient?
  
• Tetrahydrocannabinol: klingt wie ein Abwehrspieler von Hansa Rostock.
  
• Ob Quido Lanzaat wirklich der Einzige in der Bundesliga ist, der kifft? Warum schließt sich Egidius Braun in seinem Hotelzimmer immer ein? Und was soll man von jemand halten, der dauernd fragt: "Ja, is denn hoit scho Weihnachten?"
  
• Quido Lanzaat will jetzt eine Reggae-Platte aufnehmen: "I shot the Schiri, but I didn`t shoot the assistant."
  

• Was wäre eigentlich in der EU losgewesen, wenn Haider dies von den Österreichern gefordert hätte?!
  
• In der "ehrenwerten" Gesellschaft heißt es dann: "Macht mehr Kinder, aber lasst es wie einen Unfall aussehen!"
  
• Viele italienische Jugendliche haben Angst davor, eine Familie zu gründen, da sie jetzt schon von der Handtasche in den Mund leben!
  
• Vielleicht war es auch schädlich, dass viele ihre Pubertät damit verbracht haben, mit ihrer Vespa im Kreis zu fahren.
  

• Es gibt eine neue Zivilisationskrankheit: das sogenannte "Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom". Abgekürzt heißt das "ADS" oder einfach "CDU".
  
• Ich leide auch schon unter diesem Syndrom. Manchmal kann ich mich an eine Pointe erinnern, aber habe den dazugehörigen Witz vergessen!
  
• Die einfachste Möglichkeit sich gegen dieses Syndrom zu schützen ist, nach Thüringen umzuziehen.
  

• Besonders indische Witwen sind an neuen ökologischen Stoffen interessiert, die beim Verbrennen weniger Schadstoffe abgeben.
  
• Sehr hip sind jetzt diverse Riemchen und Bändchen an den Kleidern. In Indien hat man sich damit wohl auf den Dächern voll besetzter Busse festgeschnallt.
  
• Wir hatten bereits zu Hause eine indische Toilette. Ja, eine am Ende des Ganges.
  
• Eine Frage drängt sich in diesem Zusammenhang schon auf: Lassen eigentlich indische Designer ihre Klamotten von deutschen Kindern nähen?
  
• Wenig erfolgreiche indische Designer erkennen Sie abends im Restaurant an dem Satz: "Wolle Sie Rose kaufe?"
  

• Ein toller Erfolg für die deutsche Medienlandschaft, denn das bedeutet: RTL2 kommt ins türkische Kabelnetz!
  
• Die jungen Türken sind so unaufgeklärt - wenn die Schwester schwanger wurde, hieß es bislang: "Ey, den mach isch fertisch, den Klapperstorch!"
  
• Im türkischen Sexualkunde-Unterricht wird dann gefragt: "Und: Wie nennt man das, wenn die Bienen und die Blumen ..." - Und irgendwer antwortet: "Isch weiß: Aldi-Honig!"
  

• Ach so, die Chinesen gucken so, weil sie beim Biertrinken keine Splitter in die Augen kriegen wollen.
  
• Es gab schon Tote - für die hieß es noch vor dem ersten Schluck: "Sail away, dream your dreams ..."
  

• Ist denn "Demokrat" in Argentinien ein Schimpfwort?
  
• Könnte Argentinien nicht auch verbieten, dass "Evita" noch weiter aufgeführt wird?
  
• Gerade Argentinien ist als extrem liberales Land bekannt. Argentinien hat in jenen dunklen Zeiten viele deutsche Flüchtlinge aufgenommen, vor allem nach 1945 ...
  

• Hat er denn für ein Buch genug Stoff?
  
• Der erste Satz der Erinnerungen: Früher war ich mal schlank und hatte noch eine Nasenscheidewand.
  

• Frösche, die alles ficken, was sich bewegt: Zoologen sprechen auch vom Windsor-Frosch.
  
• Im Buckingham-Palast wurden schon Prinzessinnen an die Wand geschmissen in der Hoffnung, dass ein Froschweibchen runterfällt.
  
• Liebestolle Frösche, die jeden Gartenzwerg anfallen. Das ist auch der Grund, warum sich Helmut zurzeit nicht aus dem Haus wagt.
  
• Bei der Schlagzeile "Frosch erdrückte Goldfisch" denke ich normalerweise an eine 20-jährige Krankenschwester, die einen 80-jährigen Milliardär zu Tode geritten hat.
  
• Frösche hören mit dem Sex auf, wenn sie merken, dass es ein Gummistiefel ist: ...
  
• ... Das unterscheidet sie von Männern im Kölner Karneval.
  

• "Sächsischer Wein", klingt ein bisschen nach einem Lied von den Puhdys.
  
• Das Gebiet ist so klein - die Weintrauben werden von Fruchtzwergen geerntet.
  
• Und der örtliche PDS-Vorsitzende ist gleichzeitig Weinkönigin.
  
• Der Wein ist besonders vollmundig im Abgang. Das hat er gemeinsam mit Regine Hildebrandt.
  
• Ein kleiner Hinweis für alle Wessis: Bei einer sächsischen Weinprobe spuckt man den Wein nicht auf den Boden, sondern zurück in die Flasche!
  

• Der mit Abstand lauteste Kindergarten heißt VIVA.
  
• Die Lärmprobleme lassen sich nicht technisch lösen, sondern pädagogisch.
  
• Viel Kinder haben bereits solche Probleme mit den Ohren - demnächst gibt es die Teletubbies mit Gebärdendolmetscher.
  
• Am lautesten ist es in Köln-Mülheim beim Elternnachmittag, wenn aus Versehen eine Pumpgun losgeht.
  
• Ein Kind, das mit einem Plastikschwert verprügelt wird, schreit. Ein Kind, das einen lila Holzklotz an den Kopf kriegt, ist bewusstlos.
  
• Im normalen Kindergarten tragen Kinder Jeans und Sweatshirt und toben rum. Im Waldorf-Kindergarten ist es ruhig, weil die Kinder im kratzigen Schafwollpullover leise weinen.
  

• Gibts denn dafür in Wien genügend zivile Einrichtungen?
  
• Wenn man die Österreicher treffen will, muss man da Wien bombardieren oder nicht besser RTL?
  
• Wollen wir das wirklich: Flüchtlingsströme aus Österreich?
  
• Aufpassen, liebe bayrische Grenzbeamte, gell: Der Österreicher geht nicht ins Auffanglager, der will gleich ins Hotel.
  
• Ich fürchte allerdings, wenn die Nato Bomben auf Wien schmeißt, dann trifft sie wieder nur Jugoslawien.
  

• Kommt die Idee vom russischen Geheimdienst?
  
• Liebe Spanier, warum müsst ihr den IQ senken, habt ihr keine Frauen?
  
• Kritisch: Ein IQ von 70 reicht zwar aus, um eine Handgranate zu entsichern, aber erst ab 90 wirft man sie auch weg.
  
• Vorteil für die Stahlhelmindustrie: Bei Leuten mit IQ 70 ist das häufig auch der Kopfumfang.
  

• Der Knallereinstieg für alle Historiker: Ein Gespenst geht um in Paderborn. Marx. Reinhard Marx, Weihbischof von Paderborn, Vorsitzender der Kommission "Justitia et Pax" ... - "Justitia et Pax ", nicht Dax.
  
• "Es ist nicht in Ordnung, wenn aus Geld Geld gemacht wird ohne Anbindung an produktive Arbeit." - Hallo, Vatikanbank! Was sagt ihr zu diesem Ketzer?
  
• Ich frage als Katholik, als Hilfsorganist und Börsianer: Ist es nicht an der Zeit, über ein Comeback des Scheiterhaufens nachzudenken?
  
• "Eine reine Spekulation ist aus katholischer Sicht ethisch nicht zu verantworten." - Wie beim Sex: Der Papst erlaubt Sex nur während der Spekulationsfrist.
  
• Der perfekte Katholik geht nach einem verlustreichen Börsentag nach Hause und schwängert lustlos seine Frau.
  
• Demnächst heißt es bei der Beichte: "Dir sei vergeben, mein Sohn, dafür hast du dich mit diesen Optionsscheinen ja ganz schön in die Scheiße geritten."
  

• Ich war acht. Kassengestell. Eine Zeitlang bin ich nicht auf die Straße gegangen, als Sperrmüll abgeholt wurde.
  
• Modische Brillen. Dabei absolut tödlich: unten angesetzte Bügel und der obere Brillenrand, der aussieht wie aufgeklebte farbige Schokostreusel. Auch gut: randlose Brillen bei -12 Dioptrien.
  
• 1,9 Millionen Deutsche tragen Kontaktlinsen - geil: Kontaktlinsen einsetzen mit japanischem Heilpflanzenöl an den Fingern.
  
• Am würdelosesten sehen Menschen aus, die auf weißen Kachelböden weiche Linsen suchen.
  

• Wenn Gerhard Schröder eines gewohnt ist, dann ist es der Umgang mit grünen Flaschen.
  
• Weißwein zu Fisch, Rotwein zu Wild - das alles braucht sich Schröder nicht zu merken, denn: Zum Schnitzel passt alles.
  
• War es nicht in der letzten Silvester-Ansprache, als Schröder sagte: "Alter Wein und junge Weiber sind die besten Zeitvertreiber"?
  

• Slogan der japanischen Raumfahrt: "Nichts ist möglich."
  
• Seid nicht traurig, liebe Japaner. Schaut euch doch alte Pearl-Harbour-Videos an.
  
• Dabei wart ihr früher so tolle Flieger: 1 Mann, 1 Flugzeug und ab in Richtung feindliches Schiff.
  
• Eure Männer sind die Könige in der Unterhaltungselektronik, eure Frauen können sich komplett hinter einer Prada-Tüte verstecken.
  
• Okay, in der Raumfahrt seid ihr nicht so gut. Aber richtig scheiße seid ihr eigentlich in der Rockmusik.
  
• Schade, dass kein Japaner der erste Mensch auf dem Mond war: ein kleiner Schritt für einen Menschen, und drei große Schritte für einen Japaner.
  

• Er schreibt sich die Erinnerungen frisch von der Leber weg.
  
• Es gibt Jelzins Memoiren in zwei Ausgaben: mit Seiten drin und als Lederattrappe mit ner Flasche Wodka.
  
• Mitternacht - die Zeit, als er langsam aus dem Koma erwachte.
  
• Auch im Internet nachzulesen unter wwwww....wwer weiß noch mal die Adresse?
  

• Koch: Ich habe eine Dummheit gemacht - ist er jetzt der "dumme Rolli"?
  
• Herr Kanther: Wer ist denn das Weichei, das zurückgetreten ist?
  

• Ihr Künstlername als Rapperin: Die fantastische Vier oben links.
  
• Die Zahnärztin könnte auch gut den Hit von "Echt" singen: "Sag mal, weinst du oder ist das nur Zahnfleisch, was da an deiner Unterlippe klebt?"
  

• Immer öfter hört man enttäuschte Frauen nach dem One-Night-Stand weinen: "Du hast mich belogen, du bist gar kein Buchhalter, du bist Arzt!"
  
• Es ist so schlimm, viele Gynäkologen sehen die Frau mittlerweile tatsächlich nur noch als Patientin an.
  
• Ärzte haben kaum mehr Lust auf Sex - das ist DIE Chance für euch, liebe Schmuddelzivis.
  

• Döner - oder wie es auf der chinesischen Speisekarte heißt: null Kostbarkeiten.
  
• Ihr mögt unser Döner Kebap, liebe Chinesen? Das ist schön, dann schmeckt euch bestimmt auch unser Sushi.
  

• Michael Jacksons Co-Produzent - ich frage mich: Co-produziert der seine Platten oder seine Kinder?
  
• Jacko schluchzt in seinen Liedern sehr viel - deshalb fasst er sich danach auch in den Schritt, um sich zu vergewissern, dass er nicht Celine Dion ist.
  
• Man weiß nie: Schnippt er mit den Fingern - oder ist das das Platzen der OP-Nähte?
  

• Das glaube ich gerne, denn viele der Pizzen, die ich geliefert bekomme, sehen aus wie ein schwarzer Kontinent.
  
• Italien verliert immer mehr seiner Denkmäler: Die Pizza kommt aus Afrika, die Mafia aus Russland - und ohne unseren Schumi würde euer Ferrari keinen Meter fahren!
  

• Fantastisch! Was vielen Moskauern jetzt nur noch fehlt, ist ein Computer.
  
• Die Installation ist ganz einfach in russischen Häusern: Man kann die Kabel ja einfach durch die defekten Heizungsrohre durchlegen!
  
• Was sagt der Moskauer, wenn er erstmals online geht und auf dem Bildschirm Titten sieht? "Ey, Mama, bist du da schon drin? Das ist ja einfach!"
  

• Beckenbauer ist für die Ausländerbegrenzung, seit er neulich begrüßt wurde mit dem Satz: "Ja, ist denn heut scho Ramadan?"
  
• Und viele fragen sich: Wer wird Deutscher Meister? Der FC Bayern oder vielleicht doch schon Austria Wien?
  
• Ist Toni Polster eigentlich freiwillig zurück in die Heimat gewechselt oder hat man ihn ausgewiesen?
  

• Zuerst dachte ich, er wird bei Hormocenta Nachfolger von Marika Rökk.
  
• Das Tolle ist: Mick Jagger kann sich die Creme auf sein ganzes Gesicht mit der Zunge auftragen.
  
• Bislang waren es ja nur wenige tausend Frauen, die sagen konnten: "Ich rieche nach Jagger."
  

• Belgien boykottiert Österreich aus moralischen Gründen - das ist so, als ob Diego Maradona ein T-Shirt trüge mit dem Slogan "Keine Macht den Drogen".
  
• Macht man sich jetzt in Österreich verdächtig, wenn man auf der Skipiste ruft: "Ski Heil!"?
  
• Lieber belgischer Außenminister Louis Michel! Könnten Sie nicht auch behaupten, dass es für Belgier unmoralisch ist, an langen Samstagen deutsche Autobahnen zu benutzen? Bitte!
  

• Sie sind intelligent, sauber und anhänglich, meine Damen. Und jetzt schauen Sie mal, was neben Ihnen auf der Couch sitzt ...
  
• Labile Menschen sind gefährdet: Wochenende. Nix eingekauft. Dann fällt der Blick auf das Schwein, wie es vor dem Backofen liegt ...
  
• Ich bin gespannt, wann man hier in Köln-Mülheim das erste Kampfschwein sieht.
  
• Kampfschwein - so nannte man in Nürtingen einen, der sich beim Bund für 12 Jahre verpflichtet hat - oder auch "Z Grabstein".
  
• Ich warte drauf, dass die ersten Kinder dem Schwein ein Nachtlicht in die Nase stecken.
  

• Hey, Kids: Bernhard Vogel! Ja, der, der immer so grinst, als hätte er auch gerade an der Klebstofftube geschnüffelt!
  
• Wenn Vogel CDU-Vorsitzender wird, kriegt Thüringen dann einen neuen Ministerpräsidenten? Oder löst man es einfach gleich auf?
  
• Als ehemaliger Sternsinger möchte ich feststellen: Weyrauch macht die CDU recht myrrhisch.
  

• Ich bin jetzt schon gespannt, wie oft die Kontrolleure den Satz zu hören bekommen: "Das ... hicks ... Zeug muss mir jemand in meine Zahnpasta gespritzt haben."
  
• Früher war das kein Problem, aber jetzt gefährden die Holländer auch andere.
  
• Besonders tragisch finde ich die Fälle, in denen Anfänger auf die schwarze Piste geraten, weil sie sich hinter die Skibrille gekotzt haben.
  
• Das Leben vieler alkoholisierter Skifahrer endet an der Tanne mit den Worten: "Aber ich hatte doch Grün!"
  

• Na ja, so eindeutig ist das ja nicht. Wer sein Kind "Boris" nennt, weiß ja nicht, greift es später zum Schläger oder zur Wodkaflasche?
  
• Hier in Köln ist auch Calvin sehr beliebt - benannt nach der Unterhose, die der Kerl im Clownskostüm trug!
  
• Liebe Eltern, sicher, es ist schön, wenn Sie wollen, dass Ihr Kind Vegetarier wird. Aber bitte, nennen Sie es trotzdem nicht Adolf.
  

• Wenn Männer fette Hüften und einen dicken Bauch bekommen, ist das nicht eher ein Problem für die Frau?
  
• Haarausfall, fette Hüften, Impotenz - ja, das sind Probleme für einen Mann, wenn er nicht genügend Kohle hat.
  
• Die Aussage des Männerarztes ist meist die gleiche: "Weniger Bier, mehr Bewegung, dann wird das schon wieder, Herr Basler!"
  

• Wozu braucht eine Frau die Fernbedienung - in der Küche sieht sie ja eh nicht, was gerade läuft.
  
• In Haushalten mit Digitalfernsehen sind die Männer großzügiger, da heißt es schon mal: Ach, Schatz, entscheide du, aus welcher Kameraperspektive wir das Formel-1-Rennen gucken.
  

• Nein, liebe Sozialpädagogen, wir sagen nicht "dumm", sondern: "anders fähig".
  
• Der Umkehrschluss zu Sokrates: Ich weiß nicht, dass ich nichts weiß - oder wie es in Köln-Mülheim heißt: "Ey, isch geb disch was auf die Fresse, verstehste?"
  
• Dumme Menschen erkennt man an dem Satz: "Ich hab gestern bei Günter Jauch 100 Mark gewonnen!"
  

• Der junge Engländer sagt sich: Ob Frau oder Mutti - ist doch egal, wer nicht kochen kann.
  
• Ich weiß noch, wie meine Eltern meinten, ich sei jetzt alt genug für eine eigene Wohnung. Unter Tränen habe ich meinen Pumuckl-Koffer gepackt und im Radio lief gerade Mambo Nr. 5.
  

• Viele Ärzte wissen überhaupt nur, welcher Wochentag ist, weil er auf dem Slip der Lernschwester steht.
  
• Viele Ärzte würden gar nicht mehr aufwachen, wenn nicht der Exitus-Ton der Herz-Lungen-Maschine wäre.
  

• IKEA-Museum, oder wie man in Deutschland sagt: Lehrerhaushalt.
  
• Und viele Besucher sind im Museum beim Anblick der Möbel erstaunt: "Ach, so sehen die also aus, wenn sie richtig aufgebaut sind!"
  
• Besondere Attraktion: Am Samstag stellen sie tausend Billy-Regale hintereinander und feiern "Domino-Day".
  

• In der DFB-Zentrale hieß es heute deshalb: "Hoch die Schnabeltassen!"
  
• 1900 wurde der DFB gegründet. Die Älteren unter Ihnen werden sich erinnern, damals spielte Lothar Matthäus noch in Gladbach.
  
• Bei Egidius Braun hat man mittlerweile den Eindruck, er sieht die Welt so wie ein Premiere-Zuschauer ohne Decoder.
  

• Hee, was mache Fraue bei euch in Militär? Weiße Fahnen nähen?
  
• Viele Frauen in Italien gehen nicht zum Militär, weil sie ihr Vaterland verteidigen wollen, sondern damit ihr Sohn wieder bei Mamma schlafen kann.
  
• Das Leben in einer Kasernenstube sind italienische Frauen ja von zu Hause gewohnt: 1 Zimmer, 25 Leute und jede Menge Waffen.
  
• Liebe Italienerinnen: Wenn man sich dem Gegner ergibt, hebt man die Hände, nicht den Rock!
  

• Viele werden jetzt sagen: "99 ist doch nichts Besonderes." 99 Jahre, liebe Soziologiestudenten, nicht Semester.
  
• Sie studiert im 4. Semester Lebensmittelkunde mit dem Schwerpunkt: Brei.
  

• Schleußer ist der einzige deutsche Politiker, der zum Bumsen nach Kroatien fliegt und eine deutsche Frau mitnimmt.
  
• Als waschechter Sozialdemokrat saß Schleußer immer vorne im Flieger. Nur dort kommt im Falle eines Absturzes noch mal der Getränkewagen vorbei!
  

• 24 Dosen Bier bilden eine Palette Bier. Palette, oder wie wir bei SAT.1 sagen: das kleine ran-Gedeck.
  
• Ich finde Dosenbier sehr praktisch: Haben sie schon mal versucht, auf der Autobahn einen leeren Kasten Bier aus dem Fenster zu schmeißen?
  
• Die Bierdose hat den berühmten Gegenwartsdichter Heineken Warsteiner zu seinem schönsten Werk inspiriert: "Eine Dose ist eine Dose ist eine Dose."
  
• Eine warme Dose Bier, geschüttelt und dann aufgemacht - bei manchen auch bekannt als Bidet des kleinen Mannes.
  

• Der Knaller im Bordellkochbuch: Essen aus der Dose.
  
• Ich bin ja erst durch das Essen im Bordell zu einem großen Freund der osteuropäischen Küche geworden.
  
• Für die schnelle Küche kommen die Rezepte vom "Maggi Lochstudio".
  
• Trotz der Minustemperaturen, das war mir scheißegal - aber ich habe alle Autoren in Unterhose den Hof fegen lassen, die mir heute mit dem Vorschlag ankamen, das beliebteste Gericht hieße "Puffreis".
  

• Heute habe ich sie zum ersten Mal in diesem Jahr gesehen - die frierenden Teenies an der Bushaltestelle: "Mmmh-mömmmemmö" - denen ist das Zungenpiercing an der Zahnspange festgefroren.
  
• Ich wechsele immer die Straßenseite, wenn mir bei dem Wetter ein Rentner im Unterhemd entgegenkommt. Ich habe keine Lust mehr auf den Spruch: "Das soll kalt sein? Im Lager in Russland haben wir bei solchen Temperaturen immer hitzefrei gekriegt!"
  
• Liebe Ossis! Das ständige Knallen bedeutet nicht, dass die Russen wieder einmarschieren, sondern dass ihr die Bierpullen lieber nicht auf dem Balkon lagern solltet.
  
• Einige Mitarbeiter haben heute sogar verlangt, dass ich die Heizung anstellen soll. Ich habe gesagt: "Arbeitet weiter und esst eure Bohnensuppe!"
  

• Also macht Kiffen doch kreativ!
  
• Die genialste Erfindung der Holländer war es, Wasser nicht mehr in Flaschen abzufüllen, sondern in Tomaten.
  

• Wenn die Welt gerecht wäre, müsste man das Laufband aber so gestalten, dass die Hunde beim Joggen regelmäßig in Menschenkot treten.
  
• Dann wird es bei Hunden bald so sein wie beim Menschen: Tausende Bullterrier stecken sich die Pfote in den Hals, weil sie so aussehen wollen wie die Windhündin im Fitnessstudio.
  
• Einen bodygebildeten Hund führt man auch nicht mehr an der Leine, sondern am Goldkettchen.
  
• Viele Hunde in Amerika sind aber auch so fett - kürzlich bekam in New York ein schwarzer Pudel Standing Ovations, weil man ihn für Pavarotti hielt.
  

• Gefälschtes Fax - ich hätte nie gedacht, dass Lafontaine so was macht.
  
• Kohl kann es nicht gewesen sein - mit den Wurstfingern kommt er ja gar nicht auf die Tasten.
  
• Warum wird Kohl eigentlich so kritisiert? Bei Jodie Foster kennt auch niemand den Namen des Spenders.
  
• Alle rätseln: Wer steckt hinter dem gefälschten Kohl-Schreiben? Da es ein Fax war, kann man immerhin sagen: Der Täter kommt aus dem Westen.
  

• Schnauzbart, in Fachkreisen auch Rotzbremse, Nudelnetz oder auch Schenkelbürste genannt - oder wie wir sagen: Thierse light.
  
• Wann hat man das schon mal: Die männliche Bevölkerung von Köln-Mülheim als Trendsetter.
  
• Viele Mitarbeiter von mir haben sich den Schnäuzer wieder abrasiert. Es war ihnen zu lästig immer dieses feine, weiße Pulver rauszubürsten.
  
• Liebe Schnauzbartträger! Beim Zurechtstutzen bitte aufpassen, dass er nicht zu quadratisch wird.
  

• Man konnte es sich denken, denn bei starkem Husten erlebt man es ja oft, dass grüne Männchen aus dem Hals kommen.
  
• Daher stammt auch der berühmte Satz der Astronauten: "Husten, wir haben ein Problem."
  
• Wenn man genau hinschaut, kann man es am Nachthimmel sehen: Kleiner Bär, Großer Bär und gleich daneben der Hustinetten-Bär.
  

• Petting heißt bei vielen Jugendlichen nur noch Pummel-Fummeln.
  
• Liebe Girlies! Dass ihr zu fett seid, merkt ihr, wenn man euch bei H&M aus der Kabine schweißen muss.
  
• Die meisten Mädchen sind zu dick, weil sie zu viel Süßes essen, viele auch nur, weil sie geglaubt haben, der Lehrer passt schon auf.
  
• Wir haben ja früher in der Schule immer ganz, ganz frech gesagt : "Neeeeein, ... du bist nicht zu dick - du bist nur drei Meter zu klein!"
  

• Werbeslogan: Hier bin ich Mensch, hier kiff ich einen.
  
• Haschisch im Supermarkt - eine neue Bedeutung des Wortes "Kaufrausch".
  
• Hey, Kids: Hasch - ja, genau, diese Langweilerdroge! Ich glaube, das wird auch von Leuten geraucht, die zu Genesis tanzen.
  
• Auf die Frage "Wo finde ich das Haschisch?" hört man da: "Fragen Sie mal den Kollegen, der dort hinten in der Ecke liegt."
  

• Schon 10% der Senioren sind online - der Rest erinnert sich nicht mehr an das Passwort.
  
• Das Tolle für Senioren: Für das WWW brauchen sie die Taste nur ein einziges Mal zu drücken!
  
• Viele Kids haben das schon festgestellt: Auf die übliche Frage im Chat "Na, was geht ab?"
  

• Ach, deshalb haben sie keine Freunde - und ich dachte, es läge an den blassen, mageren Pickelfressen!
  
• Viele Vegetarier sind einfach zu geschwächt, um den Schließmuskel zu kontrollieren.
  
• Das heißt, in vielen Selbsterfahrungsgruppen darf jetzt wegen Explosionsgefahr nicht mehr geraucht werden.
  
• Woran erkennt man ein Vegetarier-Restaurant? An den schweren Steinen auf dem Dach.
  
• Das stimmt, denn wie sagt man in meiner schwäbischen Heimat: "Bohnen, Erbsen, Linsen lassen´s Arschloch grinsen."
  

• Bei der CDU tauchen immer mehr Gelder auf - den aktuellen Stand kann man inzwischen bei n-tv unten durchlaufen sehen.
  
• In der CDU wäre man schon zufrieden, wenn Kohl wenigstens Hinweise gäbe wie "heiß", "kalt" oder "wärmer".
  
• 8-10 Millionen, das ist nicht mehr Bimbes, das ist schon Bimbissimo!
  
• Helmut Kohl sagte gestern vor der Handelskammer: "Ich kämpfe um meine Ehre." Das klingt irgendwie nach einem TV-Movie auf RTL, oder? Und hier bei SAT.1 hieße er wahrscheinlich "Dicke Pfälzer - entehrt und zum Nennen von Namen gezwungen."
  
• Irgendwie ist Helmut Kohl doch der größere Staatsmann: "Ich sag die Namen nicht", hört sich doch besser an als "I never had sex with this woman."
  
• Wenn Clinton so dickköpfig wie Kohl wäre, würde Monica Lewinsky noch heute unter seinem Schreibtisch hocken.
  

• Liebe Polen: Ein geklonter Pole, das ist so eine Art menschlicher Nachschlüssel.
  
• Die Polen zeugen zu wenig Kinder - da muss ich mal kritisch fragen, liebe deutsche Auto-Industrie: Baut ihr vielleicht zu kleine Rückbänke?
  
• Viele Ossis wunderten sich über die Meldung: "Do hom die Geburtenrückgong, und wenn wir zum Bumsen rüberfohren, müssen wa ooch noch dofür zoohlen."
  

• Männer sollen lieber in die Kneipe statt in den Kreißsaal - viele Frauen sagen: "Richtig - denn da war mein Mann schließlich auch, als das Kind gezeugt wurde!"
  
• Nervöse Männer erkennt man daran, dass sie nach der Geburt hysterisch lachen und dabei mit der Nachgeburt schmusen.
  
• Männer stören mit ihren Kommentaren wie: "Schatz, so wird das nix. Noch mal raus und korrigieren! Mehr nach links, vorne ist noch mindestens ´n Meter Platz!"
  

• Viele Deutsche sagten heute: "Spanien Urlaubsland Nr. 1? Na und, wir fahrn weiterhin nach Mallorca!"
  
• Logisch, denn während in Villa Riba schon gespült wird, wartet man in Rom noch auf seine Pizza.
  

• Und ich dachte immer, die Chinesen wären von Natur aus gelb.
  
• Dabei haben die Chinesen den Vorteil: Sie kriegen nicht so leicht Rauch in die Augen.
  
• Da weiß ich schon genau, wie die Marlboro-Werbung aussieht: Ein sonnengegerbter Chinese einsam in der Wildnis am flackernden Lagerfeuer, er zieht genüsslich an seiner Zigarette, während langsam der Hund vor sich hin brät ...
  

• Durch die Niederlegung seines Ehrenvorsitzes darf Helmut Kohl an keiner Präsidiumssitzung mehr teilnehmen. Das heißt, in Zukunft bleiben seine beiden Stühle leer.
  
• Der Partei droht jetzt sogar die Spaltung. In Bundes-CDU und Bimbes-CDU.
  
• So werden sogar Kohl-Parodien wieder erträglich: Der Alt-Bundeskanzler, wie er die Namen der Spender nicht nennt.
  
• Wolfgang Schäuble wird langsam zum Atomkraftwerk der CDU - man spricht fast nur noch über seine Restlaufzeit.
  
• Christian Wulff hat geweint. Wegen Kohl - oder weil er gestern nur 70 Fernsehinterviews geschafft hat?
  

• Trug Ernst August wirklich einen Schlagring, oder waren das an seinen Fingern die gesammelten Eheringe von Caroline?
  
• Es war schlau von ihm, dass er einen Schlagring benutzte - denn in Kenia mit einem Regenschirm zuschlagen, das sieht schon sehr mutwillig aus.
  
• Da geht er mit einer Horde Schwarzer auf einen Diskothekenbesitzer los - und viele werden jetzt sagen: Nu, bei uns ist das genau umgekehrt.
  

• Kohls Ehrenvorsitz ruht - das heißt, bis zur Klärung der Affäre wird der Altkanzler einfach zur Seite gerollt.
  
• Außerdem soll Kohl im Bundestag nicht mehr bei der CDU sitzen: "Helmut, mach mal Platz hier. Setz dich doch da hinten hin - neben Gregor Gysi!"
  
• Man hätte Kohl viel schlimmere Sachen angedroht, aber für seinen Umfang hat die CDU nicht genug Beton.
  
• Roland Koch sagte im Interview, er war den Tränen nahe - wahrscheinlich weil er dran dachte, dass man mit Telekom-Aktien mehr aus dem Geld hätte machen können als in der Schweiz.
  
• Man hätte sich schon früher denken können, dass Kohl mafiöse Strukturen aufgebaut hat, denn wie hat er seinen Kanzleramtsminister genannt? Carbonara.
  
• Penner auf der Straße pumpen mich schon an mit dem Satz: "Haste mal ne Mark, ich war mal CDU-Führungskraft."
  

• Wer weiß: Bei VIVA moderieren vielleicht bald Leute, die tragen nicht noch, sondern wieder Windeln.
  
• Schon heute schrecke ich in der Kirche manchmal aus dem Schlaf hoch, weil der Opa neben mir bei der Lesung aus dem Alten Testament brüllt: "Den kenn ich!"
  
• Aber irgendwann kommt dann dieser fürchterliche Altersstarrsinn, dass man sagt: "Ich will nicht in New York Fußball spielen!"
  

• Türsteher mit psychologischer Ausbildung - der sagt dir dann: "Du kommst hier zwar nicht rein, aber lass uns drüber diskutieren, okay?"
  
• Die Türsteher sind so etwas wie ein Zerberus, der dreiköpfige Wachhund am Eingang zur Unterwelt, oder wie wir 3sat- und arte-Zapper sagen: ...
  
• ... Hades, und auch der Kopf des Türstehers tritt dreimal in Aktion: Du kommst nicht rein! Du haust ab! Und du hältst die Fresse!
  

• Wie ist der Name der schwulen Fluggesellschaft: British Air-Gays oder Lutsch-Hansa?
  
• Wie heißt Oralsex im Flugzeug? Jet-Leck!
  
• Die Flugzeuge für Schwule haben keine Sitze, sondern Haltegriffe am Boden.
  
• Im Ernstfall kommen keine Atemmasken von der Decke, sondern Fächer.
  
• Wahrscheinlich die einzige Fluggesellschaft, bei der sich die erste Klasse hinten befindet.
  
• Toll sind auch die Durchsagen des Piloten: "Hallöchen an Bord der Boeing 69, hier spricht Käpt
  

• Die Schulleitungen stehen vor der Wahl: entweder die Pille danach für die Schülerinnen oder man hängt einen Kondomautomaten ins Lehrerzimmer.
  
• Das erleichtert den Biologielehrern den Einstieg in die Sexualaufklärung: "So, und heute reden wir darüber, was ihr machen müsst, bevor ihr die Pille danach bekommt ..."
  
• Und wie heißen die Politikerinnen von Grünen und SPD? Gudrun Schaich-Walch, Regina Schmidt-Zadel und Irmingard Schewe-Gerigk - man kann also davon ausgehen, dass sie als Schülerinnen dieses Problem nicht kannten.
  

• Ich bin auf 20 Zigaretten am Tag runter, ich rauche nur noch die Zigarette danach ...
  
• Die deutsche Alkoholindustrie ist so verzweifelt, sie hat schon um die Einbürgerung von Boris Jelzin gebeten.
  
• Das ist ein Schritt in die richtige Richtung, schließlich hat der Mensch zwar ZWEI Lungenflügel - aber gerade mal EINE Leber!
  

• Viele Frauen denken, bei groß gewachsenen Männern könnten sie ihre Knie schonen.
  
• Junggesellen sind im Schnitt drei Zentimeter kleiner. Vielleicht liegt es bei den Junggesellen auch nur an dieser leicht gebückten Haltung nachts vorm Fernseher ...
  
• Was haben kleine Männer eigentlich früher gemacht, als es noch keinen Porsche gab? Oder Jobs als Organist der Harald Schmidt Show?
  

• Initiative des Erzbistums München und Freising: Paare sollen sich vom Termindruck befreien.
  
• Konkret bedeutet das: längere Arbeitszeiten für Ministranten!
  
• Mehr Zeit für Sex - oder wie man bei uns in Schwaben sagt: Nur ned hudle beim Nudle.
  

• Seit 20 Jahren gibt es die Grünen - irgendwann wird sich das auch im Osten rumsprechen, da bin ich sicher.
  
• Am Anfang waren die Grünen eine exotische Splitterpartei. Also das, was heute die FDP ist.
  
• Besonders toll fand ich die Wahlspots der Grünen: (völlig ausdruckslos:) "Opa, warum sind die Fische im Fluss alle tot?" - "Das hat die Industrie gemacht, die leitet ganz viel Gift in die Flüsse!" ...
  
• ... "Oh, Opa, kann der bösen Industrie niemand sagen, dass die das nicht machen sollen?" - "Doch, mein Kind, das machen die Grünen!" ...
  
• ... So war das früher. Mittlerweile sagen sie's der Industrie auch, aber nicht mehr so laut: "Hört mal, Industrie, wenn's euch nicht stört ..."
  

• Immer mehr Kinder und Jugendliche leiden unter Hörschäden: ...
  
• ... Ich habe schon Senioren gesehen, die mussten ihren Zivi anschreien.
  
• Bei vielen Kindern ist der Hörschaden aber nur vorübergehend und verschwindet wieder, sobald die Wirkung der Drogen nachlässt.
  
• Viele Kinder werden auch taub, weil die Mutter immer so laut kreischt: "Ich bin eine Fruchtzwergemutter!"
  

• Untersuchung einer Linguistin: Happi-Happi fürs Essen, Pieks-Pieks für die Spritze, Schätzchen und Mäuschen als Anrede.
  
• Das halte ich für ein Gerücht - oder haben Sie schon mal zu einem Baby gesagt: So, jetzt ändern wir mal schön das Testament hier, bevor es heißt: "Winke, winke"?
  
• Was fürchten Senioren an dieser Babysprache am meisten? Wenn die Pflegerin morgens zum Nachbarbett geht und sagt: O-oooh!
  
• Seit dieser Meldung frage ich mich: Sind die Teletubbies vielleicht nur alte Säcke auf Crack?
  
• Für viele Frauen haben Alte und Babys eines gemeinsam: Man hat sie nicht gewollt, aber immerhin sichern sie den Unterhalt.
  

• Die Basis ist sauer - aber, liebe CDU, seid froh: ...
  
• ... Die FDP wäre froh, wenn sie überhaupt noch eine Basis hätte.
  
• Viele Wähler sind so empört, dass sie ganz klar den Rücktritt fordern - egal, von wem ...
  
• Schäuble dachte, Schreiber sei Unternehmer für Straßenmarkierungen - nicht ganz falsch bei den Spuren, die Panzer auf den Straßen hinterlassen.
  

• Friesenstute Johanna, der Pferdepfleger schreibt die Antwortbriefe des Gaules.
  
• Das wäre auch mal eine tolle Idee für CDU-Politiker: "Die 100.000 Mark hat mir ein Pferd geschickt!"
  
• Den "Tag des offenen Stalls" gibt es ja schon lange bei der SPD - wenn auch unter dem Namen "Mitgliederversammlung".
  
• Hegt er echte Gefühle gegenüber dem Tier - oder ist ihm die Stute eigentlich wurscht?
  
• Das scheint irgendwie auch das Motto seiner Präsidentschaft zu sein: Es muss ein Wiehern durch Deutschland gehen!
  
• Die Situation kennen viele Ehemänner: Man sitzt am Schreibtisch und schreibt einen Brief, da kommt die Frau rein und fragt: "Was machst du?" - "Ich schreibe an die Stute." - "Red nicht so von meiner Mutter!"
  

• Bundeswehr muss Frauen Dienst mit Waffe ermöglichen (Urteil des Europäischen Gerichtshofes, eine junge Frau hatte geklagt): ...
  
• ... Dann wird es ja auch für Heteros wieder interessant, zum Bund zu gehen.
  
• Kommt jetzt der Stechschritt wieder?
  
• Unter den Offizieren befürchtet man schon, dass es von nun an noch öfter heißt: "Ruhe im Glied!“
  
• Die verheerendste Waffe ist ja: Man lässt Frauen im feindlichen Gebiet mit dem Panzer rückwärts einparken.
  

• Auch Schäuble hat Bargeldspenden angenommen: 100.000 Mark von Waffenhändler Schreiber ...
  
• ... Das gestand Wolfgang Schäuble gestern in der Sendung "Farbe bekennen“ – oder, wie es in diesen Wochen heißt: "Die 100.000-Mark-Show.“
  
• Was? Nur 100.000 Mark? Das ist ja fast schon SPD-Niveau!
  

• Focus: Wilde Ehen nehmen seit den 70er Jahren stark zu: Schon 6 Mio. Deutsche leben ohne Trauschein zusammen, 90 % aller Paare leben eine Ehe auf Probe, bevor sie heiraten.
  
• Eine wilde Ehe ist wie eine normale Ehe, aber mit Sex.
  
• Wilde Ehen – so nennt man das Verhältnis, in dem Focus-Journalistinnen mit dem SPD-Politiker leben, bevor seine Scheidung durch ist.
  
• 6 Millionen Deutsche leben ohne Trauschein zusammen, 8 Millionen haben einen Trauschein, leben aber nicht mehr zusammen.
  

• Warmes Wasser ist jetzt so teuer, viele Frauen machen sich abends fürs Bett keine Wärmflasche mehr, sondern geben ihrem Mann einen Teller Bohnensuppe.
  
• Tragisch für Mecklenburg-Vorpommern: Kaum gibts Strom, kann man ihn sich nicht mehr leisten ...
  
• Meine Heizkosten sind nicht gestiegen: Ich habe ja einen Kamin, und solange die Preise für Tropenholz stabil sind ...
  

• Grundsätzlich geht Clinton nicht selber einkaufen – er lässt es sich lieber von seinen Mitarbeiterinnen besorgen.
  
• Clinton bestellt im Internet – verständlich, weil er dazu nicht den Schreibtisch verlassen muss.
  
• Armbänder aus Pferdehaaren – oder wie wir beim Fernsehen sagen: Esoteriker-Handschellen.
  

• Deswegen lesen die Tagesschau-Sprecher nach wie vor vom Blatt – daraus lässt sich anschließend ne schöne Tüte drehen.
  
• Baden-Baden – die einzige Droge, die man dort sonst kennt, sind Kukident-Tabletten, die man zerbröselt und durchs Röhrchen schnieft.
  

• Überall in den Zeitungen heute Steuer-Tabellen nur bis 200.000 Mark Jahreseinkommen ...
  
• ... Ich musste heute meine Mitarbeiter vertrösten: "Ja, doch, morgen kommt bestimmt auch noch euer Gehalt dran!"
  
• Da bleibt vielen Unternehmern noch viel mehr Geld, das sie der CDU spenden können.
  
• Die Menschen sind so begeistert, hier in Köln-Mülheim wollen jetzt viele zum ersten Mal in ihrem Leben überhaupt eine Steuererklärung abgeben.
  

• Von der polnischen Pornoindustrie sind Tausende von Arbeitsplätzen abhängig und 70 Prozent des Programms von RTL2.
  
• Was sagt eine Polin, wenn sie einen Porno sieht? ...
  
• ... "Hey, das bin ja ich!"
  

• Spezielle Seminare, außerdem sollen sie immer einen englischen Satz parat haben.
  
• Ja, liebe Schaffner, nehmt euch mal ein Beispiel an den Stewards in den Flugzeugen. Gut, die sind schwul.
  
• Schaffner sollen freundlicher werden - das heißt: ...
  
• ... Man erkennt sie in Zukunft nur noch an der Uniform.
  
• Welcher englische Satz soll das sein? ...
  
• ... "Sorry, we will not reach the Anschlusszug"?
  

• Zur Verbesserung der Kommunikation und zur Mitarbeiter-Motivierung.
  
• Ein Programm, das nur für die eigenen Mitarbeiter produziert wird, kennt man schon vom Fernsehen: ...
  
• ... arte.
  
• Wie begrüßt der muntere Moderator immer die Mitarbeiter bei McDonald´s? ...
  
• ... "Good mooooorning, Vietnam!"
  

• Auch Lagerfeld wird älter - der Fächer zittert allmählich schon von alleine!
  
• Der Zopf wurde ihm lästig, weil ihm immer wieder Kollegen mit dem Röhrchen den weißen Puder aus den Haaren schnupfen wollten.
  

• Staubsaugergeräusche, Cappuccino-Maschinen-Geräusch, Geschirrgeklapper gegen das Gefühl der Einsamkeit.
  
• Ich glaube, was ein Single am dringendsten braucht, ist das Geräusch eines Nachbarn, der gegen die Wand klopft und schreit: "Könnt ihr nicht leiser sein beim Bumsen?!"
  
• Für jedes Geschlecht gibt es eine eigene Version: Auf der Version für Männer fragt eine Frauenstimme: "Schatz, soll ich dir noch ein Bier bringen?", ...
  
• ... auf der CD für Frauen gibt es zusätzlich Schmatz-, Rülps- und Furzgeräusche.
  
• Das Röcheln der Cappuccino-Maschine lässt zudem die Gummipuppe beim Sex lebendiger wirken.
  
• Das Geräusch der Cappuccino-Maschine kann man übrigens auch toll nachmachen, indem man einfach dem Hamster Tabasco ins Futter tut.
  

• Gefunden wurden die Steinzeit-BHs in Russland, Österreich und Frankreich. Aber nur in Frankreich hat sich das Design seither verändert.
  
• Irgendwie mussten sie sich ja wieder interessant machen, nachdem wir Männer das Rad erfunden hatten.
  
• Der Verschluss musste natürlich besonders stabil sein, denn schließlich wurde die Frau auf ihm in die Höhle geschleift.
  
• Schon der Steinzeitmann kannte das alte Problem: In der einen Hand die Keule, mit der anderen umständlich den BH öffnen!
  

• Österreicher mögen deutsche Touristen: 71% finden sie sehr oder ziemlich sympathisch.
  
• Wie sieht der ideale deutsche Tourist für einen Österreicher aus? Er ist weiblich, höchstens 30 und fragt nach dem 5. Jagertee: "Herr Skilehrer, könnten Sie mir den Hüftschwung auch noch auf Skiern zeigen?"
  
• Die Österreicher mögen uns zwar, nennen uns aber Piefkes - ich frage mich: Müssen wir uns das gefallen lassen von diesen Schluchtenscheißern?
  
• Spanien: Nirgendwo sind deutsche Touristen unbeliebter. Liebe Spanier! Wenn ihr uns nicht mögt, warum lungert ihr dann tagaus, tagein auf unserer Insel rum?
  
• Die Spanier halten uns für hochnäsig. Verständlich, wenn die eigene Nase nur 1,30 hoch ist.
  
• In allen Urlaubsländern findet man die Deutschen arrogant und zu laut. Liebe Ausländer! Kennt ihr denn keine Wessis?
  

• Ursache: Stress und Umweltgifte.
  
• Schlechtes Sperma - wo soll das noch hinführen? Wenn das so weitergeht, tragen uns die Grünen bald in Eimern über die Straße.
  
• Häufigste Ausrede von Männern mit schlechtem Sperma: "Klar haben andere Männer besseres Sperma, aber bei denen haben es die Dinger auch nicht so weit nach draußen ..."
  
• Die Spermien werden immer unbeweglicher, das heißt: Sie passen sich beim Sex der Frau an.
  
• Die Konzentration ist um bis zu 70 % rückläufig, das heißt: Deutsches Sperma ist im Vergleich zu gesundem Sperma so was wie Kölsch im Vergleich zu Bier.
  

• Für viele Pizzabäcker kam diese Nachricht wie etwas, das sie nicht kennen: eine kalte Dusche.
  
• Als kritischer Verbraucher frage ich mich: Wenn die Pizza unter hygienischen Bedingungen hergestellt wird - verliert sich dann nicht das gewisse Etwas?
  
• Ich kenne eine tolle Pizzeria auf dem Lande, fernab der Zivilisation, dieser Holzofen ... - überall Kerzen, weil die keinen Strom haben, und wie dieser freundliche Kellner immer sagt: "Wir hobn häute ene wünderbore Morgoritö!"
  

• Heinz-Harald Frentzen muss in Zukunft damit rechnen, dass er in die Boxengasse fährt und es heißt: ...
  
• ... "Reifenwechsel? Das macht der Kollege vom Nebenschalter."
  
• Bald hängt in der Jordan-Werkstatt auch ein fotokopierter Zettel mit dem Spruch: ...
  
• ... "Nur langsam, wir sind hier schließlich bei der Arbeit und nicht auf der Flucht!"
  
• Frentzen übernimmt die alten Rennanzüge von Walter Sparbier: ...
  
• ... "Heute trage ich eine preußische Postuniform aus dem Jahr 1784."
  

• Um die Kids spielerisch an die englische Sprache heranzuführen.
  
• Haben die Kinder vorm Fernseher dann auch schwarze Rollkragenpullis an? Und sagen andauernd: ...
  
• ... "Durch die Synchronisation geht in Filmen ja soo viel verloren."
  
• Auch deutsche Kindersendungen sollen in anderen Ländern gezeigt werden. Zum Beispiel Käptn Blaubär in Russland. Das heißt dann Boris-Jelzin-Show.
  

• Sprachcomputer in der Griffstange weist auf Sonderangebote hin.
  
• Hmm, man steckt ne Mark rein und dann kommt unaufgefordert Text, ...
  
• ... da wird es immer schwieriger, den Einkaufswagen von einem Punker zu unterscheiden.
  
• Es nervt allerdings bei der Wagenrückgabe, wenn der hinterste Wagen immer schon stöhnt: ...
  
• ... "Ja, schieb ihn ganz tief rein!"
  

• Angeblich nutzte er einen Lear-Jet der Westdeutschen Landesbank für den Flug zu einem Wahlkampfauftritt.
  
• Johannes Rau musste erst mal nachfragen: ...
  
• ... "Wann sollen denn die Flüge gewesen sein: vor oder nach dem Krieg?"
  
• Warum wirft man Johannes Rau Flüge mit dem Lear-Jet vor? ...
  
• ... Für den Fahrdienst der Arbeiterwohlfahrt ist er doch wirklich noch zu rüstig.
  
• Die Grünen in NRW haben schon gefordert, dass jeder Politiker höchstens einmal pro Jahr illegal fliegen sollte. Aus Umweltschutzgründen.
  

• Denn: Es gibt mehr Kranke und Tote durch Alkohol als durch Tabak.
  
• Damit ist für die SPD die Ära Brandt endgültig zu Ende.
  
• Verständlich, der kleine Feigling aus dem Saarland ist auf dem Parteitag ja gar nicht erst angetreten.
  

• Hillary zieht für ihren Wahlkampf nach New York, Tochter Chelsea vertritt First Lady.
  
• Damit ist das Weiße Haus die größte sturmfreie Bude Amerikas.
  
• Ein Jahr getrennt leben - oder wie es Bill Clinton nennt: ...
  
• ... "365 Tage Weihnachten".
  
• Bei Clinton muss das bekannte Sprichwort geändert werden: ...
  
• ... Ist die Katze aus dem Weißen Haus, tanzen die Mäuse nicht auf, sondern UNTERM Tisch.
  

• Deutsche Sprache umfasst 300.000 bis 400.000 Wörter.
  
• Wortschatz - das, was man so reden tut.
  
• Der Durchschnittsdeutsche benutzt 12.000 Wörter, ...
  
• ... hier in Mülheim kommen noch fünf dazu: ...
  
• ... "Ey, Alter, isch sach dir ..."
  

• Was ist der Unterschied zwischen dem Sex mit dem Computer und dem Sex mit der eigenen Frau? ...
  
• ... Der Computer wird dabei warm.
  

• Wenn man durch manche Eifeldörfer fährt, fragt man sich: ...
  
• ... Wo haben die ihre Erstgeborenen versteckt?
  
• Das ergibt für Kinder ganz neue Möglichkeiten, Schulkameraden zu hänseln: ...
  
• ... "Wenn du nach Hause kommst, grüß deine 12 älteren Brüder!"
  

• Die Ossis lieben Elvis, weil er ihnen eines seiner berühmtesten Lieder gewidmet hat: ...
  
• ... "In the Ghetto".
  
• Sie haben Elvis bewundert und beneidet, ...
  
• ... nicht weil er im Badezimmer mit Drogen zugepumpt und totgefressen starb, sondern weil er überhaupt ein eigenes Badezimmer hatte.
  
• Bei den Schauspielern landete Heinz Rühmann auf Platz 1: ...
  
• ... Er war zwar kein Ossi, aber er hat immer einen gespielt.
  

• Neuester Trend in der Medizin: ...
  
• ... nicht "Eigenurin", sondern "Selbstbeweihräucherung".
  
• Wie wir Katholiken sagen: ...
  
• ... Weihrauch ist Lourdes zum Einatmen.
  
• Der Weihrauch hat natürlich auch Nebenwirkungen: ...
  
• ... Sie sagen nach jedem Satz "Amen" und der Tonfall ihrer Stimme ändert sich: (wie ein Priester singend) "Danke, Herr Doktor, seitdem ich den Weihrauch nehme, geht es mir schon viel besser, amen."
  

• 40% der Deutschen wissen nicht, was sie ihrem Partner zu Weihnachten schenken sollen, ...
  
• ... der Rest weiß nicht mal, ob er Weihnachten überhaupt noch ihr Partner ist.
  

• Dabei werden 12 Milliarden Liter Sprit vergeudet.
  
• Die meisten Staus werden dadurch verursacht, ...
  
• ... dass Opels die linke Spur benutzen dürfen.
  

• Die Staatsanwaltschaft befürchtete Hänseleien.
  
• Und wie wurde ein Kind mit japanischen Autonamen gezeugt? ...
  
• ... Er kam, sie kam – Nissan!
  
• Namen nach Autos, wie benennen Ökos ihre Kinder? ...
  
• ... "Fahrradanhänger"? ...
  
• ... "Fahrradanhänger, komm rein, Müsli ist fertig!"
  

• Aldi verkauft natürlich nur topaktuelle Markengeräte von den Firmen "Sümüns", "Nüküa", "Mütürüla" und "Alkatül" ...
  
• ... Abends telefoniert man damit zum günstigen Halbmondschein-Tarif.
  
• Das Aldi-Handy hat leider keinen Akku, dafür ist das Stromkabel aber 16 Meter lang.
  
• Aldi-Handys klingeln nicht, ...
  
• ... sie klopfen von innen gegen die Plastiktüte.
  
• Kennen Sie den seltensten Satz, der über ein Handy gesprochen wird: "Ich bin gerade bei Aldi." Handybesitzer, die bei Aldi angerufen werden, sagen höchstens: "Wo ich bin? Du, ääh, ich kaufe gerade Champagner ein."
  

• Wie schlimm es um die CDU steht, erkennt man an der Formulierung: ...
  
• ... "Angela Merkel verbreitet Hoffnung und Optimismus."
  
• Angela Merkel – die Trümmerfrau der CDU.
  
• Dass die Ossis die CDU retten, hat langsam Tradition: ...
  
• ... Zuletzt war es so beim Mauerfall.
  

• Scharping abgewatscht, Münti traumhafte 94 %.
  
• Schröder wusste einen Moment lang nicht: Ist das noch die SPD? Oder ist das die Holzmann-Aktionärsversammlung?
  
• Auch Gerhard Schröder hat schwarze Töpfe zur Verfügung ...
  
• ... Allerdings ist in denen kein Geld, sondern bloß sein Haarfärbemittel.
  
• Warum hat Gerd Schröder mit beiden ausgestreckten Armen so gemacht (Victory-Zeichen)? ...
  
• ... Ich glaube, er wollte zeigen: Vier Monate noch, dann ist auch der Scharping weg.
  

• Flammschutzmittel können als Nervengifte und Allergieauslöser wirken.
  
• Die krebserregende Schlafcouch - bei IKEA hätte sie den Namen ...
  
• ... "Tscherno-Billy".
  
• Hautausschlag durch Schlafsofas, ...
  
• ... deshalb der Ausdruck "auf der faulen Haut liegen".
  

• Aufruf einer Provinzgouverneurin: Frauen sollen erst wieder mit den Männern ins Bett, wenn die ihre Steuern bezahlt haben.
  
• Auf Deutsch: erst löhnen, dann stöhnen!
  
• Kein Sex mehr mit der Ehefrau? Ich verstehe das nicht: ...
  
• ... Wieso sollen Steuerhinterzieher auch noch belohnt werden?
  
• Viele ugandische Männer, die noch nicht bezahlt haben, laufen jetzt mit einem Steuer-Knüppel rum.
  

• Nun ist seine Amtszeit doch vorbei.
  
• Gerhard Schröder hofft, dass Kohl jetzt endlich als Bundeskanzler zurücktritt.
  
• Kohl brachte Formulierungen wie "Ich bedaure" und "Das habe ich nicht gewollt" ...
  
• ... Ich dachte schon, er spricht über die Wiedervereinigung.
  
• Helmut Kohl will jetzt den Ossis den Satz abkaufen: "Es war nicht alles schlecht."
  

• 1998 machte Stella 95 Millionen Verlust.
  
• Stella steht vor der Pleite, oder wie es Ökonomen sagen: ...
  
• .. .kurz vor den "Gerhard, Gerhard!"-Rufen.
  

• Nun wird er durch das Patentamt geschützt.
  
• Liebe Ossis: ...
  
• ... Die Dresdner Stollen sind mindestens genauso echt wie die BOSS-T-Shirts, die ihr für 5 Mark in Tunesien gekauft habt!
  

• Sie wurde in Italien von Tierschützern gegründet. In 6 Monaten werden die Bestien umerzogen.
  
• Der Kampfhund muss in die Besserungsanstalt: ...
  
• ... also dahin, wo Herrchen gerade auf Bewährung raus ist.
  
• In China bekannt als Kochtopf.
  
• Italienische Kampfhunde reagieren auf ganz andere Kommandos als deutsche Hunde (Pate-mäßig): ...
  
• ... "Pedro, fass! Aber lass es wie einen Unfall aussehen ..."
  

• Die Samtpantoffeln kosten ca. 1.300 Mark.
  
• Charles schläft nackt - gezwungenermaßen, ...
  
• ... weil das Nachthemd immer an den Ohren hängen bleibt.
  
• Und was für die Familie noch viel ungewöhnlicher ist: ...
  
• ... Er schläft zu Hause!
  
• Seine Tante, Prinzessin Margret, schläft nicht nackt, sondern eher mal mit Schuhen und Klamotten an. Hicks!
  

• Das haben australische Wissenschaftler erforscht, ...
  
• ... Hausfrauen haben es schon immer gewusst, dass der Haushalt fit hält.
  
• Woody Allen sagte ja auch: ...
  
• .. ."Frauen gehören an den Kochtopf und der sollte im Schlafzimmer stehen."
  
• Mich erinnert das an die Premiere-World-Werbung mit Sonja Kirchberger.
  

• Vor 150 Jahren erschien die Übersetzung in Amerika von Mark Twain ...
  
• ... Das heißt eigentlich 3,69 Meter und ist eine Wassertiefe. Perfekt für den Mississippi.
  
• Manche Eltern würden sich ja wünschen, dass ihre Kinder 20 cm lange Fingernägel hätten, wegen der Telefonrechnung.
  
• Fortschrittliche Pädagogen meinen ja, der Struwwelpeter sei ganz schlecht, weil so brutal ...
  
• ... Aber was ist schlimmer: wenn die Kinder immer brav die Suppe aufessen oder ...
  
• ... wenn sie nur noch sagen "A, o, winke winke"?
  

• Unschöne Sache, er war ja der Nachfolger von Gerhard Schröder ...
  
• .. .SCHRÖDER IST IM AMT! Keine Sorge, ihm geht es gut.
  
• Es gab Missverständnisse mit Urlaubsreisen, Penthouse in Braunschweig ...
  
• ... Nun hat er keine Lust mehr.
  
• Wenn wir mit unseren Besten in der Politik so umgehen, stehen wir bald ganz alleine da. Dann macht das keiner mehr.
  
• Für ihn gilt jetzt das TUI-Motto: Schöne Ferien. Sie haben es sich verdient.
  

• Zehn Jahre nach der Wiedervereinigung jubeln die Menschen einem Mann zu, der es ermöglicht, ...
  
• ... dass auch in Zukunft Mauern gebaut werden können.
  
• Einige von der CDU haben ihn schon heimlich gefragt, ...
  
• ... ob er ihnen nicht auch ein bisschen bei der Buchführung der Spendenkonten helfen könnte.
  
• Eine große kaputte Firma wird vom Staat saniert und viele Steuerzahler regen sich auf - nur die Ossis sagen: ...
  
• ... Mensch, das is ja wie früher!
  

• Die Beerdigungen sollen bunter und individueller werden.
  
• Das wäre doch eine schöne Idee . ..
  
• ... Wer den Beerdigungsstrauß fängt, ist als Nächster dran.
  

• Vielleicht ist das die Rettung für Dieter Baumann, wenn herauskommt, ...
  
• ... dass er sich nur mit seiner Frau gedopt hat.
  
• Mario Basler wäre damit legitimiert: ...
  
• ... Er raucht nicht die Zigarette vor dem Spiel, sondern die Zigarette danach.
  

• Dabei waren bisher die Chancen, dass ein IKEA-Regal nicht zusammenfällt, immer am größten, ...
  
• ... wenn sich ein Greenpeace-Aktivist drangekettet hat.
  

• Deswegen jettete er heute Abend zum Gespräch mit den Bankern nach Frankfurt.
  
• Schröder hat erkannt: Die Arbeitsplätze im Baugewerbe sind leichter zu retten als sein eigener und die seiner Kabinettskollegen.
  
• Wie hart so ein Konkursverfahren ist, weiß Schröder von seinen drei Scheidungen.
  
• Die eigentliche Sensation: Ein SPD-Mitglied will sich für Arbeiter einsetzen!
  
• Bei den Verhandlungen von Schröder mit der Deutschen Bank, da sitzt auf der einen Seite derjenige, der die politische Macht hat in diesem Lande, ...
  
• ... auf der anderen Seite Gerhard Schröder.
  

• Julius Cäsar hatte Vorlesesklaven. Heute heißen solche Sklaven ...
  
• ... Jens Riewa.
  
• 38 % der Deutschen tragen eine Brille ...
  
• ... Der Rest sagt beim Sehtest nach wie vor: ...
  
• ... Ich kaufe ein A!
  

• Die Pilzsporen in befallenen Schuhen sind nach drei Tagen im Frost abgetötet.
  
• Viele haben heute gesagt: ...
  
• ... Mein Gott, hätte ich das nur früher gewusst; was hab ich schon Schuhe in den Rotkreuz-Container geworfen!
  
• Aufpassen, wenn Sie die Schuhe aus der Kühltruhe nehmen: ...
  
• ... Gestern habe ich in Eile meine Slippers aus der Truhe geholt und erst an der Bushaltestelle gemerkt, dass ich zwei Tiefkühlhähnchen an den Füßen hatte.
  

• Die Preise richten sich nach der Attraktivität des Spieles.
  
• Als ich gestern Hertha gegen Barcelona im Nebel sah, dachte ich zuerst :...
  
• ... Hoppla, ist jetzt tm3 verschlüsselt?
  
• Dann kostet einmal Bayern gucken so viel wie eine ganze Saison Unterhaching.
  

• Es ist eine Kapitalbeteiligung für März 2000 geplant, Fiat soll Smart-Motoren liefern.
  
• Smart - oder, wie die Italiener sagen: ...
  
• ... Vespa mit Dach.
  
• Als Nächstes werden die Italiener beweisen: ...
  
• ... Man kann auch im Smart bequem zu acht sitzen.
  

• Viele Blondinen hängen sich Schneeketten vors Fenster - sie wollen ihre Wohnung gegen Wintereinbruch sichern.
  
• Mein Auto war heute Morgen das Einzige in der Straße, das nicht eingefroren war. Klar, ich lass den Motor ja auch über Nacht laufen.
  
• Jetzt hört man morgens von der Straße wieder dieses Geräusch "chrr-chrr" (Schneeräumen). Von dem Bürgersteig vor meiner Haustür höre ich allerdings meist "zzzzitt-bumm" (jemand rutscht aus), weil ich morgens nicht "chrr-chrr" gemacht habe.
  
• Als ich durch die Fußgängerzone ging, dachte ich: Wer baut denn Schneemänner mit einer hölzernen Nase? Bis ich merkte: Das sind die Indios mit ihren Flöten.
  
• Schnee und Kälte sogar auf Mallorca - einige Mallorca-Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Eimer festgefroren.
  
• Auf Mallorca lassen sich Alleinreisende nicht mehr mit Sonnenmilch, sondern mit Wick Vaporup einreiben.
  

• Man kann nur Gespräche empfangen mit insgesamt 60 Minuten Dauer - dann kommt es auf den Müll.
  
• Etwa 35 Mark wird das Wegwerf-Handy kosten ...
  
• ... Die Müllgebühr ist auch schon drin.
  
• Handy - oder wie man in den neuen Bundesländern auch sagt: ...
  
• ... Postkarte.
  
• Vom Ohr direkt auf den Müll - im Grunde so was wie eine Modern-Talking-Single.
  

• Könnte man das Altersgen beim Menschen ausschalten, würde er 120 Jahre alt.
  
• Es heißt ja wirklich Amstockgen.
  
• Was hat eine Maus davon, wenn sie richtig alt wird: ..
  
• ... Bekommt sie dann Käse aus der Schnabeltasse?
  
• Was bräuchten wir für ein Fernsehprogramm? ...
  
• ... 5 Jahre Teletubbies, 20 Jahre VIVA, dann 20 Jahre RTL2 und dann 75 Jahre ZDF.
  

• Platz 3: Stalin - hätte man ahnen können.
  
• Platz 2: Bill Clinton - das ist ein Unding.
  
• Platz 1: natürlich ER! - Das wäre wahrscheinlich in jedem Land so.
  
• Hillary Clinton ist auf Platz 6 vor Hussein. Okay, beide hassen den US-Präsidenten.
  
• Wenn ich ganz krank wäre, würde ich sagen: ...
  
• ... Hitler und Clinton, beide waren Schreibtischtäter.
  

• Die Älteren sagen ja noch Drückeberger oder Urinkellner.
  
• Ich habe auch Zivildienst gemacht ...
  
• ... Am 20. April war meine Verhandlung vorm Kreiswehrersatzamt: ...
  
• ... "Wissen Sie, was heute für ein Datum ist?" Ich wusste es und fünf Minuten später war ich raus.
  
• Noch mal zur Erinnerung: Zivis sind die, die alte Männer im Rollstuhl durch die Stadt schieben ...
  
• ... Schieben Frauen den Rollstuhl, ist sie eine Alleinerbin.
  

• Das ist ja kein Problem, wenn sie in Deutschland bleiben.
  
• "Liebe Engländer, ...
  
• ... ihr könnt Mannesmann kaufen, aber James Bond ...
  
• ... fährt weiter mit einem BMW!!"
  
• Was wollen die überhaupt mit Mannesmann? In England haben Handys doch gar keine Zukunft: ...
  
• ... Was soll ein Engländer mit einem Telefon ohne Schnur? Womit soll er sie dann beim Sex strangulieren?
  

• Der häufigste Satz von deutschen Handwerkern: "Brauchen Sie unbedingt ne Rechnung? ...
  
• ... Dann kostet das noch 16% Märchensteuer!"
  
• Um es mit dem Optimismus eines SPD-Politikers zu formulieren: ...
  
• ... "Es gibt immer mehr Menschen, die die dringend notwendige Vereinfachung unseres Steuersystems vorwegnehmen."
  
• Das heißt, die beliebteste Freizeitkleidung der Deutschen ist nicht derTrainingsanzug, sondern der Blaumann.
  

• Viele würden ja gerne umschalten, aber sie haben keine Hand mehr frei.
  
• Wie oft ruft Vatti vom Fernsehsessel aus in die Küche: ...
  
• ... "Muddi, putz doch mal den Bildschirm, ...
  
• ... auf Premiere läuft grad ´n schöner Porno und ich seh nur so komische Streifen!"
  

• Viele stellen sich schon jetzt die Frage, was zu Weihnachten auf den Tisch kommt. Aber Vorsicht: ...
  
• ... Italienischer Professor entwickelte Anti-Fett-Gürtel, der blinkt, wenn der Bauch zu dick wird!
  
• Das heißt, Pavarotti tritt demnächst als Lichtorgel auf.
  
• Was an Silvester machen? - Hotel "Haus des Ostens" in Zittau versetzt Gäste zurück in die DDR: ...
  
• ... Grenzanlagen am Eingang, an der Rezeption muss man Einreiseantrag stellen, Zwangsumtausch mit DDR-Geld, Frühstücksbuffet gibt es nicht, man wartet dort einfach, bis der Postbote das Westpaket bringt.
  
• Wie bringt man die Hotels in Mecklenburg-Vorpommern wieder auf DDR-Niveau? Man hängt einfach wieder die Honecker-Bilder auf.
  

• UV-Strahlen bauen körpereigene Opiate auf, die Glücksgefühle erzeugen.
  
• Sonnenbank-Junkies - oder wie es in ländlichen Gebieten heißt: "Steckdosen-Neger".
  
• Solarium-Junkies erkennt man daran, dass sie krampfhaft versuchen, eine Schachtel Zigaretten in den Automaten zu drücken, um an ein 5-Mark-Stück zu kommen.
  
• 15 % der Männer und 40 % der Frauen schokoladesüchtig: ...
  
• ... Dieser Schoko-Sucht muss man endlich einen Riegel vorschieben!
  
• Wenn mehrere Schokoholics aufeinander treffen, gibt es ja nicht selten Meuterei um ein Bounty.
  

• Die Gäste sollen Getränke mitbringen (Bottle-Party), Camilla steht selber am Herd.
  
• Jeder soll Getränke mitbringen, denn es gibt nur eine Camilla-Parker-Bowle.
  
• Charles leiht sich für den Abend von der Leibgarde eine Bärenfell-Mütze und zieht sie sich ganz tief runter, ...
  
• ... damit ihm niemand Feuerwerkskörper in die Ohren wirft.
  
• Seine Nachbarn sind eingeladen. Wer sind die Nachbarn von Prinz Charles: ...
  
• ... Sir Toby, Admiral von Schneider, Sir Pommeroy und Mister Winterbottom??
  

• Krankenkassen müssen für Viagra zahlen bei erektiler Dysfunktion ...
  
• ... Das wird die Krankenkassen eine Stange Geld kosten.
  
• Wie nennt man eine Erektion, die von der AOK finanziert wird? ...
  
• ... Richtig: Kassengestell.
  

• Autofahrer mit Sehschwächen erkennen Sie an dem Aufkleber: ...
  
• ... "Ich bremse auch ohne Grund".
  
• Ältere Autofahrer kennen die Strecken, die sie fahren, meist auswendig. ...
  
• ... Aber fahren Sie die Strecke mindestens einmal in der Woche, damit es nicht irgendwann mal heißt: ...
  
• ... "Hä, da war doch früher kein Haus!"
  
• Oft ist es falsche Eitelkeit. Viele Frauen werden beim Autofahren erst dann sehen können, wenn die Frontscheibe 8 Dioptrien hat.
  

• Als Kind hat er schon in der Westkurve gestanden und geträumt, beim FCK zu spielen.
  
• Damals schon hat er Matthäus mit Pappbechern beschmissen.
  
• Ausschlaggebend war: ...
  
• ... Er möchte auch im nächsten Jahr international spielen und ...
  
• ... Kaiserslautern hat einfach den besten Trainer der Welt: ...
  
• .. .Ciriaco Sforza.
  

• Heißt das, bald gibt es die Stange von der Stange?
  
• Gewebe, das über ein Organ nachwächst: ...
  
• ... bisher bekannt als Pilz.
  
• Viele impotente Männer sagen ja: "Nehmen Sie doch Zellen aus meinem Nacken, ...
  
• ... der ist eigentlich immer steif."
  

• Das ist der Unterschied zu Deutschland: ...
  
• ... In Norwegen erkennt man Besserverdienende daran, dass sie besoffen am Hauptbahnhof rumliegen.
  
• Das Leben ist so teuer, ...
  
• ... bei den meisten Norwegern ist das Geld schon zu Monatsanfang Fjord.
  
• Die Figur auf Edvard Munchs berühmten Gemälde schreit ja nur deshalb so, ...
  
• ... weil sie gerade den Kassenzettel gelesen hat.
  

• Samen und Eizellen stammen von Spendern.
  
• Warum sollen an Michael ausgerechnet die Kinder echt sein?
  
• Freunde sagen, die beiden können gar keinen Sex miteinander haben, ...
  
• ... denn erstens sei Debbie für Michael 30 Jahre zu alt ...
  
• ... und zweitens eine Frau.
  

• Am Freitag drauf wurde erstmals in einem Zug der Bundesbahn mehr Dosenbier getrunken als Kaffee.
  
• Bundeswehr, das ist das, wo hier in Köln-Mülheim keiner hin muss!
  
• In Orten wie Fürstenau, Hammelburg oder Schwanewede hätten manche Frauen ohne Bundeswehr ja überhaupt keinen Sex.
  
• Der neue Marschrhythmus bei der Bundeswehr: ...
  
• ... "Das gute A, das gute A!"
  

• Bill Clinton will nach Ende seiner Amtszeit ...
  
• ... mit Lederjacke auf einer Harley Davidson in die untergehende Sonne fahren.
  
• Das sagte er bei einem Besuch der berühmten Motorradfabrik.
  
• Clinton auf der Harley, ...
  
• ... er mag es, etwas unter sich zu haben, das ordentlich was wegschluckt.
  

• Wieso diese ganze Millenniums-Hysterie? ...
  
• ... Schließlich ist es für uns Deutsche in diesem Jahrhundert bereits das zweite Mal, dass 1.000 Jahre vorbei sind.
  
• Wann gibt es eigentlich die Spezialbrillen fürs Millennium?
  

• 12.000 Mark Miete - da fasst sich unsereiner an den Kopf und fragt: warm oder kalt?
  
• Die hohen Lebenshaltungskosten in New York sind für Lothar kein Problem - wenn es nicht reicht, kann er ja immer noch von der Wohlfahrt leben.
  
• Was macht er jetzt dann eigentlich mit seinem Premiere-World-Abo?
  
• Der Club steht unten, die Mannschaft ist schlecht, der Trainer wurde gefeuert. Da hätte er auch zu Mönchengladbach gehen können.
  
• In der Bronx wird Lothar lernen: Der Gürtel muss zu ...
  
• "Loddarmaddäus" - ich glaube, er braucht in New York bloß ein paar Mal seinen Namen zu sagen, und man feiert ihn als neuen Rap-Star
  

• 10 Jahre, liebe Fans zwischen Rostock und Dresden, das sind zwei 5-Jahres-Pläne.
  
• Auf einmal waren es nicht mehr Brüder und Schwestern hinter dem Eisernen Vorhang, ...
  
• ... sondern einfach Ossis!
  
• Mittlerweile ziehen viele Ossis Bilanz: "10 Jahre nichts wie beloochen und betroochen!"
  
• 10 Jahre ohne Mauer - für Egon Krenz schon wieder vorbei!
  
• Es hat sich vieles verändert in den zehn Jahren: Das Ostsandmännchen ist Bundestagspräsident und der Trabi heißt Smart.
  

• Australische Ärzte verschreiben sie gegen vorzeitige Ejakulation.
  
• Das bisherige Mittel gegen frühzeitige Ejakulation :...
  
• ... an die Ehefrau zu Hause denken.
  

• Laut "Focus" haben sich die Grünen einen PR-Berater engagiert, der den Politikern beibringen soll, wie man sich verständlicher ausdrückt.
  
• Als ich hörte, die Grünen engagieren einen teuren PR-Berater, war mein erster Gedanke: ...
  
• ... Lohnt sich das denn für den Rest des Jahres?
  
• Das neue Wort für Zukunft bei den Grünen: ...
  
• ... Opposition!
  
• Die Grünen - oder wie man in Sachsen und Thüringen sagt: "Wer?"
  

• Das Klischee "Deutsche sind ordentlich" stimmt nicht mehr: ...
  
• ... Was ist los, meine Damen?
  
• Ganz schlimm ist es in Hessen, Rheinland-Pfalz und dem Saarland ...
  
• ... Das überrascht mich nicht, dass die Deutschen umso schlampiger werden, ...
  
• ... je näher man nach Frankreich kommt.
  

• Veraltete Schwimmbäder erkennen Sie ganz leicht ...
  
• ... am zentimeterdicken Urinstein am Beckenrand!
  
• Und viele Gäste wundern sich: Mensch, sind das italienische Fliesen? ...
  
• ... Nein, das ist der Schimmel!
  

• Lange habe ich überlegt, wo ist der Unterschied zwischen einem Öko-Friedhof und einem Öko-Laden? ...
  
• ... Im Öko-Laden leben die Leichen noch!
  
• Aber so ein Öko-Friedhof kostet auch Arbeitsplätze: ...
  
• ... Man braucht keine Sargträger mehr, ...
  
• ... man rollt einfach die grüne Tonne zum Grab!
  

• Kohl ist Kult! Heutzutage ist ja alles "Kult!". Aber, liebe Journalisten, wir jungen Leute sagen nicht mehr "Kult", heute ist alles "fett" ...
  
• ... Der Film ist fett, die Musik ist fett ...
  
• ... und Kohl ist auch fett!
  
• Ein Jahr nach seiner Abwahl ist Kohl so beliebt wie nie zuvor! ...
  
• ... Gerhard Schröder freut sich schon auf den enormen Popularitätsschub im Jahre 2003!
  
• Helmut hat inzwischen 46 Doktorhüte bekommen und das Tolle ist: Er kann alle gleichzeitig tragen!
  

• Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen kleine Brüste haben – ...
  
• ... warum gab er mir dann so große Hände?
  

• Liebe Eltern, daß Eure Kinder zu viel Alkohol zu sich nehmen, erkennt Ihr daran, daß sie komisch winkend durch die Gegend hüpfen und rufen: "Lala! Tipsy! TinkyWinky!"
  
• Man sieht es auf den Spielplätzen: Immer öfter treffen die Kinder im Sandkasten daneben,...
  
• ...wenn sie mit der Blechschaufel nach dem Kopf des anderen hauen
  
• Auch in der Milchschnitte soll Alkohol sein – Anke Huber könnte viel besser sein, wenn sie nicht dauernd glauben würde, sie spielt Doppel.
  
• Alkohol in Kinderlebensmitteln hat auch bei Erwachsenen schlimme Folgen:
  
• ...Es kann passieren, dass eine Frau plötzlich schreit: Ich bin eine Fruchtzwergemutter!
  

• Boris hat eines mit vielen Filmleuten gemeinsam: ...
  
• ... Er ist am besten auf Gras!
  
• Achtung, Boris, im Filmgeschäft bleibt man nicht hinter der weißen Linie, ...
  
• ... sondern man beugt sich runter zu ihr!
  
• Es ist toll, was unsere Tennisstars nach der Karriere alles probieren: Boris wird Schauspieler, Steffi hat Sex ...
  
• Und für Neuschauspieler gilt das Gleiche wie für Tennisspieler: nie mehr als fünf Sätze.
  

• Das ist im Grunde auch nichts anderes als ein Fiaker ...
  
• ... nur ohne "a"!
  
• Wie nennt man so etwas in Wien? ...
  
• ... Ich glaube, Spritztour!
  

• Daher kommt also der Ausdruck "Schnarchsack"!
  
• Schnarchen macht impotent: ...
  
• ... Das heißt, Schnarcher sägen sozusagen am eigenen Ast!
  
• Aber es hat auch was Gutes: Jetzt kann ich ohne Probleme Viagra kaufen - ich schnarch' halt so sehr!...
  

• Sexualität und Exkremente -...
  
• ... ich dachte lange Zeit, für Briten wäre das dasselbe!
  
• Aber ehrlich, "Hey, Baby! Fuck you!" klingt echt cooler, als wenn man sagen würde: ...
  
• ... "Hallo, Säugling, mache mit dir selbst Geschlechtsverkehr!"
  

• Viele Sportlehrer sind so alt und gebrechlich, ...
  
• ... bei ihnen wird oft das Seilspringen zum Sackhüpfen.
  
• Wenn der alte Sportlehrer nach der Schülerin grapscht, weiß man nicht mehr: ...
  
• ... Ist das jetzt Gebrechen oder wirklich noch Hilfestellung?
  
• Bitte! Der Sportlehrer sollte wirklich nicht so alt sein, ...
  
• ... dass das Eiserne Kreuz am Reck hängen bleibt!
  

• Bisher wurde das Problem ja mit diesem Satz gelöst: ...
  
• ... "Schatz, such du doch mal nen Parkplatz!"
  
• Aber damit kein Missverständnis entsteht: ...
  
• ... Die Männer müssen Sie hinterher wieder abholen!
  

• Das ist die Rettung für die Pelzindustrie ...
  
• ... Die stand ja kurz vor dem Nerz-Infarkt.
  
• Ich war ja schon immer der Meinung, lieber ein echtes Eisbärfell vor dem Kamin ...
  
• ... als einen Teppich, der von Kinderhänden geknüpft wurde!
  
• Für das Futter meiner Jacke kaufe ich nur Öko-Pelze, bei denen ich sicher bin, dass die Robbe nicht brutal erschlagen wurde, ...
  
• ... sondern von einer Tierschützerin zu Tode gequatscht!
  

• Wozu soll ein Japaner auch lesen können, ...
  
• ... die U-Bahnen sind so voll, man kann sowieso keine Zeitung aufmachen!
  
• Man muss aber auch die Mitarbeiter des Bundespresseamtes verstehen - die haben gehört: Was, Ferner Osten? ...
  
• ... Okay - Mecklenburg-Vorpommern!
  
• 95% Analphabeten - viele ran-Zuschauer werden jetzt sagen: ...
  
• ... "Boh, das sind ja die Hälfte!"
  

• Ich verstehe den Jubel der deutschen Fans nicht. Noch mal für alle: ...
  
• ... Weltmeister sind ein Finne und ein italienisches Auto!
  
• Norbert Haug paffte nach dem Sieg wieder seine dicken Zigarren - so wie Gerhard Schröder ...
  
• ... mit dem Unterschied: Haug und Mercedes haben einen Grund zum Feiern!
  
• Diese Formel-1-Saison ist das Schlimmste, was Mercedes den Italienern angetan hat seit der Erfindung des abschließbaren Handschuhfachs.
  
• Und was lernen wir daraus? Vorsicht, wenn dich ein Kollege unterstützt, dann nutzen auch vier Reifen nichts!
  

• Ja, liebe Physikstudenten, ihr sollt beim Sex schreien, aber ihr müsst auch die Frauenstimme nachmachen, für die Zimmernachbarn im Wohnheim!
  
• Es ist wirklich besser, laut zu schreien, als zaghaft zu fragen: "Hä, bin ich da schon drin oder was?"
  
• Der häufigste Schrei von Männern beim Sex: "Erster!"
  
• Ich würde beim Sex auch mehr schreien, aber das geht mit Gummimaske nicht!
  
• Ab sofort heißt es bei vielen Chefs: "Fräulein Müller, bitte zur Urschreitherapie!"
  
• Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
  

• Ja, für die Senioren ist das oft ein Wettlauf mit der Zeit: ...
  
• ... Verfallsdatum gegen Lebenserwartung!
  
• Und viele Senioren packen die Wurst vor dem Verzehr gar nicht mehr aus, ...
  
• ... denn sie wissen ja: ...
  
• ... Die meisten Vitamine sind in der Schale!
  

• 1 Jahr Rot-Grün, oder wie immer mehr Wähler sagen: ...
  
• ... nur noch drei Jahre!
  
• Schröders drei größte Erfolge: Lafontaine ist weg, ...
  
• ... nur EIN Panzer wird in die Türkei verkauft ...
  
• ... und der größte Erfolg: ...
  
• ... Immer mehr Menschen haben Sehnsucht nach Helmut Kohl.
  

• Kopierer, oder wie man in den Neuen Bundesländern sagt . ..
  
• ... Blaupapier!
  
• Seit gut 61 Jahren gibt es auch den Anmachspruch ...
  
• ... "Weißt du, wie man Papier nachfüllt?"
  
• Ohne Kopierer wüssten viele Chefs gar nicht, wie der nackte Hintern ihrer Mitarbeiter aussieht!
  
• Und wer kennt nicht die primitiven Sprüche auf der Weihnachtsfeier: Na, wollen wir mal eine Mammographie machen?
  

• Hitler stank aus dem Maul - ist das nicht bei allen Vegetariern so?
  
• Er hat sich ja auch beim Sprechen immer so angehört, als würde er gurgeln.
  
• In Wirklichkeit hatten die Nazis braune Uniformen, ...
  
• ... damit Hitlers Zähne nicht so auffielen.
  
• Der Hitlergruß war auch nur die Abwehr der Mundgeruchsfahne!
  
• Das kommt davon, wenn man die Zahnbürste nur benutzt, um seinen Bart zu kämmen!
  

• Sicherheitsgurt, oder wie wir Opel-Fahrer sagen: ...
  
• ... Vierzisch-Mark-Seil!
  
• Und seit fünfzig Jahren gibt auch den Spruch von Ihnen, meine Damen: "Huh, ist der eng, huh, ich kriege keine Luft mehr! ..."
  
• ... Und da haben Sie Recht, der ist wirklich sehr eng, ...
  
• ... wenn man mit der Nase richtig vorne an der Windschutzscheibe sitzt!
  

• Also ich finde, Verona und IKEA haben viel gemeinsam: ...
  
• ... Bei beiden wird kaum genagelt!
  
• Veronas Hauptvorwurf gegen IKEA: ...
  
• ... Da werden Sie nicht geholfen!
  

• Die absoluten Renner auf der Speisekarte: Pizza "Ave Margarita" und "Sodom e Gorgonzola".
  
• Häufig wird beim Italiener Wasser in Wein verwandelt ...
  
• ... zum Schluss, auf der Rechnung!
  
• Und die Pizza für Religionshistoriker und Freunde des Vatikans: ...
  
• ... "Inquisitione", total verbrannt!
  

• Sex als Mittel gegen Schnupfen - wir Homöopathen nennen das "Fick Medinait"!
  
• Man hätte es wissen können, dass Sex vor Schnupfen schützt ...
  
• ... oder haben Sie auf RTL 2 schon mal jemanden niesen sehen?
  
• Viele Chefs haben heute schon zur Sekretärin gesagt: "Frau Müller, bitte zur Schutzimpfung!"
  
• Ich finde das toll: Wenn Sex wirklich gegen Schnupfen hilft, ist das für mich eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "sich gesund stoßen!"
  
• Ich fasse zusammen: Sex und Schnupfen, das bedeutet in Zukunft: nicht hochziehen, sondern runterholen!
  

• Betäubungsmittel, oder wie ich sie nenne: ...
  
• ... Witze!
  
• Bei der Narkose liegt man einfach da und kriegt nicht mit, was mit dem Körper geschieht - Frauen kennen das als "Sex"!
  
• Übrigens: Ohren sollen nur mit dem kleinen Finger gereinigt werden, und hochziehen ist besser als Nase putzen, sagen Ärzte ...
  
• ... Ich wusste gar nicht, dass die Menschen hier in Köln-Mülheim einfach nur gesundheitsbewusst sind.
  
• Mit dem Finger die Ohren putzen kann aber auch gefährlich sein. Prinz Charles hat so eine Uhr und drei Ringe verloren.
  

• Formel 1 im Mutterland von IKEA, ...
  
• ... das heißt für die Ferrari-Mechaniker: Inbusschlüssel nicht vergessen!
  
• Der Ort der Rennstrecke wurde beim letzten Rennen von den Ferrari-Mechanikern auch schon verraten: ...
  
• ... "Uppsala!"
  
• Es werden übrigens schon die ersten Pornodarstellerinnen umgeschult ...
  
• ... zu Boxenludern!
  

• Paris ist so voller Hundekot, wenn Sie vom Eiffelturm eine Münze fallen lassen, ...
  
• ... hören Sie unten kein Klirren.
  
• Die Akkordeonspieler spielen übrigens nur noch, um sich frische Luft zuzufächeln.
  
• Wenn ich an die französischen Toiletten denke, ...
  
• ... da wundert es mich eigentlich, dass nur die Hunde auf die Straße machen!
  
• So entstand ja auch der Cancan: Die Tänzerinnen haben sich so den Hundedreck vom Rock geschüttelt.
  

• Wahrscheinlich nervte es die Tochter, jeden Tag von ihrer Mutter zu hören: ...
  
• ... "Kind, bist du groß!"
  
• Ich persönlich wäre sofort dafür, den Konsum von Haschisch zu erlauben, ...
  
• ... wenn man dafür Reggae verbieten würde.
  
• "Undank ist der Welten Lohn" – da zeugt man in einem Akt der Liebe ein Kind, gebärt es unter Schmerzen, zieht es groß unter persönlichem Verzicht, ...
  
• ... und kaum dass dieses Kind geradeaus gehen kann, rennt es zur Polizei und zeigt einen an, nur weil sich Vati und Mutti im Keller ein bisschen in Stimmung bringen.
  

• Stellen Sie sich mal vor: Bundespräsidentin Verona Feldbusch im Gespräch mit US-Präsident Bill Clinton, ...
  
• ... viele Zuschauer würden sich doch denken: "Nanu, die Folge von peep! kenne ich ja noch gar nicht!"
  
• Immerhin wäre sie dann das erste Staatsoberhaupt, dessen Bild bei Bundeswehrsoldaten im Spind hängt.
  
• Und bei ihrer Regierungsansprache heißt es dann: ...
  
• ... "Es muss ein Blubb durch Deutschland gehen."
  

• Mick und Jerry wohnen zusammen, aber es gibt keinen Sex ...
  
• ... also eine ganz normale Ehe!
  
• Mick, Jerry und die Kinder ...
  
• ... das heißt wieder alle 3 Generationen unter einem Dach.
  
• Mick Jagger braucht einfach ein großes Bett für sich ganz allein: ...
  
• ... Rechts schläft er, links seine Zunge!
  

• Nach Lavendel duftende Anzüge – ...
  
• ... kannte man bisher nur vom FDP-Parteitag!
  
• Ich hab ja jetzt immer Lavendel im Schrank, gegen die Motten. Die gehen ja nur an die teuren Klamotten ...
  
• ... Tja, und ich hab jetzt keine teuren Klamotten mehr. Pech, liebe Motten!
  
• Wichtiger als duftende Geschäftsanzüge wären duftende Jogginghosen, ...
  
• ... die sich nach dem zweiten Pils bei ran selber im Schritt kratzen!
  

• Labello – oder wie es hier in Köln heißt: ...
  
• ... die Taschen-Vaseline.
  
• Labello ist das Richtige für alle Männer, die nicht ganz zu ihrem Lippenstift stehen.
  
• Labello, oder auch Fettstift - ...
  
• ... "Fettstift" nennt man in Schwaben den Lehrling in der Metzgerei!
  

• Für viele frisch getraute Ehemänner dann der Trost: wenigstens einmal ging die Frau ab wie eine Rakete!
  
• Ein Polterabend im All wird endlich die Frage klären:...
  
• ..."Wie verhält sich Erbrochenes in der Schwerelosigkeit?"
  
• Vorteil: Mit der Astronautennahrung hat der Bräutigam ja schon mal eine Vorahnung auf den Ehealltag.
  
• Wenn Sie ein Raumschiff sehen, an dem hinten alte Dosen dranhängen, gibt es zwei Möglichkeiten:...
  
• ...Entweder ein Paar auf Hochzeitsreise oder die MIR.
  

• Was heißt denn hier ausdauernd im Bett: ...
  
• ... Wozu braucht man Ausdauer zum Sich-bewegungslos-Hinlegen?
  
• Meine Autoren, für die ich alles tue, die ich bekoche und verwöhne, wissen Sie, was die mir vorgeschlagen haben zum Thema Rothaarige? ...
  
• ... Sie sagten: "Alter Spruch!", und ich sagte: "Nein, weg damit!" ...
  
• ... "Rostiges Dach, feuchter Keller!"
  

• Der Bär macht Krebs – zuerst dachte ich, das sei wieder eine neue Warnung vom Papst.
  
• Ich als sorgender Vater habe nachgedacht, wohin mit den Krebs erregenden Teddys? ...
  
• ... Ganz einfach, beim Backstreet-Boys-Konzert auf die Bühne werfen.
  
• Knopfaugen haben was Süßes, aber doch nicht, wenn man sie selbst bekommt.
  
• Für meine Kinder gibt es nur Spielzeugtiere aus ökologisch einwandfreiem Robbenfell.
  
• Krebs durch Kuscheltiere. Symptome: Man nimmt ab, wird gelb und die Nachbarn sagen plötzlich: "Hallo, Flat Eric!"
  

• Der Grund, warum Debbie sich scheiden lassen will: Michael ist nicht mehr der Mann, den sie geheiratet hat, ...
  
• ... und sein Arzt konnte das nur bestätigen!
  
• Ich kann Debbie gut verstehen – was hat sie davon, wenn Sex immer nur darin besteht, das Reagenzglas zu halten.
  
• Immerhin hielt diese Ehe drei Jahre – ...
  
• ... das hat seine Nase noch nie geschafft
  

• Und da fiel es mir wieder ein: "Ach ja, wir waren ja mal Weltmeister ..."
  
• Tja, liebe Kids: 1990, das war in der schlechten Zeit kurz nach der Wende, da gab es nicht für alle Fußballspieler Schuhe!
  
• Gerade aus dem Bett geholt und barfuß: ...
  
• ... also so, wie normalerweise Mario Basler zum Training erscheint.
  
• Und Beckenbauer sind barfüßige Fußballspieler sehr vertraut: ...
  
• ... Das sind die, die er immer anruft und fragt, ob das Paket schon angekommen ist!
  

• Ich hab gelesen, ökologisch gesehen sind wir nicht zu viele Menschen, es gibt nur zu viele Amerikaner ...
  
• ... Aber was soll ich da machen, ich kann mich nicht mit den Amis anlegen und sagen: "You are too much!"
  
• Kofi Annan will Kind und Mutter besuchen. Muss ein tolles Gefühl sein, wenn mitten in der Wochenbettdepression der UNO-Generalsekretär vorbeikommt und sagt: "Happy birthday, but we are too much!"
  
• 6 Milliarden Menschen. Die meisten in den Ländern China, Indien und Kelly Family.
  
• Ernährungstechnisch wären mehr Menschen kein Problem, es gibt doch McDonald's.
  
• Die wollen jetzt in Kliniken Fast Food verkaufen. Aber Vorsicht, wenn die Tür aufgeht und jemand mit roter Nase kommt rein, ist das dann Ronald McDonald oder der Chefarzt?
  

• Fußball noch und nöcher: 1 Liga, 2. Liga, Champions League und jetzt Länderspiel – viele Fernsehzuschauer haben uns heute angerufen und gefragt: ...
  
• ... "ZDF? Auf welchem Kanal krieg ich das?"
  
• Das wird für den Kommentator eine Herausforderung, auf dem Platz niemanden zu verwechseln. Die Spieler heißen Mustafa und Mehmet ...
  
• ... und dann erst die Namen der Türken!
  
• Die deutsche Mannschaft ist nervös, das ist verständlich, es geht um alles oder ziemlich wenig: ...
  
• ... Entweder wir verlieren oder, noch schlimmer, wir müssen zur EM!
  

• 93 Jahre Dauerwelle. Und ebenso lang gibts den Satz: "Oooch, das wächst doch wieder raus!"
  
• In der Anfangsphase wurde die Dauerwelle im Tierversuch erprobt: ...
  
• ... erst an Pudeln und und später an Tony Marschall.
  
• Lockenwickler im Haar waren für viele Jahrzehnte, bis zur Erfindung der Pille, das beliebteste Verhütungsmittel!
  
• Und um die Dauerwelle wieder aus den Haaren rauszukriegen, ...
  
• ... hat man in den USA extra den elektrischen Stuhl erfunden.
  

• Schweinehaut reagiert empfindlich auf Sonne: ...
  
• ... Das ergab eine Untersuchung unter 1.000 Hausfrauen auf Mallorca!
  
• Jetzt müssen die Schweine mit Sonnenschutzcreme eingerieben werden. Das heißt: ...
  
• ... Tolle neue Jobs für euch, liebe Studenten!
  
• Die Creme ist für den Sonnenschutz. Aber in erster Linie dafür, ...
  
• ... dass sich der Bauer hinten nicht mehr festhalten kann.
  

• Dieser Boxkampf wird angekündigt als "Rock im Ring"!
  
• Ich hab überlegt, Moment mal, ein offizieller Boxkampf Mann gegen Frau...
  
• ...war das nicht vor 14 Tagen auch in der Kölnarena?
  
• Ich freue mich schon auf den Moment, wo die Boxerin den Eimer in der Ecke entdeckt und anfängt feucht aufzuwischen!
  

• Roberto Blancos größtes Geheimnis: ...
  
• ... Wie schafft man es, 40 Jahre lang glaubhaft einen Akzent vorzutäuschen?
  
• Roberto Blanco war überhaupt der zweite Schwarze im deutschen Fernsehen ...
  
• ... – nach Rex Gildo.
  
• Angeblich will jetzt auch Rex Gildo seine Memoiren schreiben. Er bekam allerdings von den Verlegern zu hören: ...
  
• ... "Halts Maul und trink deinen Rotwein."